我为什么不养老？

我为什么不养老？

我出门，走在路上低头一看，不对啊，外面穿一件花里胡哨的大衣，里面穿一件花裙子，它们的底色，一个是艳丽的玫红、一个是沉静的紫罗兰，我的天，真土气。虽然裙子只是打底，可是走路迈腿的时候毕竟还是露出一点来，不如回家换了吧，反正时间来得及，可是想想要爬七楼还是打消了念头。

那天去朋友的店里，朋友看我穿一件红毛线连衣裙，外罩一件牛仔风衣，对我说：“艾玛，你怎么穿的衣服啊？胡乱搭配。”我说，管闲事，我该穿成啥样？其实我知道自己确实在乱穿衣，可是，当我打开衣柜，拿出去年精心购置的春装往身上一套，也不知什么力量在鬼使神差，那件我引以为漂亮的金丝绒连衣裙，还有那件特喜欢的长款风衣还是被我放下了。

我临出门时基本不动脑筋想想要穿什么，只要舒服就行，管它好看不好看。只要别冻着、只要别热着，穿成啥样基本不重要。

早上吃完饭，打发儿子上了班，我慵懒地往床上一靠，拿起手机翻看头条里的新闻，看到抖音的链接也来者不拒，遇到可乐的视频哈哈一笑，笑得跟傻瓜似的；看到国际丑闻就骂上一句，看得乐不思蜀，时间一分一秒的过去，该写的东西没有写，顺便再骂自己一句。

有时候在看书，看着看着竟然困了，干脆躺下来，糊里糊涂地不知睡着还是没睡着，脑子忽然一个闪念，我自问：你是怎么了？难道就这样了吗？一个激灵就醒了。

老爸住院三个多月，我出入医院，如同在光天化日的人间突然探到了光明的另一个面，它幽深、恐怖，令人厌恶。医院，就是人间地狱。病床上的那些人都在苟延残喘，放化疗没了头发的女病人，似乎也失去了女性特征，陪护的家属不时露出哀愁与悲伤交织的表情。

每次当我逃离“地狱”走在大街上，看到急匆匆的行人，看到生龙活虎奔跑的车辆，或者是闪着五彩光芒的霓虹灯，都像到了另一个世界，这毫无新意的街景每天都在上演，我却好像重返人间，心里涌动着劫后重生的庆幸和感动。

回到家里，我拿起水池里的一只碗擦洗，我会想，洗碗真好，拖地的时候，我觉得拖地真好，洗衣服的时候，哗哗泛起的水花荡起幸福的感觉，总之，回家真好。老爸不住院真好。

到了饭点儿，我可以吃自己做的饭，中午我可以躺在自己的床上休息，还有比这更好的事情吗？哎，珍惜幸福生活吧，爱吃吃，爱睡睡，啥都不想干了。

可是我的生活还是不一样了，医院里的不良因子，那些颓废的病容，污浊的空气，衰弱的气息，还有老爸无法挽回的病情造成的伤感，似乎都附着在了身上一同被我带回了家。

我感觉自己也变得颓废了。不爱梳妆不打扮，懒于思考问题，连反应都变慢了。最可怕的是颓废慵懒之中暗藏着我不思进取的危机。

曾经的我活得有声有色，看书、写作、上课，我的烦恼只是该把写作的重点放在哪个方面，歌词？散文？还是其他，是做个游走四方的旅游体验师，还是继续教小朋友们写作文。现在的我不得不思考另一个问题，人的临终是什么样子，如果都要遭罪，真的不要来人间走一趟。人生实苦，曾几何时，我不惧怕死亡，但亲眼看到老爸遭的罪，不怕死的我深刻体会到老爸的一句话，不怕死怕遭罪。

可是看看我每天这个样子的生活，都快成行尸走肉了，上一刻还在想要做的某件的事，下一刻就忘了。前一天还在谋划的一个题目，第二天就抛在了脑后，直到几天以后才想起来，我那天的那个题目不是有眉目了吗？怎么就忘了写。

我真的要这样吗？真的要每天浑浑噩噩，除了吃就是睡混吃等死吗？如果我真的放弃了写作，活着的价值还剩下多少？

曾经，我最爱的那些的人，写作、翻译、一生忙于工作、淡泊名利的作家杨绛；75多岁出狱、80岁再创事业新高峰的企业家褚时健；自称忙得没空去死的日本摄影家笹本恒子等等，他们都活成了100岁左右的老妖精，没听说他们安享晚年。不断折腾、拼搏的结果是，思维敏捷、身心活跃，事业成功、人生精彩。至于死亡，只是自然的事情，我想这样的人生起码不会有遗憾。过去，他们是我的榜样，现在和将来依然是。

人家问我退休了闲下来你都在干嘛？我说我没有闲下来的感觉啊，反正还是要写作，还是要上课。朋友说，你有那么多退休金，将来能住个好点的养老院。不错，亲眼看到老爸的生病的过程，我也动过去养老院的心思。可是，为什么要养老，而不是继续工作呢？老爸的事情终究是个插曲，而我的人生还没有走到片尾。按自己的意愿过一生是我一直以来的愿望，难道因为老爸的事情就可以放弃吗？

我对朋友说，住什么养老院，我这辈子就是干活，干到干不动为止。“像冰心一样写到生命最后一刻？”朋友调侃道。“对，你想啊，当你什么也不干了，不动脑、不用心、不与人交往了，你的身体各个器官是不是全面衰退？”朋友说：“真对！”

所以啊，我为什么要养老呢？