有多少梦死于因自卑而沉寂的夜里
因太多的迷茫而无所适从，就像在漆黑的夜里没有光而找不到前进的方向。一路摸爬滚打，跌跌撞撞，摔得遍体鳞伤，也不知回头为何物。只知，我不能，不能停止，前进的步伐，哪怕是在漆黑的夜里。
别人口中的感同身受是个极具敷衍的安慰词，无人与你感同身受才是常态。所以往别人身上寻求安慰寻求依靠从动机来说就是注定不得善终的。所以抱怨诉苦本就是极无用的举动。若有人愿意听你抱怨，你该打心底里去感谢啊，竟然愿意耗费时间听你倒垃圾。
可是又能如何呢？若我年少有为不自卑，是否现在可以更加自信，而有足够的勇气去坚定自己的选择，绝不后悔，即使我现在也从未后悔自己做过的每件事，自己做下的每一个抉择。却感觉心力憔悴，只剩下满身的伤痕与苦楚。但是啊，也许，自己走的每条路，遇到的每个人都是为了教会自己一些东西而会去遇见的，感谢自己的过去可能比怨恨要好太多太多。
就像遇见谢先生，一面苦恼于过往却一面被迫成长，即使他没有要求我做任何事情。然而这两个月他也教会了我不少东西。
我是个柔弱而不懂如何拒绝如何表达自己的诉求如何去做抉择的姑娘，但是在这两个月里发生的一系列事情却逼得我不得不做出抉择。为了追回自己的退款而去闹事，为了维护自己的利益而去撕破脸皮，为了一句道歉而去质问，为了解决我与家之间的矛盾，逼着自己即使痛也要将表面的平和撕裂把事情摊开来说。说句实话，这些都是我在这里，谢先生教会我的，虽然曾经很生很生他的气，但说句实话，我是该感谢他的。
也因为在这里的不再忙碌，我可以停下来，认真想想我想要什么我想去哪里，我能要什么又能去哪里。
做决断一直以来对我来说都是特别艰难的一件事，或许是在过往的日子里我一直习惯于妥协，习惯于被迫接受，总觉得自己别无选择，就像父母想要我当老师，身边的人想要我当老师，我想过反抗，却不自觉往这边靠，直到昨天才自己明确，是的，我不愿意当老师，这不是我想要的。
年少也曾怀揣着比天高的梦想，也为此抛弃一切默默努力过，可最后所有梦都死于自卑后的沉寂。我太需要别人认可我了，而无法坚持自己的主张，总觉得满足别人所有的要求，这个世界应该会喜欢我多一点点吧。
可是近段时间来我一直思考着，我真的愿意一辈子为别人而活，为我的父母，为我的家庭，为了别人的口中的我而将自己逼上绝路吗？我想我是不愿意的。
谢先生四次跟我说每个人都有选择自己生活的权利，第一次我懵了，没看明白什么意思，依旧只是自顾自的说话，直到刚刚我说我决定了我要走时他再次说的这话，我才略微明白他的意思。
很多事情我太执着于得到别人的一个答案，这样的拧巴与固执本来对我来说是毫无意义的，但是对没有自我存在感的我来说，答案却显得格外重要。就跟我一直在等我亲人的答案，就跟我一直在等很多人的道歉却等不到一般，死死的将我困住，不能自拔。我能怎么办呢，只能自顾自的沉沦痛苦而不得解脱？
可日子终归是自己的，所有事情自己必须得果断的做出抉择。什么原生家庭也好，什么往事不堪回首也好，与其等着别人给答案终究还是不如自己给自己找答案的。
今夜我将告别，明日我将起航，愿我扬帆出走，只为找到那个因我自卑而被我遗弃的梦，我将带着他直到到达彼方的天堂，至于其他的也就真的真的没有那么重要了。
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