有一天，我很郁闷，感觉自己总是遇到很多挑剔或批评，而很少获得表扬和赞美。为什么做得好是应该的，做的不好是不行的呢？为什么别人注意不到我的优点和长处，而只看到我的缺点和不足呢？
有一天，有个人夸我看上去很年轻，我礼节性的笑笑，然后她问我，你听到这句话有什么感觉吗？我说没有啊，她问为什么没有呢？我说没有就是没有啦。她问难道你不高兴吗？想一想，还是有那么一丝丝高兴的。这一丝丝太弱小，经常抓不住，稍瞬即逝。
啊，原来，不是没有人夸我，而是习惯性的屏蔽了夸奖。面对夸奖，我会礼节性的笑笑，或者说哪里哪里，没有没有，不是不是……心里认为这是客观情况，不值得夸奖呀，或者认为对方只不过是客套话、虚情假意，甚至是无事献殷勤非奸即盗。
面对批评，我集中精力，全神贯注，如果说得有道理，我虚心接受，如果说得没道理，我不以为然，如果说得没道理且难听，我很生气。为自己乐于接受批评，不断追求进步而自喜，努力向“虚怀若谷”学习，要更淡定，更接受。渐渐的，我对自己的要求越来越高，越来越全，成长和完美，永无止境。
习惯性的关注批评，习惯性的屏蔽夸奖。习惯了批评，不习惯夸奖。，
习惯，就是经常做的事，也就是我挨批多，被夸少，以至于面对夸奖，我—不—习—惯。
我关注批评，拒绝夸奖，那么我也如此待人，习惯性的忽略别人的优点，习惯性的批评、挑剔别人，并美其名曰直言不讳的帮助对方成长。
我对自己这么严格，这么努力的去成长，是否是在追求着“我都做得这么好了，你总不能再批评我吧”，是否一直在”渴望“着夸奖呢？
我不擅长体会别人的情绪感受，面对别人的痛苦、悲伤、欢喜，无动于衷，会想着，太多愁善感了，至于吗？
我不擅长在别人面前流泪，即便是亲人的离世，我也是一个人默默地，流泪。十几年前，曾外婆去世，我晚上哭了十几天。十几天前，爷爷去世，我背对着大家流泪。
所以我以为自己是个没有太多情感的人。不多愁善感，冷静理智，不会冲动盲目，我觉得这样甚好。直到我开始觉得，心里空空的，我想往里面放一点东西，于是，我开始追求共情。
我专著的盯着我的内心，渴望着那里冒出来的一丝丝东西，比如高兴、欣喜、不快、难受、郁闷、厌恶、压抑、堵、慌、愤怒……
这些东西，出来的不多，也不强烈，他们似乎很胆小，小心翼翼的掩藏行踪，大脑里的东西，那些纷飞的分析、评价，还会不停的骚扰，捕捉他们很困难。我不会放弃。
小时候，内心里没有种下足够的情感、情绪，我不习惯他们的存在。
小时候，没有得到足够的表扬和赞美，我不习惯面对他们。
控诉父母，亲人、邻居，当年你们为何如此苛待一个孩子吗？
小时候的缺失，永远无法弥补吗？我只能不断重复这种循环吗？
我要打破魔咒。
小时候，我需要别人的照顾，现在，我可以照顾自己。
小时候，我没有钱，现在，我可以挣钱；
小时候，我不能独立分析、判断、做决定，现在，我可以了；
……
我长大了
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