你最脆弱的一面会给谁展示？如果你现在就有这么一个角色，那么你真的很幸运，因为这将是你人生中最重要的一种关系，而有的人终其一生都未能获得，那些生命没有建立信任关系的人，一面变得非常强大，另一面变得非常的敏感和脆弱。他们将在不断的自我治理中间忍受焦虑。
这是由于如果没有信任的关系，我们性格中间有一个特征，会非常强烈的发展出来，都是自恋。
一个人的成长的过程，是个性和社会性交融的过程，所以在不断的构建各种关系，并在其中体验强弱，体验生死，所以任何关系一定会给我们带来一定的焦虑，如果你没有体验到，那么只能说明你对某个关系没有动心，你站在行为和情感的原点，没有经历过投入时的犹豫，也没有享受过被认可时的欣喜。换句话说，你们还没有建立关系。
我们必然要进入到一个集体中，面对集体所带给我们的各种关系，关系背后是责任，这个集体可以是一个家庭，可以是一个家族，也可以是一个共同想象的社会。在这个集体中间一定有一个超我，他不一定是具体的人，它可能代表着一种集体意志，集体观念，甚至是集体的忌讳。那么在超我的压力之下，在自我呈现的责任之中，我们必须在关系中间生存，所以关系会给我们带来不同程度的焦虑。而特别可怕的是，这种超我会内化为我们自己的意识，所以你要不断的在自我的审核下去接纳这种焦虑。
而如果一个有完美情节对自己要求很高，我非常自律的人，这种的焦虑，会给他带来无限的困扰。
由于他们对自己太苛刻，时刻在比较自己在群体中的位置，严防死守，不敢有一丝的松懈，他们必须维护表面的强大，哪怕内心已经碎裂，可是他们又很难说服自己从外界找支持，因此很多事情都一个人在扛。
这样的人有一个突出的特点，哪怕你跟他相处的再久，哪怕有明显可以帮助他的机会，哪怕你多次表示诚意，他也不会轻易的提出要求，因为提要求就是耻辱，会破坏他完美的形象。
那么如果他想提一个要求怎么办呢？他会用沉默和愤怒来谢谢你对他的关注，希望周围的人能够去理解，但是理解了之后，他就希望你不要直接的去满足他，因为直接的满足，他就成了一个被授予者，又处在弱势的地位，他会很没有面子，他希望对方能够是一个虚怀若谷，谦虚和善的人，从一个较低的位置给予他帮助，或者是在一个和此事无关的情景中间去满足他，不要表现出施予者的姿态。
比如说有的女孩她突然想吃东西，但是如果，他给男朋友说“我们吃东西吧。”就感觉是在求她的男朋友，所以她绝对不会说出这种话。这是个女孩怎么办呢？她们会用一种侧面的方式，问这个男孩你饿吗？如果这个男孩说我饿，我们能先吃点东西吗？那么这个女孩就会心满意足，因为这可是我高高在上去满足你，我表现了对你的关心，我委屈了自己去成全你。
但是如果这个男孩儿误以为这个女孩在关心他，为了不给女孩增加负担，说“我不饿”或者说“还行“，“没事不用管我”等等回答，那么女孩马上就会愤怒。但是他绝对不会暴露了自己的诉求，因为这个隐性的诉求已经被拒绝，她感到非常的伤心，继而产生一种愤怒，采取一种攻击性语言反击。比如说：”爱饿不饿，饿死活该。”“我就不应该这么关心你”.突然让男孩感觉到爱情不能承受之重。
所以很多男孩就陷入了一种思考的困境：本来我是想让你自己多照顾自己，不用管我，可是为什么我表达出来之后你这么愤怒？事实上这个男孩也把自己放到了一个比较高的位置上，他不想被照顾，因为照顾的时候在关系中的位置就比较低，他希望能够在女朋友面前显示的更加有力量，能够为女朋友做更多的事，这样他就是一个付出者，他的内心就不会有歉意。
我们如果把这种相处模式扩大，融入到更大的群体中间，比如说双方的家庭中，这个男孩就会一直出现一个好人的角色，而这个女孩就一直会出现一个索取者的角色，而女孩又不接受这样的一种角色，所以双方在关系中间造成了角色重合，这个戏就写不好了，双方都在争抢同一个角色，而把对方推向对立的角色，事实上双方都在用大脑去经营这场关系，离心、离爱越来越远。
这就是很多人在相爱的时候感觉怎么样相处都融洽，为什么过了蜜月期之后，怎么样都找不到合适的沟通方法？一个在追，一个在逃，追和逃的人都被感到痛苦，好像双方进入了死结，怎么做都不对。其实这就是双方都在抢一个角色，那个更正面，在社会体系忠诚被赞扬的角色，所以他们怎么能不焦虑，他们怎么能不战斗？
其实在这样的关系中间，双方都有一个共同焦虑，是自己已经不自信了，不知道自己是不是还对对方有吸引力？反而就产生一种控制，而控制实际上是失控的攻击性。我们如何去面对这样的一种尴尬？
要知道经营自己想象中的自我是我们的责任，因为这是我们社会属性压力而带来的，我们也要知道变成真实的自我才是一生都要去圆满的课题，而这个问题只能在一段关系中间去解决，这个关系是很宽泛的，不只是一个亲密的关系，但是如果连你最近的关系都没有办法去经营好，那么可能最痛苦的是你，所以我们就要在最痛苦的关系中间作出努力。
第1步是要相信对方，理解对方，对方变得越来越难缠，只不过是对方的保护层太硬，未曾真的信任过一个人而已，并不是不知好歹，其实他很可怜。我们带入到他的角色中间去体验他的感情，去体验他的为难，那一刻我们就会软弱下来，我们就会充满着这种慈悲和包容，然后我们重新去调整自己的状态。
第2步是，主动的给对方提一些要求，当对方满足你一些大的要求的时候，你去询问对方一些微小的要求，对方这个时候没有什么心理负担，一旦他提出，你就要做好非常积极，非常开心的回应。让他知道自己是值得被照顾的，而且被照顾是很有价值的，给你带来了很大的快乐，之后他就可以体验到自己也是有资格坦然的接受对方的照顾的。
慢慢的，他的壳就会软下来，在你面前他会变得更加的直率而真实，这之后也会影响你，你也可以真心的去接纳他对你的照顾，而不在争夺关系上面谁强谁弱，真正的去走向融合，共同去扮演一个复杂的角色。但是是在不同的时间段内，不同的情景设计之下，今天你是这个状态，他是另外一个状态，明天你们可能去进行切换，你们的角色将会变得越来越自由，你们这场双人舞将会跳的越来越和谐。
但是这只是心法，在初期我们真的要花心思在技巧上。因为，自恋性人格希望他不说你就能懂，又不希望自己完全被你看透，这样就显得他很幼稚，你们之间要有多次的沟通，才能彻底的让对方把需求展现出来。当他慢慢的认为你和他之前有非常默契和信任的时候，他的这种的自恋程度就会下降，变得更加的坦诚和真实，因为他确认你是他关系中间重要的一个容器，你可以弥补他过去所没有经历的无条件的关怀，整个人就会变得柔和。
我们设计一个对话场景，比如突然对方说：我的提案你帮我改一下吧，特别的重要。
你一定不能拒绝，你要说：我的水平怎么能给你改了？肯定已经是很完美的了，但是我可以作为一个读者，从业余的角度上给你一些反馈。
然后你要说出文案的特色，如果对方强调自己在哪些地方写的不好，那就是他需要被赞扬的地方，你可以说你对自己的要求太高了，我觉得这里写的特别好，我一看到这里就被触动。
如果第二天他的文案没有被领导或客户认可，你怎么去安慰？这个时候你把领导和客户说成没有品位的人，不会有任何帮助。因为极端自恋的人很容易陷入到自责，他必须让所有人都欣赏他，包括你说的没有品位的人。你现在要解除的是他内心中的自责，你一定要明白他的冷漠是由于他的焦虑，他这一刻特别担忧的就是你会看不起他。
所以你可以对他说：其实根本原因是你对自己的要求太高了，你总是精益求精，把凡事都做到最好，以你的能力只用20%的投入就可以应付这样级别的客户，但是你总是投入200%，让你的同事很害怕，那么你的客户也非常的紧张，你带给了他们压力，他们虽然内心认同，但是也不敢接受你的提案，因为他们觉得太有压力，太高不可攀，他们会失去主动权，所以这不是你的错，这样水平的提案应该有更大的舞台。
整个对话的核心在消除他的自责，一个越自恋的人，他就越会陷入到对自己的苛责，因为他太追求完美，所以你要重新定义对完美的解释，保证他内心中对自己完美的想象，否则他就觉得自己已经破碎。对于一般人来说，失败一次只不过是局部的，但是对于追求完美的人来说，失败一次，就是他的人生梦想的死亡，因为他必须是最好的。
但是反过来他是最可怜的，他时刻都在比较自己和完美之间的标准，而且他特别清晰的知道，自己根本不完美，他用尽全力在缩小这种差距。在这个过程中，他必须有限度的去屏蔽真实的反馈，他把自己的能量投射到一个他信任的人身上。
所以我们常说能让他信任是最重要的一种能力，但是这种能力何其的难得，你必须拥有大海一般的胸怀，历经复杂但是能够保持单纯的赤子之心，希望终其一生我们都能值得别人信任。
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