15 情人节
同女人做爱和同女人睡觉是两种互不相关的感情，前者是情欲，后者是爱情
——米兰 昆德拉
世界的重轭是爱，在孤寂的重负下，在不快的压迫下 ——艾伦 金斯堡
网络是虚拟的，在网上，没有人知道你是一条狗。正因为如此，许多人开始迷恋网络。网络提供给人们丰富的想象空间，在这个虚拟的“第四度空间”中，包涵了虚拟情感、虚拟权威、虚拟尊严以至虚拟生命。一张无形的互联网，罩住了现实中的许多人。于是就出现了存在于网络上的各色人等，这些网络角色，有的与现实吻合，有的则是背道而驰。
鼠属于前者，所以我愿意和他交往。他给我的第一封信是这样的：
百合：
你好！
你有一个很动听的名字，浪漫而清纯，想象中你是一个温柔美丽的江南女子，从和你的聊天中，又感觉你是一个活泼开朗的顽皮小女孩，你一定有一张圆圆的脸，一对好奇的大眼睛吧。
现在来说说我吧，我大学时学的是美术专业，毕业后曾经想做一个画家。但是这世界上的事情不是你想做就能做成的，在那段想成为画家的日子里，我充分认识了人性的虚伪和复杂，感受到被人欺骗和出卖的种种滋味，我突然深切地痛恨起我所处的环境，我周围的一切，我竭力想逃避它，于是我选择了出国。我在中东呆了13个月，没有亲人，没有朋友，简直可以用孤苦无依四个字来形容。我曾独自徘徊在波斯湾的海边，在落日的余辉之中黯然神伤，周围都是些陌生人，我永远处在一种陌生的氛围中，无法解脱。那一刻我深深地怀念起我在内蒙古的家，我的父母家人。这世界上唯一不变的是亲情，至少我还有这些，我还能珍惜多久？
于是我回国了，和出国同样的突然。然后我开始了新的生活，从内蒙到北京，开始了我人生中又一段打工生涯。我想直到现在，我的身心仍然在流浪，从前熟悉我的朋友，见到我都说：你成熟了！可是他们不知道，成熟的代价是多么地昂贵，但这也许就是我人生的必经之路。
你可能从没有我这样的感受，你是个在温室中长大的女子，从没离开过你的亲人，也从没离开过故土，从来没有感受过被最信任的朋友欺骗是一种什么滋味吧，我很羡慕你，我喜欢上海这座城市，我喜欢温柔如水的江南女子。
网络是虚拟的，没有多少真实性可言，我不相信网络，但是它至少没有现实世界中的那种虚伪感，所以我仍然喜欢网络。
认识你真是太好了，你是我在网上认识的第一个江南女子，给我写信吧，好吗？我这个人尽管自己不喜欢写信，但是喜欢收到朋友的来信，你是学中文的，文笔一定很好。
信到此嘎然而止，署名为鼠。
他的第一封信就使我相信了他，相信他是一个历经沧桑的男人，但在网络世界中又是个浪漫依旧的男人。
我们第一次电话聊天后，他就说非常想见到我。后来我在信中写道：
你希望见到我的什么？是照片吗？你说过可以给我做什么动画的，我可以相信你吗？
我是个坦率的人，我喜欢有诚意的人，你会是这样的人吗？
有时候我认为这个世界虚伪的东西太多了，擅于玩弄的人太多了，所以我不敢轻易迈出信任这一步。
但更多的时候我知道，人生只是一个过程，一个人与人相遇的过程，你会在其中遇见许多人，有些人只是过客，走了就永不再来；有些人走了又来，来了又走；有些人永远留在你的生命里，不管岁月如何更替，未来将会怎样。
我不知道你会属于什么样的人，我们是相互的，是吗？
后来他发给我很多FLASH动画，还有他自己制作的动画，只是我的电脑不知道出了什么问题，总是打不开他自己制作的动画，害得他重新发了好几次，还是不成功，无可奈何之下，他一连发了好几张贺卡和FLASH动画，以此“补偿我的损失”。其中一个动画为《网路情人》，说的是这样一个故事：一只甲克虫和另一只甲克虫在网上相遇、相知，双方约定某天见面。约会那天，男甲克虫由于兴奋过度，在横穿马路时被急速而过的卡车撞倒在地。。。这是一个公式似的悲剧，没有任何新鲜感，但我还是被它感动了，因为在动画结束之后，有一段他写给我的话：我也是一只甲克虫，但我比他聪明，我更是一只不死鸟，有一天会飞到你的面前，做我的网络情人吧。哈哈！
男人有时候是孩子，需要女人的安慰和照顾，他的女人不在他身边，找我也许就是为了这个。男男女女混迹于各式各样的聊天室，都为着各种不同的目的，或者因为好奇；或者为了打发无聊时光；或者为了寻求某种心理的平衡。我当初上网聊天，这三者也许兼而有之。
“我们首先得成为朋友，然后才能成为情人。”我在后来的一次聊天中说。
“那当然。”他说，“我们现在还不是朋友吗？”
“什么是朋友？”我说。
他在电话那头呆住了，我想这句话可能触到了他的痛处，我赶紧说；“不过我相信你是朋友，真的。”
不知道为什么，我从来没有这么相信过一个人，而且是一个从未谋面的男人。他有时候总是给我一种奇怪的感觉，好象是一个非常真实的林如天和我交谈着，我喜欢这种感觉，尽管我知道那只不过是一种幻觉。我不知道林如天会不会去聊天室，会不会把他真实的一面，在现实生活中不暴露给别人的那一面倾诉给他的网友，但我知道鼠是这样的人，而且他一直想让我知道在网络上，他比现实中要真实得多，要可爱的多。因为彼此不存在任何利害关系，所以可以尽情地宣泄。
这是2001年2月13日，情人节的前一天晚上，我们在电话中聊的话题，关于情人和朋友。
情人节的早晨，我丈夫打了一个越洋电话给我，他的船停泊在旧金山。“早安！亲爱的，我的小懒虫还没起床吗？”
“没有啊，我在等你叫我起床呢。”我睡意未消，含含糊糊地说。
“今天有约会吗？”
“不知道，想和你约会来着，你回来吗？”
“明明知道我不能回来还问！”
“你什么时候能回来？”我忽然觉得有点悲哀，我想要他回来，我想要他在我身边，我想要在这个早春寒冷的清晨，有一双温暖的手抱着我。
“你几时回来？”我又问道，带着一种无可奈何的忧伤和被娇宠惯了的固执的嗲劲。
“想我了是吗？”我丈夫轻轻地说，他最受不了我的就是我的这股嗲劲，最爱我的也是这个，他总说上海的女人个个会发嗲，但每个人的语气和音调都不同，眼神和动作也不同，有些女人发嗲的样子实在做作的厉害，不分时间和地点，不分对象和场合，令人不敢恭维，我的这一特点却与众不同，有一种不可言说的妙处，是他所心醉的那种。
“我要你回来。”我说。
“亲爱的，我想现在就回来呆在你身边，但这由不得我。”
他的话勾出了我的泪水，这是从来没有过的事情，我不知道我为什么突然变得如此脆弱。
“你以后别出海了好吗？我一个人很寂寞，我需要你在我身边。”
他听出了我的哽咽，焦急地说：“宝贝，别哭，我会尽快回来的，找个朋友一起聊天或者出去玩玩吧，跳舞也行啊，我没有不让你去跳舞，和黄克他们一起去玩吧。”
“可是现在我只想要你这个人啊。”
一个人可能总会有某种生理、心理的低谷期，比如我现在，在挂掉电话后，将整个人缩在被窝里，呜呜地哭，至于为什么而哭却说不清楚，也许真因为说不清楚才会哭。
这一天我没有去上班，我向我们年级助长请了假，说胃疼。然后我躺在床上，思绪沸腾。
中午12点，我的胃开始向我提出抗议，于是我爬起床准备找点吃的，我不能再置自己的胃于不顾。任何事情都不重要，重要的是要对得起自己，珍惜自己，不管你是身体的疼痛还是心灵的疼痛，唯一了解这疼痛的，只有你自己。那是我在医院的十多天中所领悟到的。
冰箱里没有吃的东西，我穿戴整齐出门，找了一家离家较近的整洁明亮的餐馆。当我正津津有味嚼着猪肝青椒片时，我的手机响了，那铃声是一首儿歌的音乐，经历过童年的人都会唱的一首儿歌：两只老虎两只老虎跑得快跑得快，一只没有尾巴一只没有耳朵，真奇怪真奇怪。
我打开手机翻盖，显示屏上是一个我不熟悉的电话号码。
“喂。”我咽下嘴中的东西说。
“是我，我是叶军。”
自从8月底那次摩托车兜风之后，我和他又一起玩过几次，但那是11月中旬的事情了，而且每次都有其他人在，没有再和他单独出去玩过。他约过我几次，但我总是因为忙而拒绝了。开学后总有许多做不完的事，又遇上新千年第一个教师节和国庆节，各种庆贺和聚会层出不穷，学校里又组织了一次国庆期间的旅游活动，我丈夫也回来过一次，在家呆了两天后又走了。况且这一学年我带的是高三毕业班，学生面临高考压力，教师的负担也不轻松，尽管全社会一再提倡素质教育，但升学率这根指挥棒仍然高举不下，为了这个升学率，校长一开学就召集全体高三老师开会，分析形势，找出弱点，指明方向，要我们无论如何不能松懈，要打一个翻身仗，因为前一界高三毕业班我校的升学率很低，使校长在教育局大会上很失面子。他说这一界要抓早抓好，请老师们多多配合。于是晚上学生留到很晚回家，老师当然是舍命陪君子了，作为班主任的我自然也不能松懈了。整个9月和10月就这样匆匆度过，当一切习惯成自然后，我才变得轻松了一些，而紧接着期中考试便来临了。
现在突然又接到他的电话，在2001年2月14日这个特殊的日子。我有一种奇怪的感觉，因为突然间我想到了林如天。
他说他最近炒股票大赚了一笔，要请我大大地玩一次。我说你怎么才想到啊，我刚才饿得没饭吃，你怎么不早点打电话来请我吃饭呀。他说现在你吃了吗，我说正在进行着呢，你来给我买单吗，他说没问题，我现在就过来，你在哪儿。听得出他说的是真话，我笑了。
“算了吧，”我说，“现在是12：30，如果你没其他事情，3：00整在老地方等我。”
“我当然没其他事情啦，那么就这样说定了，不见不散啊。”
3点整，我准时出现在车站，我是个很守时的女人，除非有特殊情况才例外。但是我却没有看见叶军，我等了10分钟，他仍然没有出现，我想如果现在无论什么公交车来，我都上车离开这里，到南京路或者淮海路或者随便什么地方逛一圈。
我正想着的时候，一辆黑色摩托车飞速而至，停在我的面前，我的心突然间砰砰乱跳起来。但那头盔里含着谦意望向我的眼睛不是林如天的。
“对不起，我迟到了。”叶军掀起面罩看着我说。
我没有回答。我只是默默地看着他，心里想着在某时某刻，林如天也曾经说过同样的话。那是在什么时候呢？离现在有多远了？我和他之间有多久没有这样面对面相互坦然地注视了？那一瞬间我忽然有种悲从中来的感觉。
人的行为有时候受人本身的支配，有时候又不可理喻地受着不知怎样一种动力的支配。
我转过身去，快速离开车站，离开喧闹的人群，走上人迹稀少的人行道。叶军在后边叫了我一声，我没有理会，径自往前走。然后我听到摩托车冲上了人行道，他将车开到我面前停下来，拦住了我的去路，同时伸手抓住我的胳膊。
“听我解释好不好，我不是故意迟到的，我是有原因的。”他以为我是在为他的迟到而生气，人生总是有那么多的阴错阳差，因而也就会有那么多的无奈和遗憾。我只得将错就错。
“有原因找别人说去，我不听，也没兴趣。别拉着我，被认识我的人看见了不好。”我早跟他说过我结婚了，起先他横竖不相信，后来经琪证实了以后他还有点将信将疑。琪说有必要骗你吗，结婚又不是什么好事情，她老公是海员。他这才相信了。
他说：“我放手了，你别再走掉好不好？”声音听上去蛮诚恳的，我有些心软了。
“好吧。”我说。
他松开抓住我的手，跨下摩托车，脱下头盔，挂在龙头上，这一切动作在瞬间完成，骑摩托车的人是不是都这样？
他站在我面前，低头看着我，他的身高和林如天相仿，人可能比林如天还要瘦些。“你生气起来还蛮有性格的，我就是喜欢你这样。”我白了他一眼，这种人就是不能给他好脸色看。“好好，我不说了，我赔礼道歉还不行吗？今天我大放血，你随便想怎么玩都行，我舍命陪君子。”
我让他带我去青浦朱家角，他很奇怪为什么我想去那种地方，在他看来那里是乡下，没什么好玩的。但他还是带我去了。
一样的季节，一样的寒风凛冽，一样的目的地，却有着不一样的心境，不一样的人，真是年年岁岁花相似，年年岁岁人不同。我不知道我的记忆力会如此惊人，竟然不费任何力气便找到了以前和林如天一起喝茶和吃饭的地方，并且坐的也是同一个位子。
吃饭的时候，叶军要了一瓶红葡萄酒，和我那次在家请林如天吃饭的葡萄酒一模一样，是巩俐做广告的那个野力干红葡萄酒，为什么要叫“野力”，我一直有这个疑问，但一直没有去弄清，我发现自己有时候特别无聊，尽想些毫无意义的问题。大部分时间都是他在讲话，讲他小时侯不爱读书，在学校里如何调皮捣蛋，如何捉弄女同学，老师如何告状，自己如何被父亲痛打一顿等等。我默默地听着，想着自己的心事，偶尔对他笑笑。直到后来听他说到他父亲有了外遇，家里一下子变得很乱，父母只要在家就吵架，弄得他连家都不想回了，我才认真去听他讲话。
他说：“那年我初三，我的学习成绩一塌糊涂，我只好退学，离开了我的女朋友。”
“什么，你初三就有女朋友了？”
“这有什么希奇的，我们班级很多人都有女朋友，不过后来她考上高中以后就不大理我了，再后来她搬了家，我们就一直没有联系了，听说她没考上大学，现在已经结婚了，前些天我刚巧在街上遇见了她。”
“不错嘛，老情人不期而遇，够浪漫的。”我说。
“她变得太厉害了，如果不是她先叫我，我根本认不出她。她胖得像头猪。”
“不会吧，你太夸张了吧。”
“是真的，不骗你，也不知道她怎么会变成这样的。初中的时候为了她争风吃醋与别人打架闹事而受到学校的处分，现在想想真不值得，女人他妈的一胖就难看。”
“说话别这么粗鲁好不好。”我有些不悦地说。
“噢，对不起，我忘了你是老师，不能在老师面前说脏话粗话。”他嬉皮笑脸地说。
我看着窗外的风景，没有理他。
叶军喝了大半瓶葡萄酒，又要小姐拿啤酒上来。我阻止他说你还要开摩托车，如果不想这么年轻就去见阎王，把我的性命也搭上的话，你就别再继续喝了。说完我把剩余在酒瓶里的葡萄酒一饮而尽，直看得他目瞪口呆。
然后我们在夜色中驱车回市中心。在一家舞厅门口他停下车来，那时将近8：00，夜场舞即将开始。那舞厅是我从来没去过的，它有上下两层座位，上层的座位环绕着舞池，坐在上面车厢式的座位上，透过玻璃幕墙，可以清晰地看见底下舞池里狂歌曼舞的形形色色的男女，不失为一个欣赏整个舞池的绝佳位置。但若是你自己喜爱跳舞，坐在上面就有诸多不便了，单是上下楼梯就够花时间的了，所以一般人都不喜欢坐在楼上。
这天我们尽管去的不晚，但底下座位已经人满为患了，想必是因为情人节的缘故。我和叶军只好上楼，幸好楼上还没有其他人，我前前后后绕舞池走了一圈，最后选定斜对着演奏席的那一个厢式座位，既能看见上台演唱者的脸，自己又处在暗处，不会被人轻易发现，除非楼上有人经过你的座位。这期间叶军到楼下泡了两杯茶，还带了一个热水瓶上来。
乐队上场了，序曲开始，是一首欢快跳跃的圆舞曲，底下舞池中开始旋转出一对对男女。
叶军坐在我旁边不停地抽烟，他的烟瘾很大，烟雾在幽暗的灯光下舞蹈着。他不太会跳交谊舞，但他的迪斯科却跳得很好，他一直说要带我到迪斯科舞厅去见识见识，那里的气氛才叫狂呢。
慢四舞曲响起时，舞池内的灯光渐渐暗淡下去，音乐是舒缓的，灯光是暧昧的。叶军停止了抽烟，拉过我的手，我以为他要带我下去跳舞，便站了起来，没料到他并没有站起来，却仍然拉着我的手，于是我一下子撞倒在他的身上。
“干吗呢，你？”我挣脱他的手气呼呼地说，扭头看着楼下的舞池，尽管灯光太暗几乎什么也看不见。
然后我感觉到叶军靠近了我，他吻着我的耳朵，热热的气息吹拂在我的耳边，很舒服，与这音乐和气氛融为一体，有一种叫人自甘堕落的气息。我想抽身，便将脸转向他，刚想说什么，却又被他吻住了我的嘴唇，我被他逼在座位最里面，头靠在椅子和玻璃幕墙的夹角间，无处躲藏。我只得用手推他，但是我的手被他紧紧地抓住了。他不停地吻我，他的舌头极富挑逗性，我感觉自己全身舒软，没有丝毫抵抗的力气了。
灯光终于亮了起来，狂噪的迪斯科舞曲响起，我被惊醒了，突然站了起来，整理好衣服说：“走，我们下去跳迪斯科。”
他抱住我的腰不让我走出去，我让他抱了一会儿，然后拍拍他的头说：“走啦，你该上场表演啦，你不去我可自己去啦。”
我硬是从他身边挤过了，于是他只好站起来和一起下楼，汇入迪斯科狂热的人潮中。
迪斯科在“都是月亮惹的祸”的歌声中结束，乐队重新登场，演奏起轻柔的慢四舞曲。一个打扮妖艳长相平平的女人手握麦克风站在台前，唱起了“月亮代表我的心”这首老情歌。
叶军搂住我的腰，在人群中缓慢地移动。灯光又渐渐暗淡下来，等我的眼睛适应了那仅有的一点光亮之后，我看到周围一对对缓慢移动的男女几乎都紧紧相拥着。
叶军也将我的身体紧紧地贴着他，并且在我耳边轻声低语：“到我家去好吗？”
“不，”我说，“我不会去的。”
一曲结束之后，我径直上楼，从座位上拿起我的大衣穿在身上，对他说：“我要回家了。”
叶军说：“好吧，我送你。”然后穿上皮夹克，跟在我身后走出了舞厅。
这是一个晴朗的夜晚，霓虹璀璨，街灯明亮。空气中流动着衰败的玫瑰的气息。我坐在叶军摩托车后边，随着不断后退的灿烂的灯光，脑海中也不断闪过和林如天相处的一幕幕往事。
上帝无所不至，无所不在，但是我们永远无法实现心中的梦想。悲哀在我的内心，有如毒液渗透进我全身的每一个细胞。
泰戈尔说：“相信爱情，即使它给你带来悲哀也要相信爱情，别紧闭深锁你的心。快乐是稍纵即逝的东西，大笑之际便会逃遁，而悲哀是持久的，悲哀的爱情是坚韧的。”
这世间还有如此的爱情吗？谁还会相信爱情呢？谁会在这个情人节的夜晚真心相许呢？谁能理解谁呢？
时间总是毫不留情地从容地大踏步地走着，我们之间已经是如此的陌生了啊。我会渐渐老去的，我的等待和希望也会越来越渺茫的，无论对于什么。我的失望便如这冬天的寒风，刺入我身体的每一根神经。
然而，我不能坦然跪拜于佛像前，乞求奇迹。这世界没有奇迹，就算有过奇迹，也不会有好的收场，如张爱玲。
当摩托车突然停下时，我竟然不知道自己身在何处！
“这是什么地方？”呆了好久我才问道。
“我家，上去坐坐吧。”他已经摘了头盔，并且在锁摩托车。
我扯下头盔往后座上一放，转身便走。他来不及锁车，匆匆追上来说：“上去坐坐吧，我妈在家，你别怕，我不会对你怎样的。”
“你妈在不在关我什么事？我要回家，我早跟你说了我不会到你家去的。”
“来都来了，给我点面子吧，我今天跟我妈说过我要带女朋友回来的。”
我笑了：“你们男人真是撒谎高手，我什么时候成你女朋友了？”
“我一直把你当女朋友看待的，我妈一直想见你。”他好象抓到了一点希望。
“得了吧，你又不是不知道我早结婚了，年龄也比你大，再说了，现在已经几点了？哪有深更半夜见什么儿子女朋友的事情，就算是想让我演戏给你妈看，也得选个好时间啊。”
我坚持不上楼，他拗不过我，只好在我同意了下次选个好时间来看看他母亲时，才放我回家。他想开摩托车送我，我说不必了，我叫出租车。然后他陪我走到新村门口，拦了一辆出租车。我坐进副驾驶座时，他将一张纸币塞入我的手中，我刚想还给他，他已经将车门关上，在车外向我摆了摆手。司机旋即发动了引擎，他的脸即刻消失了。
这一周的周末，他打电话给我，邀请我到他家吃晚饭。我一半是因为答应过他，一半也是因为好奇，所以就同意了。
星期六下午1：30分他就在车站等我了，说先带我去歌厅唱歌。下午的歌厅人不多，他要了一间小包房。这个歌厅的服务很好，设施也很现代化，每个包房都有自动点歌装置，想唱什么歌只要按一下遥控器就行了，就象转换电视频道一样容易。
这天我很兴奋，我的状态出奇地好，想唱什么就唱什么，不管唱得好听不好听，反正只有一个人听。叶军也很高兴，而且看上去很满足的样子，一边抽烟一边喝茶一边为我鼓掌叫好。我唱得有点累了之后，便坐到他身边喝茶、吃我点的零食和特色点心。
这房间的布置很雅致，没有通常歌厅的那种俗不可耐。可能今天只有我们两个人的缘故，显得过于单调和空旷，没有一种热烈的气氛。他不太爱唱歌，就算唱也是五音不全，所以今天他一首歌都还没唱过。不过他跟我说了好多关于股票的事情，使我长了不少见识。他还说作为大户室里比较年轻的成功者，他还给坐在大厅里的散户股民们上过课。他让坐我在沙发上，然后自己站起来，把茶几作为讲台横在我的面前说：“股民朋友们，现在我给大家讲讲今天的盘中热点……”他的神态使我忍不住大笑起来。他却一本正经地说：“别笑别笑，我做老师不像吗？平时都是你为别人上课的，现在让你做学生，我来给你上课怎么样？你看我真的不像个老师吗？那你教教我怎么做吧。”
我说很好很好，只是我不习惯你这样对我说话，你饶了我吧。他嘿嘿笑笑，又坐回到我身边抽起烟来。
“你带多少女人来过这里？”音乐不停地响着，是那种情谊绵绵的柔和曲调，我趁着兴致所至随意地问他。
“以前和很多人一起来的，没有单独和哪个女人来过，她们在一般的歌厅唱唱玩玩就行了，哪里需要上这么优雅的高档次的歌厅。”他看了我一眼，又说：“你和她们不一样。”
我想逗趣问他我和她们怎么个不一样法，可是话到嘴边却咽住了。我避开他的目光，沉默地喝着茶。
屋内的空调很热，热气熏得我的脸也很热，空气中有一股淡淡的烟草味，我感到那烟草味离我越来越近。转眼之间，我便被叶军拦腰抱住了。我没有拒绝，第一次心甘情愿接受他的吻。他的手慢慢伸进我的衣服内，我有一种全身发麻的快感。
包房内长长的棕色皮沙发看上去很干净，但是谁知道呢？在这整洁优雅的背后，曾经发生过一些什么？正如我不知道在自己身上究竟发生了些什么一样。
那天后来我没有去他家吃晚饭，他也没再坚持，我也没让他用摩托车送我回家，我还是叫了一辆出租车，他还是照样将一张纸币塞进我的手里，比上次的票面要大，上次是50元，这次是100元。
我在浴室里泡了将近2个小时才出来，然后拥被坐在床上，心里突然一阵难过和害怕。我想到了“爱滋病”。
在村上春树的小说中，男主人公大都是和许多女人睡过的，而且他们中大多数都不知道为什么要和这么多的女人睡觉，反正他们需要这样。但是他们从来没有担心过什么“爱滋病”，因为他们所处的年代是二十世纪八十年代。现在已经是二十一世纪了，什么都在突飞猛进，连病菌也在突飞猛进，无孔不入。自杀、吸毒、性病无处不在，地球日渐衰老，像一个老人一样，青春不再，满目疮痍。
我有时候会想，当我死后，地球会是什么样子？当我死后，我如尘埃般飘荡在空气中，没有人会想起我，没有人知道我是谁，我从无中来，到无中去。连曾经活生生的人都可以在突然之间灰飞烟灭，更何况是那些若有若无的情感，那些过往琐事呢？过多久我才能知道，生命有多长？我已经不在乎任何东西了，是这样的吗？
鲁迅先生曾经说过：中国女人对于荡妇是人人痛骂的，但如果自己有机会做荡妇，没有一个不是跃跃欲试的。也许现在我就是这样的女人。
我想起曾经看到过的一篇文章，说感染“爱滋病”病毒的人大约在2周后会有不明原因的发高烧症状，我计算了一下时间，2 周后我丈夫远航归来，如果我安然无恙，我将仍然是他的妻子，会比从前更爱他；如果我病了，无论是什么样的病，我都将向他提出离婚。
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