一、劝朋友戒烟
1. 《非暴力沟通》阅读笔记
昨晚花了93分钟看完《非暴力沟通》，再花2小时和一位朋友练习了一个场景，今天和班上2个不好好午睡的娃沟通，他们出乎我意料地神奇配合。连中三次，开始有点屡试不爽了。
沟通包括听说两个方面，今天先讲“说”的部分，记录初次练习，限于篇幅，和孩子沟通午睡的事情会分第二篇写。书里提到，当我们表达时，要遵循的表达要点是“观察——感受——需要——请求”，即先观察当下的事实，把它描述出来；再使用贴切的情绪词语说出自己内心的感受，这一步属于自我的觉知；接着追溯到是自己的什么需要，导致会出现内心此刻的感觉；最后温和地提出具体的有建设性的请求。
2. 用一个场景来练习
事情是这样的，有一天我约了C陪我去听钢琴演奏会，路上他一直抽烟，我说过我鼻子过敏闻到烟味会打喷嚏，他不听，再抽烟时我只好离开一米远地走在大马路中间，最后我实在忍无可忍，很想收了他的打火机扔掉他的烟。但是出于最后那点残存的教养和尊重，拿龙应台写给儿子的话来安慰自己，“请记住，你面前坐着一个成人，你得对他像对待天下所有其他成人一样。你不会把你朋友或一个陌生人嘴里的烟拔走，因此，你就不能把眼前这个人嘴里的烟拔走。他是一个别人。”克制住没有发脾气，可连着很多天一想起这事还是压着一肚子火忿忿不平。你看 我都已经明示暗示了他为什么还不听，一点都不重视我，算了，别有期望就不会失望。
这是我原以为的前提。看了书以后我觉得自己罪大恶极，赶忙去道歉。以下是对话。
我：那天跟你出去时我说很想扔掉你的烟，回来还抱怨说自己一身二手烟。是这样的，我看到你那么一小会就抽了3根，有点多，就会联想到身体很严重的后果；然后我把你列在我的好朋友的行列的话不想你早早挂，是会有点担心。我还想跟你聊天的时候有眼神交流，不喜欢走着走着又要隔开一米远。所以应该直接跟你说，我鼻子又过敏又真的很介意吸二手烟，你可不可以回家时再抽?
C：所以，你是想说，让我不要抽烟？?你讲的，我其实都已经记不住了。你是不是把我当你幼儿园的学生了，可这样是不对的。
我：我是觉得你会比较容易理解这种话题，跟别人说起，会有点尴尬，人家也会莫名其妙。
C：我知道，但是我没有get到点耶。
我：是要持续沟通才可以get到的，而且我一边是直接的沟通者一边是站在事外的解释者，角色有点混乱你可能也有点乱。我们回去一开始的场景吧，我的观点在于：我在学习书里的一些沟通方式，比如应该先描述我的观察和感受、再直接表达我具体的请求，这样你可能会配合一点，即使不配合说明原因了我也不会生气；不应该笑嘻嘻地说气话让自己真的生气，结果你没听懂也没做到。
C：所以你生气了？
我：那天你一直一直抽烟我有生气。
C：有一直抽烟吗？那我可能真的困了。
好了，至此我发现他不是故意挑衅我，只是习惯使然，心情就平静一些。而且本来习惯早睡的人，被我打乱生物钟，我应该不好意思和表示感谢。我一开始只有描述 或指责，没有明确说出我的感觉和请求，所以他没听明白，我说的“一直抽烟”是我的意见，而事实是：他饭后抽了一根、我接了一个很长的电话时他无聊抽了一根、最后又困又渴抽了一根，我在明晰地观察事实后依据我的感受和需要，提出的请求他听明白了，我也不再借题发挥出他不重视我之类不恰当的意见。
然后我问了他什么时候会有烟瘾，和有没有想戒烟。
C：烦的时候，不是强制转移注意力，只是需要减轻焦虑的感受。
我：好像止痛药的效果?
C：是阿。你有没有喜欢的东西，有依赖性喜欢那一种?
我：赖床。
C：差不多就那样，即使后来不喜欢了，还是有依赖。
3. 从非暴力沟通中收获
这时候我开始能够感同身受了，如果别人问我戒不戒赖床的习惯，我多半不会认真当回事，每个人生活方式不同，赖床不是健康的作息，但也无伤大雅。抽烟类似。
我反思，其实我那天真正想表达的，是我关心他的身体状况 和请求他跟我一起时不要抽烟免得我吸入二手烟，如果我当时用了非暴力沟通提出这样的请求，他应该可以做到忍了那3根烟，或者我们停下来等他抽完再继续走；至于他在生活中接不接受戒烟，那是成年人自己该有的考虑，当我透过语言去觉察自己的内心时，我便不至于因为他不接受我的建议而觉得受挫和被冷落，然后又生出许多负面情绪来。
当我们愤怒时，能真的去面对不好的情绪，去探究真的发生了什么事吗?通过寻找过往累积的没处理好的情绪负荷，让它流通出来这时我们就不再郁结于心，而会神清气爽、充满活力。
网友评论