考研一直是我父亲的执念，在我父亲眼中，上大学考上研究生是一件光宗耀祖的事情，会让他在别人面前倍有面子。特别是在我考上一本大学后，他就觉得我考上研究生指日可待。曾经考研也是我的规划，至少在大一的时候想过去挪威留学，但后来随着大学生活的展开，我变得懒散，不再有追求，大四的时候我没有考研。
大学毕业后的一年，因为在混工作，于是去报考了武汉理工大学人力资源的研究生入学考试，一个大学同学考上了这所学校我们本专业的研究生。大学同学很多都考上了研究生读本专业，这在很大方面刺激到了我，觉得以我的成绩和努力定能考上研究生。于是就投报了理工大的一个偏文的专业，希望录取率能大些。一个失去了人生航向混日子的人说的任何话都不可信，得看她是如何做的，她是否做到了她说的事情。这一次我没怎么复习，直接裸考了，考了将近300分。在整个查询信息、确定方向、确定资料书、注意报名流程的过程中并没怎么用心，似乎像是去完成一个任务一样，我做的就像不是我自己的事情，似乎在敷衍完成别人的事情。
大学毕业后的第二年我又转向去考我本专业，我还去咨询了好几位大学同学，有位同学还很认真地给我分析，介绍我买什么书。资料书大把大把地买，钱大把大把大把地花，时间大把大把地浪费，可是我几乎没怎么看书，字也没写几个，觉得自己也考不上了，考研报名时间也没关注，于是自己在报名时间的尾巴上登不进去报名系统了，也不想去找解决办法，感觉自己根本考不上，我的小说还没看完呢！于是自己就这样华丽丽地错过考试，还要骗家里人说去考了，考得不理想。在考研这条路上，我给自己和家人挖了无数坑，把自己深埋其中。
大学毕业后的第三年，我没有想去考研，我有想像我这样的状态能考上研吗？考什么专业呢？我为什么而读研？沉迷在小说且不愿面对人生的我能自律学习吗？听着身边朋友在如何艰难的条件下努力考上研究生，看着身边以前读书不如我的同学都考上好大学的研究生，我除了感慨自己外，根本没有了斗志，无动于衷。
大学毕业后的第四年，我在5月份决定考研，十一的时候开始正式进入复习，亲爱的反复向我确认我是否是认真决定考研。在这几年的许多考试中，大部分考试我都考砸了，有的考试考了几次都继续砸，有一项考试考了两次才过。我带给了亲人太多的失望，与我之前努力成功的形象大相径庭，我似乎脸皮都厚了，现在想想我这几年的状态真是太可怕。这次复习，我有努力，但方法不对，且需要背的东西太多，我把资料书看完一遍就没时间了，而我又是理解性学习，不喜欢也没去背诵，而且后来还去看小说了。结果可想而知，专业课考得一塌糊涂，政治和英语考得还不错，也算是给我的安慰，特别是政治让我变得有自信了。
大学毕业后的第五年，今年我要再考一次，去年的努力过程告诉我--我是可以做到的，但我不熟悉的领域还是要报班，落实到每一天的行动，但现在工作才开始，我的学习还是停滞的，所以要时时警醒自己。凡事预则立不预则废，对于考研这件事，我希望能通过做成这件事的过程不断发展并优化自己的能力，在生活中坚持我的大方向。这也是我人生最后一次的考研机会，我错过太多机会，在很多人生节点上放弃，没能继续往上，这次也是我们整个家庭能给我的最后的机会了。珍惜，前行。
希望这次能通过我的努力，让父亲满意，让他开兴也就是我最大的孝顺了。这一路走来，更多的是彷徨、迷茫、挫败、觉醒、奋发、坚持，我曾亏欠的时间和事已去，但眼前的时间是我该严肃对待的，未来的时光是细细规划的，我们一起走在康庄大道上多好！
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