【无戒学堂IP营第二阶段打卡，60/90天，1423/100522】
文/墨无声清
Day 1：结构化倾听&反向叙述
灵魂拷问：你真的会倾听吗？
（当然！额，我再想想……）
世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是我在委婉地说我不开心，你却直接地教我如何做人。
今日起，开启长达21天的对《沟通的方法》一书的复盘与运用。
【书摘】
1.沟通最大的问题在于，人们想当然地认为已经沟通了。——乔治·萧伯纳
2.倾听是沟通的起点。
3.一个倾听高手，自己听懂很重要；把自己听懂的信号传递给对方，给对方掌控感，让双方的沟通达成共识，也很重要。
【分析】
人总是最关注自己的，所以在沟通时很容易只顾阐述自己的观点，而不顾对方的需求。
常见场景：对方刚抛出一个问题不久，你就急着给他解决的方法，认为这样就是在帮他，跟他讲方法的过程就是沟通的过程。
可是有时候，其实对方只是想要有一个情绪的出口，想要你对他表示理解。当他在拼命讲情绪，而你在拼命讲方法时，就会形成各说各的驴头不对马嘴的情况，而且你从他的话里，也听不到足够的信息。
最后的结果就是，他觉得你不懂他，不理解他，而你觉得自己好心却被当成驴肝肺，两人之间就生出了误会。
因此，我们在沟通时要保持敬畏，先放平心态去认真倾听对方讲的话，从已知信息里去分辨哪些是事实的部分，哪些是情绪和感受。
先把情绪的部分解决了，再结合事实分析出对方的真实期待，然后再采取行动。
当对方的话里都是情绪或者讲客观事实的信息并不充足的时，你是无法听到实用的信息的，如果你敷衍说已经懂了，他会觉得你并不尊重他或者担心。
这种时候，还是要先安抚情绪，对于缺少的信息适当追问，将自己的理解叙述出来，再通过对方的反馈知道自己理解的是否正确。当他的反馈成正向时，双方才真正达成共识。
【案例】
有一年情人节，我和男友因为如何过节的问题吵了起来。
我问他如何打算，他只说晚上一起吃顿饭。问他吃什么，他没有计划。问他礼物，他也没有准备。争论几句后，他明显不耐烦。
我失望之余就更委屈了，多久不过节了，其他一般的节日不过也就算了，情人节也不过？这么敷衍？是谁说要每天陪我过节的？在一起时，还是他说要过各种纪念日的，后来倒变成需要我去“要”了？更别提惊喜了……
面对我的委屈，他没有丝毫的安抚，他只觉得自己已经给出了过节方案，质问我“都说了一起吃饭了还要怎样”，觉得是我无理取闹，最后扔下一句“不过了”开启了冷战。
后来虽然因为中间人的调解短暂和好过，但并没有解决这个问题，也生出了嫌隙。
人总是想当然地觉得自己提出了一个方案就是沟通过了，在解决了，甚至已经解决了，实际上连话都没有听懂。
在这件事里，我对于他没有说到做到以及在重要的节日里给我被重视的感觉而失望，对于尽管提示他了他也依然没有作为甚至不耐烦感到委屈。但他并没有听出我话语中的失望与委屈，他甚至没有认真倾听，就更别提回应我的期待，有所行动了。
其实，他只要对我的感受表示理解，承认他没有做好的事实，接着做出安排和补救就可以了。这样我就会知道，他确实听明白了我的感受于期待并且行动了。
【行动】
1.在沟通中，即使自己是委屈的一方，也要尝试往前走一步。比如，当自己的感受被忽略时，尝试更直接地表达出自己的感受与需求给对方知道。
2.在倾听别人的过程中，在纸上或备忘录有意识地区分事实信息与其他信息。先安抚情绪排雷，试着说出对方的期待，当收集到足够的信息时，再做出判断和解决。
3.被误解情绪不佳时，先默念几遍“被误解是表达者的宿命”以及“人不是全知的完美的”。
4.在别人的话里都是情绪时，不与他争，尽量安抚，等他说完或者平静下来再说。
网友评论