我猜的出故事的开头，却猜不中故事的结尾。
我以为我们这种人既然又重新在一起，分久必合，肯定就会走到人生的尽头。
话要从两年前说起了，那时的我单身，在追星。虽然说孤单，一个人但精神头十足。追求人生很多个第一次，精彩，积极向上。
只是关乎于感情，我还真是没报多大期望。那年我26岁，我也开始准备着一个人慢慢孤独终老了。
只是，命运难逃。你相信命中注定吗，你相信天赐良缘吗？就那样狗血的我又与前任重逢了，并且破镜重圆。
开始我自以为是，自我标榜。吹嘘这是自己多么伟大的爱情，几世修来的缘分。并且也十分珍惜这得来不易的第二次。
只是人啊，得不到的在骚动，在身边的却又有恃无恐。慢慢的你就会发现破镜不会重圆，人生也没有那么多巧合。
你们之所以之前分开，并不是平白无故的分开。原因总是有的，那么之前那么长的时间里还是分开就证明了你们多少不合。性格不合，三观不合，家庭背景不同，生活习惯不同。
那么在这又复合的日子里我深深的品尝的伤痛，这是完完全全刻在我心尖的。他还是一如既往地一贫如洗，30岁的一个人了，没有任何积蓄，有了那1万多还是在我多次督促之下才存下的。当然这期间也主要是我在分担共同的经济开销。可能是人与人之间的我价值体系不同吧，人家根本不为钱担忧，也不觉得存款有什么大的作用。
并且更为重要的是，这么大的人啦。还在做梦，为了梦想。自己在经营公众号，将近一年半载，只有500左右的粉丝，阅读量不大，目前收益不到100。唯一可以拿出来说的是人家坚持日更。
开始说好给他一年的时间，不行就找个可以点的工作。人家也认同，但是后来根本就不能控制。我看他这样子是指望不上，于是我不断的是寻求挣钱的项目工作，无论适合不适合，我都硬着头皮上。挣钱的担子到了我的身上，越来越重。我也挣到过钱，但是后来不挣钱了，于是我不断的跳，不断的寻找跳板。只想挣更多的钱，给予我强大的安全感。
结了婚的，谈恋爱谈的时间长的。你们肯定能懂得这种感觉，生活中那些小事磨的你有100种想要杀死对方的冲动。开始只是为今天这顿饭出去吃庆祝下，你想去，他不想，最终不欢而散。自己挣了钱了，买化妆品护肤品犒劳一下自己，而他却说过你铺张浪费。就连在床上做爱这个都成了奢侈，人家不想做，就说累，虚；想了不管你想不想要，都来帮你入戏。我时常开玩笑说当时是谁让完成探索人体奥秘的课程的，你忘了你当时饥渴的样子了吗？做人讲点良心，将心比心好吗？
爱是一场误会，痛是一场修为。我觉得这句话真的是一个很完美的写照。
现在因为疫情不能出门，我已在家闭关修炼31有余。这期间也让看清这个人的面目，更加坚定了我要分手的信念。
这绝对是一个自私的人，把自己的观念强加于他人身上。因为我们两个复工时间不同，所以事先说好我要早开工，所以到时候要早回来。因为疫情，一拖再拖。人家就完全就着自己的时间而不管我的工作安排。人家说我都要离职的人了，还在乎啥，还说回去就是送死。回去要是遇到问题，别找我，出了事你负责。
然后跟他妈妈说又往后延期了，不走了。我还补了一刀，我们公司没有说延期，没人理我。
还有我这是第一回来他们家过年，过年当天他们家也给了我算是过年的见面礼吧，不多1000多。但多少是点心意，因为来他家住的时间也长，而且他家也不富裕。索性后来钱又被他要回去了，给了他母亲了。给他母亲无所谓，只是他这种态度我觉得实在欠妥。完全不顾及我的感受，我在他们家我就是一个外人而已。
还有就是在他们家，呆了这将近一个月。他只带我出去过一次，剩下的就是怎么说都不出去。还是让我和他爸爸妈妈出去，去应付这不和谐的关系。
我难过伤心，在一旁流泪。人家熟视无睹，该干什么干什么。完全把我当空气，当我不存在。
所以综上所述，我下定决心了，这个手分定了。
这看似完美的爱情，天赐良缘我不要了。
祝我单身快乐吧！
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