我们喜欢的只是爱这个概念

当我们谈论爱情的时候，说的好像我们知道爱情是什么一样。——雷蒙德·卡佛

“爱”是人类最基本的需求之一，我们都会谈论到爱，渴望与另一存在成为一体。可一旦涉及到爱，我们变得多愁善感，对爱也有着诸多的幻想，逐渐形成了一种认知——爱像是某种让人坠入（陷入）的东西。

但真正的爱并不是某种即时状态，人也并不能真正的“坠入”爱河。爱不是一瞬间的多巴胺反应，不是肾上腺素引起的思维感知，所谓的一见钟情也只能算作“喜爱”，是激情的产物。人必须存在于爱中，“爱”更多的是爱的能力。如今的我们，相爱变得越来越困难，归根结底，是爱的能力的日趋匮乏。

“我很享受和他/她暧昧的阶段，可真正确定恋爱/婚姻关系之后，一切都感觉都变了。这是为什么呢？”

我们喜欢的只是爱这个概念

我们都贪图暧昧期的朦胧感，仿佛一切都那么新鲜，那么明亮，可正是暧昧的这种模糊性，我们会错把这种新鲜的体验当作爱情。接触时的每一次心跳，每一次不知所措，都被模糊成了爱。而这种幻象式的爱情，只是被浪漫包装的糖衣炮弹，但幻象总有破灭的时候。我们迷恋浪漫，浪漫这概念也被浪漫化了，成了一种毒瘤。

甚至，大多的我们在确定恋爱/婚姻关系时不是因为真正确定彼此相爱，而是因为害怕孤独。太多人把孤独视作致命的细菌，急切地想要摆脱它，而摆脱孤独最快捷省事的途径就是快速进入一段亲密关系。为了使自己在一段亲密关系里更加适从，我们开始催眠自己，催眠这都是“爱”的结果。

我们太沉迷于爱这个概念了，也太害怕孤单了，从一段亲密关系又跳进另一段亲密关系，不知疲倦。在被一段段错误的关系消磨耗尽之后，便开启了自我保护机制，把内心世界封闭起来，心里期待着爱，却不再主动去找寻爱了。究其根源，爱被我们当作了摆脱孤独的道具。人要真正存在于爱中的前提——学会爱自己。没有人能做到100％地去爱你，除了你自己。我们对自己有着10%的爱时，就觉得自己只值得他人10%的爱，如果在这个时候有个人出现，去爱20%的你，你就会产生错觉，以为这就是真爱。

我们喜欢的只是爱这个概念

“你不能只是坐在那儿，把所有人的生活看得比自己的重，然后把这叫做是爱。”

我们都想有人爱真正的自己，可如果连你自己都不爱这个自己的话，还能去奢求别人吗？爱是美好的，但爱不仅仅是个概念，更不该作为孤独的附属品。每个人都应该学会和自己独处，经历一个人的生活。只有经历过后你才会发现，孤独并没有那么可怕，你可以一个人吃饭，一个人看电影，一个人去咖啡馆喝杯咖啡享受午后安静的闲暇，一个人看病没有那么可怕，一个人吃火锅也没有那么孤单......一个人的生活并没有那么糟。当周遭都静下来，一切都变得清晰，我们开始了解自己，更加在乎自己的感受，真正地去爱自己。你不再急于摆脱孤独，在独处中也能找到自如的状态，慢慢的，自我变得更加敞开，这时候，便有了真正爱的能力。依旧渴求着爱，却不再急于坠入“爱”。