十年生死两茫茫。
08年发生了很多事情。512，奥运，金融危机。当然对于我来讲，改变我人生的是10年前的今天，父亲去世了。
我还记得那天是我刚考完试，住宿制学校的规定是第二天统一放假，向来是比全班倒数第二个人离开的时间还晚至少1小时才来接我的家人那天中午就火急火燎把我接走了。
我保持着茫然的状态踏上了熟悉的公交线路，我以为他们是去那条线路上的父亲所在的医院。我以为父亲病好出院了。
然后我们并没在医院下床。一直走到一个我从未关注过的站点，而尚且9岁的我对于殡仪馆三个字丝毫没有意识，知道看见了躺着大厅中央的父亲。
也许生死这个概念对于一个9岁的孩子还是太过遥远了吧。在此之前，甚至于家养小兔子都死在我不在家的时候。那只兔子就是因为512地震没能及时喂食被饿狠了然后在第二周就死了。
我一到就开始紧忙的做法事仪式，绕着棺材走啊走，走了多少步我就在心里说了多少遍的快起来吧。
第二天外婆来了，我还跪着的时候，突然从后面传来了号啕大哭。“我的儿啊，我的儿啊!”外婆是接近于扑在了棺材上。我从来没见过她对于我父亲如此大的情感表露。外婆属于传统的人，她一直是不太支持我母亲和父亲13年的年龄差距的。但是这么久了，人啊，怎么可以说没就没了呢。
第三天晚上吧，是最后一个晚上了，第四天一早就彻底焚化尸体，把骨灰盒放进墓地了。我的姐姐也许是因为更加年长吧，在最后一次法事带着我们绕棺时突然停下大哭起来，再也不能前行一步。而这个时候的我，甚至不知道自己哭的原因。
从小就呆住宿制学校，父母也都特别忙碌，我也反正没什么太大的亲人缘吧。
小学剩下的几年加上初中，其实我都处于一种偶尔有些什么事情需要父亲出现时，却发现已经没有这么个人了就开始哭的状态。
小学的时候还有几件事情。一是我最喜欢的一个班主任在我告诉她父亲死讯且她答应我保密后，把我父亲死去的消息放在了学校网站的三好学生推荐语上，而我直到她回家生孩子请假卸职很久后才不小心翻到了。二是接替她的班主任有一天在念以前的某个孩子记录外婆死后的作文时，我想到了父亲哭出声来，然后她说了句“看来XX也有同样的感受”后就继续上课了。现在想起来是正常不过的处理，可是当时的我觉得我破坏了班级学习氛围又控制不了自己，感觉我应该要离开那个教室才对。学校方面，就是我的家属信息就再也只能写一个人了。
初中的时候，我告诉了几个人我的父亲死了。虽然最后，我和他们都只是同学，真正的好朋友却对此毫不知情。高中时的小伙伴，甚至于老师我都没有告诉过，因为我发现其实父母离婚的孩子跟我在填家属情况时是一样的，我也就再没说过。有个心思细腻的好朋友发现了我分享的家庭故事里缺失的父亲，曾经试探着问过，被我以父亲还在时候的故事打发了。我只是觉得，这种东西自己偶尔想起时品品就好，宣之于众一群人有的没的不小心提起又战战兢兢看着你真的没什么必要。
但是我总是有倾诉欲望的啊。
十年之后，再看父亲死去这个事实，其实的确给我的生活带来了太多变化。比如父亲和母亲一起经营的小厂由母亲一个人负责了，母亲的妹妹们，也就是我的姨妈们从外地搬过来和我们一起生活，也算是帮着扶持我们母女顺便回归故土。比如母亲开始加大对我生活的关注度和干涉度了，正好撞上了我的青春期。她意识到了好好跟家人的时间的宝贵再加上经济不景气有了更多非工作时间，而我却只意识到了我俩思维上的代沟。从小已经习惯自由的我已经不能被她改变，同时更不可能改变她了。比如母亲开始学着了解保险，一方面是为了转行，虽然到现在已经放弃了这个想法，另一方面是为了对未来的打算。比如母亲开始改变了自己节约的习惯，而我却开始比她还要节约了。
这里说的好像都是一些外界的改变，我自己其实觉得没对我自己本身带来太多改变。除了有的时候，类似于和母亲发生争执，类似于有一些不便于跟母亲说（因为说了也不会有用）的话，类似于无法和这一大家子好好沟通时，我会觉得是不是父亲还在的话，就不会有这些问题了。
在2008年的时候我以为那几天的事情我永远不会忘记，而在去年决定今年写这个10年总结时我可能只会发很少很少的话。看看今天也还是写了这么多嘛，还一不小心把自己写哭了。可能是被紧追着我的期末考试逼出来的。
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