决定考研是在辞职为了一段感情离开熟悉的地方来到一个陌生的城市的第二年。
第一年，现在回想起来，陌生的连自己都被吓到。高傲的自己，以为凭借着两年多一人顶两个人用的工作经验，毅然决然选择辞职，觉得就我这能力，比任何人都有优势吧，找份工作，太easy。况且有人说，跳一次，高一次。但是，现实真的很残酷。外地户口（这个城市真的好排外），中不溜的学历，外加跨专业的工作经历，（两年工作经验，说实在也就比应届生有优势一些）还有让人尴尬的年龄，让我屡次碰壁，没兴趣的工作也没用我，更何况在别人眼里看来，根本不起眼的，我却认为很有前途的单位，也依旧一句“可以的话，我们会打电话联系你”，然后石沉大海。我开始怀疑自己。原本的高傲也只是掩饰自己的不自信。然而那时，我却发现，不自信的自己越来越自卑。我让当时的男朋友帮我，的确，他没什么资源，却也“求爷爷告奶奶”托了好多人。但是我们俩都是外地的，不在这个城市上学，待在这个城市也只是一份工作。我的事情，他帮不了我，也让他开始感受这个城市带给他的“凉薄”，他也开始内疚，然而当时的我，却也心甘情愿的接受了他的内疚，开始折磨自己，折磨我们的感情。吵架，撒泼，成为了那一年的主调。我用尽全身力气，跟他吵，不知道是为了惩罚自己，还是惩罚他。当时的自己，好像把我一生的架都吵没了。我看到了最讨厌的自己，竟然那么的不可理喻。但是我不知道怎么开解自己，像进了死胡同。
第二年，同学来这个城市找他老公，说她准备考研究生，让我也试试。研究生，是我渴求但从来没想过要去争取的东西。我感觉离我好远。男朋友，研究生。他给予我的生活圈子，都是研究生。其实，我很自卑。我一个自考本科，害怕在聚餐的时候，别人问他“哎，你女朋友哪个学校的？”所以，每次聚餐，我都想把自己塞进一条地缝里。我想，应该会有和我一样的人，明白我的感受。我没有那么不普通。同学的话，燃起了我的一份热情。开始找学校，开始了解所谓的学硕和专硕，了解全日制和非全日制。他，帮我很多，给我分析利弊，说实在的，我只是想要一个学历，可以让自己挣点自信，至于以后，我没任何心情想。从mpacc到mpa，现在想想，已经不知道，选择的心路是如何了，只知道，最终敲定了mpa。开始翻论坛，论坛里的管理类联考，数学，逻辑，还有什么论证有效性，各种各样的参考书，全然不知。但是，好在，我开始着手准备了。应该是在四月份。依然不自信，即使，男朋友说“没事，mpa大部分都是在职公务员考的，他们更没时间复习。”但是，我依旧嘀咕。我全然不顾论坛上乱七八糟的言论，说mpa适合什么人什么人考。因为我只想考上，无论什么，已经无法想象再回去过白天黑夜不愿意出门的日子。开始准备，是在四月份。从单词开始。英语，一直都是我的弱项，从高中开始，幼稚的以为，英语全靠语感。再怎么努力复习，也不会有成效。所以，即使是高三时候，英语也不是我复习的重点，虽然本来就特差，偏科很严重。所以，现在，英语二的复习，让我很头痛，单词，一天一章，30天，一遍。那时候，我们搬了新家，旁边就是图书馆，每天，他上班，和他一起，我去图书馆。晚上，再一块回来。那时候，图书馆的人还不多，老头老太太在里面读书看报。慢慢的进入了五月份，周边学校的学生，都开始陆陆续续的来。有时候，连合适的位置都没有。考公务员的，考研的，每天我也成了三点一线的人。从早学到晚，朝九晚五，周末休息。晚上回来，我是不学的，实在是超出了我的负荷。我实在是佩服那些真的是从早学到晚的同学，但心态还好，觉得这样可以了。慢慢的，感觉英语上套了，有兴趣了，更愿意在回家的高铁上，随便拿出一本杂志，看看上面的英文文章，那种感觉，很满足，甚至想着考研之后，是不是可以试着考考有关英语等级的东西。漫长的考研路，所有的东西，开始越来越熟悉，一遍遍的重复，做真题，一遍遍的。经历了报名，现场确认，不安的心也算是放下了，起码条件符合。依旧开始重复又充实的生活。然而越临近考试，压力越大，的确，很大，如果放在刚毕业，无所谓，但是我是真的不想再回去，我只能考上。这种压力，猛不丁的就出来骚扰一下我，好在会调整一些，也没有耽误多少事。进入考场的前一天晚上，迷迷糊糊的睡着，把所有想得到的细节，在梦里想了一遍。第二天，故作镇定的进入了考场，两场下来，考试的历程，现在说实话，还是没法用言语表达和形容。考试，就这样结束了。漫长的等待结果的过程比备考更让我无所适从。即使现在我写下这篇文章，内心却也翻腾倒海，想要自己充满希望的去等待，却也知道自己发挥的到底如何，纠结挣扎。
然而，现在回想起备考的这段时间，却也发现自己的变化，变得有追求，变得有活力，有了目标，也有了希望。也开始反省过去的那一年，自己的所作所为，也跟他沟通，道歉，表示自己的情非得已。最终，领了结婚证，也在23号考研结束的当天晚上，去了蜜月旅行。
――致在等待的我们
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