焦虑不安的中年人也想成功

焦虑不安的中年人也想成功

每天都在焦虑当中度过，老师说，人为什么会焦虑和自己的目标不匹配，所以才会焦虑。

想到我不匹配的目标，想让我在前面目标，看不到的希望，觉得身心俱疲，一方面觉得从来没有这样累过，每天心都很累，每天都觉得没有时间，有太多的事情，需要等着自己去做，另外一方面，工作上的事情又多，每时每刻都挤不出时间来完成这些事情，所以，除了焦虑之外，没有其他的情绪。

这几天因为忙，所以时常被一些负面的情绪所包围，这些负面的情绪杀伤力很强，时常让我觉得生无可恋。

我并不是一个有着坚强神经的人，我只是一个很脆弱的，极度自恋，极度的敏感，又想要渴望成功的人。

所有不良的情绪，构成了我自己与别人，有着很大的距离，鸿沟其实我跨不过去，有些时候我也想平复这些差距，让我自己和别人一样，也变得有趣，也变得开心，变得才华横溢，但是，一直都没有。

感觉到我人生当中的一些美好的特质，被时间慢慢的被磨平，在消散，比如说，自嘲当年，我是一个如此幽默，如此喜欢自黑的人，我拿我自己开玩笑，我拿我自己的各种臭事又开玩笑，把自己描述成一傻逼，因为内心有强大的自信，我自己说我自己，说我自己坏，说我自己各种不好，我人放在这里，人摆在这里，你怎么会看得出我差，我不好，那不是睁着眼睛说瞎话啊？

基于这些各种原因，我没有能够成为我想要成为的人，哪怕有一丁点的成就也好，因为没有过稿，所以更加焦虑，我的时间放在了某些方面。是因为没能完成我的愿望，对自己失望，而产生的焦虑。

我看见有很多的人就这样，自然而然的成功了，看到很多的人，自然而然打通任督二脉，明白了写作的真谛，哗哗哗的就写出了文章，而我像挤牙膏，而根本就没有牙膏的壳子，挤牙膏非常难，非常痛苦，每次上课都亲历一次痛苦的过程。

看到群里的小伙伴们，高高兴兴的热火朝天的和老师聊天，和老师说话，还有和老师报告他的成绩，这些我都没有，我只是羡慕的看看，我不说话。

这些交流的过程，想到还要延续，现在还要继续这一份无望的绝望，我忽然就有点不想，就像别人欠我的，我竟然年纪这么大，让自己活的开心些便好，可是我知道，我自己不逼我自己以后会有人逼着我，让我无路可退，人在舒适区里待久了，就只能呆在舒适区。

因为我没有那个命运，长期呆在舒适区，我也没有那个运气，让自己可以不需要考虑升级，不需要考虑未来，我因为我都需要，所以我就只能自己靠自己的努力。

我选择上培训班是我自认为是我自己选择的，命运的转折时刻，只是他一直不转折，我一直不得要领，我也没有办法了。

只有不停的写，我知道的，方法就是要不停的写作，这些写作来说对我来说太痛苦，我已经不太记得，我要怎样的开始？每一次在开始的时候，如此的痛苦，在修改的时候更加痛苦，在自己读一遍的时候，就想要把它扔了，我就是一天不开心的机器人

换做了别人可能要放弃了吧，可是，因为是我，所以我还在坚持，而我坚持的目的是只是想，不能白瞎了我的那些钱，又有什么意义呢？放眼看来像我这样的人，如果需要付出更多的金钱，我也会愿意，我会用金钱去买更多的舒适，放松和便利，而不是自认为，现在的这种状态。

没能成为父母希望成为的那个人，没能成为我，想要成为那个人，没能成为所有的人希望我成为的那个人，我给大家带来了多大的失望我知道。

想要，赶快开始，就要赶快，快快的进步，快快的提高，这些提高，都是需要赶快赶快，赶快完成，听说这个活动结束，群会解散，那么我的学习会就此结束。

明天我要把所有的所有的笔记完成，最后完成的笔记让它变成字，让它永久的保存下来，不知会消失，想到此，心忽然就由衷的痛起来。

我花费了多少时间，只有自己知道，我没有时间观念，观念上不会合理的安排时间，没能够有效的提升自己的工作效率，一天在这里，鸡鸡鸡的自言自语。自言自语没有什么提高，看看我原来写的，看看现在写的，好像就是在自黑的状态，没做。

上写作课，狠狠的打击了我的自信心，还有参加今日头条的问答也是很好的，目前，是看我自己是谁，看我自己目前的状态，是已经低到了尘埃。再再低下去，可能是地下室。

我也不想这样，我也想要改变，我也想要赶快出成绩，但是成绩在哪里？朋友们，老师们，各位大神们，告诉我，我要在该怎样的努力，我要该怎样的改变，我才能够稍稍看到成功的曙光，稍稍看到，成功了一点点样子。

我不想休息的时候很悲伤，陷入到一种绝望的状态当中，因为明天，我看不见我的进步，去独立摸索内心的彷徨和绝望，一言难尽。

和任何人比起来，我没有其他人底气和勇气，我一直以为我自己，只要我一直努力，我会有提高，会有进步，我也会看见，已经这么长时间了我没能看到。其实我很害怕，怕我坚持不了，怕我就此放弃。

请给我一个笑脸，好吗？命运？