不知何时起,渐渐地我没了脾气。
可我并不喜欢这样,不以物喜,不以己悲,这不应该是十八岁该有的样子。
没了脾气的我就好像没有了热情,没有了热情,生活就失去了它原本的样子。
记得初中的时候,我是一个完全仰仗脾气生活的人,该哭哭,该笑笑,活出了本我的境界。而不是像现在这样再大的事都激不起心中的波澜。
初中的我,应该是属于暴脾气 ,爽直的那种。你对我好,我会千倍万倍的还你,你对我坏,我也倍万倍的还你,我也并不是什么善辈。
可能是因为家庭的缘故吧,我不爱笑,嘴角永远下弯。拍一寸照时,想着微笑一下会好一点,可是那下弯的嘴角就是提不起来,而照片就在这一秒定格,看起来哭笑不得。不爱笑的我会给人一种很酷,很冷漠的感觉。又加之我那双大眼,看人时,会让人觉得害怕,我就莫名有一种我是混社会的感觉。其实说穿了那就是我的一层保护壳,谁也伤害不了我。
那时候的朋友很真,什么掏心窝子的话都跟你讲。所以朋友有麻烦,我必定会往上冲。凭啥子欺负我朋友,就因为比你长得好,他又没靠山?!简直搞笑。你背地里敢做,我就敢回敬你。
那时的我们,血气方刚,脑子没有,冲动倒是有一堆。背地里搞事情谁不会,朋友的鞋子被故意踩脏,留了几个脚印。不好意思,知道是你干的,你那条深色的毛巾我已经孝敬过瓷砖了。
那时的我秉持着人不犯我,我不犯人,人若犯我,杀一儆百的信念。
到了高中,人开始长大。刚入校的时候我还是那个天真,爽直的我。可后来慢慢发现,身边的人早已改变。他们不再是你那掏心窝子的故友,耍起心机来一套一套的。
到了高中我也算是长见识。初中那时简直就是小学生水平。高中两面人太多,人前一套大方客气,人后一套小肚鸡肠,斤斤计较。心想这样不累吗,喜欢就是喜欢,讨厌就是讨厌,何必让人配合你演出。
曾问过别人,为什么这样。他说大家都这样,都是为了自己,都是自私的。听了这话我很难受。但好在还是交的三五好友,虽然总觉得少了什么。
问他们复习了吗,写作业了吗,都说没有。哦,原来你自己买的复习资料是用来打草稿的,原来剩下最后一空没写也叫没写作业。我有什么资料觉得好,一个劲的给他们,想来也是傻。
现在的朋友少了一份幼时的那份纯粹,其中掺杂太多。本应是无话不说的朋友如今却因她的处处提防有了鸿沟,这一刻是朋友,下一秒就成了敌人
。我觉得真心没必要,实话实说就行,知道你在努力,我也会加倍努力,我的努力又会促使你努力。在这样的良性循环,不管最终结果怎么样,跟最初的自己相比定会又质的飞跃,何乐而不为呢。
我想应该就是在这样的环境下,我也开始变的不真,学会隐藏自己的脾气。
可能有人会说,万一心中有火呢,不发泄出来对身体不好。
对于发火我自有一套方法,看书。看言情,看悬疑,看现代文,看心灵鸡汤。我觉得看心灵鸡汤最有效,想想人家那么努力,你怎么还有时间生气呢。
看书能转移你的注意力,能让人静心。小说看着看着,入了迷,光想着接下来的故事应该怎么发展,又怎会去回忆那不愉快呢。
还有一个方法,把你的不开心写下来,文字变成了你倾诉的对象,而且又不会嫌弃你烦。等你写完,可能你就平复了心情。就如同我一样,刚刚因为有人在别人伤口上撒盐,真的没必要把别人的问题成为你两聊天的主题。如果是你有什么事,你愿意一群人议论纷纷吗。觉得很糟心。
好了写完这些文字,吃口蛋糕,所有的激昂情绪都随字飘散了。不信你试试。
渐渐的我没了脾气,因为我不可能一直任性、闹脾气,因为我要长大了。
渐渐地我没了脾气
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