塔之塌
与二十年前的我比起来，多了一些纯真，但它其虚假的。表演性的脆弱，令我落寞。你若问我为何如此，正常点不好吗。我可能已经中毒，解毒的过程只能自己来。
那时我的文本纯粹，比如说，大家网络聊天，不想聊了会说我去洗个澡，或，我接个电话。总之，上厕所你也不能直接说，仿佛那是极为被杜绝且不美的。
我描述过陪同当时男人出去看医院朋友，我没有手机，使用他刚买来的二手手机。一副轻浮孟浪自在逍遥地，说，你在干嘛，他们非让我来——其实是反过来的。我们最终都会爱上喻体，最本真的喻体，接近于模仿的产物。我看见自身的不完美，突然之间交流之中不和谐的变形。什么也没发生突然的扬沙子，不是扮酷就是觉得不行于是便不行。我渴望遇见自己，并非喻体，而是我的本体。
这些年外面的荼毒，让我觉得被狠狠掴了一个耳光。疼不要紧，而是羞耻，如同被剥光了衣服被展览，我需要跪着展示我的伤口，我还需要保持仪态万方。我的内心已经中毒颇深，流出黑色的血。我清楚是这一点，却也对别人的心态没了自信。最初，我有自信，我知道不开始的艺术，我知道，每个人的不完美，没必要说出来，因为一旦说出来我就也一样。
我很清楚并没人要给我这样的难堪，是记忆中错误的扭曲让我难堪。令我一时说出口一时又想否认。它们剧烈的真诚其实已经被看见了。我还是宁可肉身受到折磨，是灵魂被积压得虚弱。无时无刻不呐喊。就算我知道，我依旧需要一番矫情，为了更好的明天。如果有，我就有信心它是好的。我有决心过上那样一种新生活，绝非说说而已。
但是突然的爆发，令人无地自容。没人提醒，不敢提醒，不愿麻烦，人似乎总要学会看不见的功能。接收不到成为一种软实力。潜在的我理解的好处总不会错，我基因里原始的罪，我的爱与压抑。正常的讲话成为一种难题，如今竟要我摘去面具，它幸而并未长在我的脸上。
病入膏肓的本来是一众的我们，深度的昏迷。
彻头彻尾的自毁，自绝于人前。印证了某种心心相印，绝对初心。
我开始逐渐明白清透空白的部分，那个羞耻是要面对的，拥抱是本来没变的怀抱。爱不再仅仅是爱情，我并不是愧对于这羞耻感，只怕成了个没用的人。没有找到骨头和脊梁自然会是这个感觉，我也不能着急。最初时那些表象，我没看过鲁迅先生具体的作品，更多是读书时的片语只言。很多人喜爱我对自己的剖析，鞭辟入里，他们说，想到了他。我没想太多，我只是隐隐孤绝，探讨的更多的是人的劣根性，不能说别人，就从自己开始挖掘。趋向于温暖，慢慢扬升。后来实在撑不下去，因为不养活自己就总是矮小的，又不愿意说不属于自己语境的话，就出去工作。在那以前我认为没有任何能令我反复折中与循环。这两年的写作，我也鲜少写实情，除了感受层面的。因为会害怕，怕被批判，不是某个人，更像是觉得自己技不如人，不好意思，出乖露丑的感觉。我一度遵从感觉，诚然，感觉也是我走过来的绳索，它单一而稳定。我就来了。
所以骤然给我一鞭子，我能生生受了。但我需要让假我死的究竟明白，它伴我那许久，我也要好生超度了它。一切行为都没有原因准则，除了清白没了其它。原本内核就在那个时候失去，半生已过，曾经觉得格外出奇，如此清晰自我怎会迷路。那种剧痛让我回到了痛苦黑色空间，如果爱情不令人向往渴望，恐怕无法泅渡。觉得什么是不能失去，什么又是欺骗，穿透重重阻碍才有资格说，我看得清，你就是你。你什么也不要，你就是这样的你，这样的人。
那些剖析和解开，得到爱人，然而总觉得傲慢凌厉内在无比切肤之痛。终究明白，等待一个真实的不需要压抑的爱人，为了不让我顺从和驯服，宁被误解。他未必真在乎，如果我是我就是。不就是这么回事。我清楚，同样，如果我是我就是。我明白这么回事，必须一层层打穿，它不是人间剧场那种简单的。他能像最初纯净面对我初始化所有内心世界一般，我是这般也就是这般。我鄙视的就是我热爱的，我讨厌的正是我真心悦纳而喜闻乐见。我感到言不由衷又真实真切地开怀。
我灭却亦不可惜，而是我要按我的方式和节奏走向你，引到我自身。我相信我有这个能力，疼痛不要紧，我说过，是羞耻。阳光能融化它，我在故我就是在。信心当然重要，蠢蠢欲动的是做一个真实人的权利和决心。
网友评论