应是梅雨季节，今晚雨又缠绵入怀。
我趴在瑜伽垫上，打开了我的网易云纯音乐歌单《樱花树下我在等你》，雨声伴着纯音滋润着干裂的心田，有多久没有和自我对话了…
前天早上，老妈依旧习惯地放着悲伤情歌…我知道她的内心，不愿走出来，心生怨气。我是一个特别能感知他人情绪又易受影响的，她的能量会出现在我身上。
我的手和腿不知道被什么虫子咬的红肿，又无意识地把这个转移到了我妈的身上，是因为她不收拾整理家才会这么脏乱。
我瞬间觉得自己很烦躁，觉得现在的生活一团糟，失去控制的无力感深深地吞噬我的每一个细胞，那种燥郁又融入我的每一滴血液里，攻击着我自己。
在公交车上，想着想着就想哭，但是走到了大新路青龙街，看到破旧的老房子，每个人真实的模样，有种小镇安宁的感觉，人间烟火味，就内心有种被治愈…
也很想回老家，我对故乡的想念是我家的老屋子，家门口的菜园子，柿子树，梧桐树，杨树…我儿时去的大豆地，我踩在土壤里拔红薯…
我想回去又不想回去，是有爱与恨，是对自我的怜悯和攻击。
这十几年我过得并不快乐，活得潦倒又痛苦。不管是别人给我的还是我自己对自己的伤害，时常让我觉得我有人格分裂和躁郁症。
我想念我前年回老家，坐在收割完麦子的田地里内心的那种安宁。
我可能是对我的那一方土地爱得深沉，因为我的童年是快乐的。也许我是在逃避现实，总想贪恋儿时的温暖。
人走得太远，如果不回到最初的地方，就会容易迷失自己，迷失方向。
对于房子车子爱情，我似乎没有多大的欲望相对于正常的年轻人，我更向往采菊东篱下，悠然见南山的生活，从学生时代到现在一直都是这样。
尽管出社会五年，也有过拼命为了业绩，吃了很多苦，有很多不为人知的委屈。但是我的内心不过是在向外寻求别人对我的认可，这是多么可悲啊，自尊低到尘埃里。
我也很想出家，可能是有一点点佛缘吧，可能是见色起意吧，对帅气的和尚会产生爱慕之意，比如释明心，书架上有他写的书。
奈何学历太低了，都没有资格。
我觉得我对于自己有些很深刻的认知与反省，有时有救赎自己的能量但是很微弱又力量小的很珍贵。
此时心脏感觉被堵塞一样，疼。
如果能跟青灯古佛伴余生，也是一种幸事。
2020.7.2
晚上顾小仙女问我最近怎么样，他讲述了他的近况，聊了几句。他的一个朋友一个人在宁波生活了，我说我也想去大城市但是又觉得年纪大了缺乏勇气…
他说，活得没心没肺就好了。我觉得我永远都不会这么洒脱。
想起我和他以前一起跑五县两区的奋斗的日子让我有了热气腾腾的生命的跳动的感觉…
总是在起起伏伏的人生律动里，有痛苦到想去死，有希冀到盼未来。只是这一生啊，感受唯自己知，别无他共鸣。
——后记
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