一睁开眼，读到视觉志关于校园霸凌的文字，我很有些想说的话。
所有的暴力，语言暴力，身体暴力，如果替换成成年人之间，那就一定是暴力。
假如不能判断孩子或者女性或者其他人所遭受的痛苦，那换成成年人吧。
假如一个成年人被说“你穿衣服咋这么老土呀？”“你只会读书，读傻了吧？”把一个成年人的头按在马桶里，逼着喝马桶里的水。往一个成年人的眼睛里塞进去40个小纸片，如此等等。如果你都觉得不能接受，那就是不正常，是暴力行为。
同理，假如一个成年人是小偷，偷了家里的钱，父亲还能不能吊起来打他？会不会觉得他是我儿子，怎么教训都可以？
如果你的回答是不，那就也不能那样对待自己的孩子。
我老家那边有这样的说法，孩子小，啥都不懂，怎么对待都可以。于是父母外出打工，把孩子留给爷爷奶奶带，很普遍。
至于言语暴力，我想更普遍了。比如纠正孩子的吃饭姿势，纠正孩子的说话方式，纠正孩子的种种行为，只为符合父母心中所想。
让我们把这些都替换成成年人之间，你觉得这会怎么样？还能好好相处吗？
不能。
大前天我和我父母视频，我母亲笑着说“我就说个你爸不好，他还不愿意。”
我看着视频那头的妈妈，我也笑了。我心想，妈，你怎么说了大实话啊，你说我爸不好，难道他还要觉得开心？不是爸爸反应不正常，而是你怎么会那样看问题呢。
这就是问题所在啊。
因为曾经的我也是这么觉得的，我是为你好，我才说你，你怎么不领情，怎么不感谢我，反而觉得我不好，总有一种好心遇到驴肝肺的感觉。
或许那篇文章评论区的一句话是答案：被开玩笑的人觉得不好笑，那就不是玩笑。
被说的人觉得不舒服，那就不是为他好。
以前我被父母说“不会说话”，我也活出了他们口中的现实，成了一个木讷呆板无趣的人。我曾经对说话害怕，以至于无法和别人说话，别人说什么，我都微笑倾听。原以为带着微笑的面具，就一劳永逸不用说话。还是被同学一眼看穿，不要老是微笑。他不知道，我除了微笑，别无他法。
曾经那种觉得全身被无形的东西捆住的感觉，再次有点清晰。
在被别人霸凌以前，已经被父母无意识伤害过无数次了。我小时候被说黑，丑，不会说话，大概还有很多吧。
因为我曾经无意识沿用父母对待我的方式对待我的孩子，比如厉声怒吼让她给邻居打招呼，呵斥她不懂礼貌。看她写作业磨蹭，恨得打她骂他。看她不刷牙，憎恶她。还有什么，我也想不起来了。
但我必须得承认，我所做的这些，我不能说都是对她有帮助的。实则相反，或许竟是伤害她的。或者直接点说，都是伤害她的。
对此，我曾经很多次向她道歉，不是想要获得她的原谅，只希望她能少被那些我带来的伤害缠绕。希望她的心是自由的，快乐的。
想起好几次，我说对不起，我打过她。她总说我打了她很多次，好几百次，我一直都不明白。因为印象里我打她的次数一个手都数不过来，哪里有她说的几百次之多呢。今天我突然明白，她说的是她的感觉，就是她被打的感觉。在她的感觉中，我打了她那么多次。那时候她都已经上小学四五年级了，明白数字的概念了。
昨晚听了一点儿完形莫子老师的讲课，我也买过这个课，当时觉得很温暖，又有力量。再听发现我却忘记了内容，还是觉得震撼。
莫子老师讲妈妈是如何把情绪压力锅装满的，比如早上被丈夫说，饭做不好。到单位里，被老板批评工作没做好。回到家里，再看到孩子写作业磨蹭，一下子情绪就炸了。当然这里只是以妈妈为例，对男女都一样。
李雪、尹建莉老师都分析过，为什么我们容易对孩子展现所有的情绪，因为孩子无力反驳。
我想这就是写出来的意义吧，梳理自己。原本还想说给其他人以启发，我想了想，主要是梳理自己，至于有没有给别人启发，就不在我的能力范围之内了。
孩子写作业磨蹭，是因为情绪内耗。就像夫妻被配偶说，这个感觉会持续一天，或者更长久。同样的，孩子被说，她也会纠缠在这个情绪里，没有办法专注在写作业上。
莫子老师讲很多孩子做作业磨蹭，不知道花20分钟写完，就会有1小时40分钟的玩耍时间。成年人觉得很容易明白的道理，孩子就是不明白。因为他的心陷在内耗里。
如今的我，基本不内耗了，想干啥就去干，不想干，就去玩或者干嘛。
不再像以前那样，因为吃什么饭，几点睡，去不去和同事逛街，要不要回宿舍......这些看上去很小的事情，对当时的我来说，无法决断，我就反复在做与不做中纠结。
我现在不知道的是，如何和孩子或者学生沟通，让他们心甘情愿听我的话。因为这个想法和我的另一个感觉冲突了，就是李雪说，不要改变别人，一丝一毫都不要有。而我这个想法就是妥妥的要改变别人，让人家听我的。
很显然，很矛盾。我还在摸索的路上。
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