接着昨天没说完的话题，疼痛。中学之后没有受过什么特别大的伤，但对于有些身体上的疼痛还是印象挺深，比如牙疼。中学以前没怎么闹过牙疼，但初二大概，第一次发现自己不好好刷牙带来的恶果，我的一颗犬齿上，以我自己的感觉，好像多了个洞出来，就是蛀牙。但其实那是一颗多出来的犬齿，后来在牙科医院照过X光，大夫说这颗虎牙得拔掉，不然的话会把周围的牙都挤坏。当时我爸的意见是先别拔，我妈则力主我早动这个手术，不然以后难受的还是我自己。当时我可能跟我爸一样怂，就没敢做这手术，但导致了一个很严重的后果就是，我每次闹牙疼，都是这里。就那种钻到脑子里的疼，特想伸进嘴里给这颗牙揪掉，但又无从下手。那个时候不知道吃止疼药，就忍着，我觉得以时间论，我自己对于疼痛忍耐的最长时限大概就是牙痛了。吃饭的时候也就完全只敢用另外一边的牙齿，但我自己可能就是不认怂，自己骗自己这疼痛没什么，在牙疼的时候还会故意的用力咬合疼痛的那颗犬齿，然后就能听到自己牙齿之间摩擦的声音，然后疼痛加剧到一定程度，也就麻木了。但副作用就是脸会肿起来，而且是不对称的肿。这种迎着疼痛往上冲的事情，好像发生的次数还挺多的，有的时候是手指，有的时候是牙齿，还有的时候是脑袋，自己长大了，对于疼痛也多少适应一些，我想这大概是可接受的事物增加之后，有其他的事物更加吸引我的注意力了，所以疼痛也能不那么去注意它。
但这颗牙，在德国，还是像一枚定时炸弹一样爆炸了。这算是我这十几年来唯一的一次“动手术”吧，其实说不上手术，就拔一颗牙。在德国自己一个人吃腰果特别没节制，所以吃多了用中医的说法，上火了，那颗牙就在沉睡了好几年之后，又一次出现在了我的记忆中，它在提醒我“嘿，兄弟，我一直还在这呢，你就不关心我到底长成什么样子了么？”。事实上它不疼我确实懒得去想还有这么颗畸形的虎牙，好像虎牙在二次元里多少还算是个“萌点”，只不过我自己并不萌这个（关于我萌什么，你大概也知道）。当这颗虎牙在德国给与我爆发式的疼痛之后，我发烧了，温度还挺高，我不得不去牙科诊所，还好有医保，医生看完X光片之后，跟我说要拔牙。当时可能一方面是牙疼，说不出太多话，另一方面可能自己德语还比较渣，也没法跟医生说什么缓缓之类的，反正就是答应了，然后第二天手术。手术前一天晚上，我自己还有点害怕，毕竟想想往牙床上扎针应该还挺痛苦的。但想想这颗当了我十几年梦魇的虎牙，我觉得好像扎针那点疼跟牙疼比起来，不算太过分的疼痛。其实很多时候，我对于疼痛的恐惧，都是来自未知，这可能是人类的本性，对于未知的事物的恐惧总是成为个人或某个群体做出错误选择的主要原因。
事实也证明了在肿成包子的牙床上，扎多少针麻药可能都不是很疼，反正当时就觉得有个金属的针头刺进了牙床，甚至都没觉得有痛感，因为完全被牙痛覆盖掉了，之后就是半张脸做不出表情，麻药生效后，我甚至觉得自己得救了。拔牙的工具就是个钳子，都没有手术刀或者牙医常用的那种电钻。而且那颗虎牙大概十几年的工夫自己也累了，或者说牙根已经松动了，好像一下就拔出来了。我甚至看了眼那颗“梦魇”，确实那上面已经有一个黑漆漆的洞了，万幸的事其他的牙没有蛀牙的情况。护士给那颗虎牙的位置塞上了一颗棉球，嘱咐我下午再吐掉。但好像我自己的自愈能力比较强，大概中午饿的不行，想吃饭，于是就把棉球吐了。喝了一大碗粥（还是没敢吃固体食物），不过第二天就一切正常了，现在那颗虎牙存在过的唯一痕迹，大概就是我现在吃饭，在那颗牙原来的位置上，有个空缺，容易塞牙，这也让我养成了饭后漱漱口的习惯，我确实怕自己得蛀牙。
没想到一颗牙写了这么多，好像已经超出了疼痛这个话题的范畴，不过下面这事大概是我对于疼痛比较深切的体会吧，就是我有两次运动损伤，一次是中学的时候大腿肌肉的拉伤，还有一次是大学踢球的时候，膝盖受的伤。这两次疼痛倒是可以忍受，但多少让我对于某部分身体机能的丧失，产生了恐惧。高二暑假，那个暑假好像发生了挺多的事，以前也跟你说过。就某一天，突然觉得自己右腿外侧有些酸痛，但除了疼痛之外，我坐下和站起来的时候，右腿使不上力气。如果要强行用力站起来或者坐下的话，右腿肌肉的疼痛感就会变得特别明显。之后的解决方法就是去医院理疗了半个月，夏天湿敷比较难受。之后大学的时候，踢球的时候伤到了膝盖，比大腿受伤那次更严重，最严重的的时候没法走楼梯，上下床的时候，膝盖也没办法用力。这两次比较相似的地方就是，身体的某个部位无法用力了，对自己身体失控的感觉，让我比较担心，那时候觉得自己的膝盖可能就这么废了，然后变成了残疾人。不过恢复了一个月之后，膝盖重新恢复了知觉，但现在运动的时候多少会注意下自己的膝盖。
对于疼痛，除了身体上真实的痛感，精神上的痛感，也比较常见。都是失恋的时候吧，这么说来还是挺没追求的。不过其他事情导致的精神上的不适，可能不太能归类为痛感，类似沮丧或者愤怒之类。写这个主题大概是想让自己在现在这个每天情绪都比较低落的时刻，想想自己以前的那些身体上的疼痛，然后试图缓解自己现在这种精神上的疼痛吧。每天早上一睁眼大体上都不会太高兴，可能直到收到你的消息，知道你还没给我拉闸之类。你还是我最好的镇痛剂，让我在自己一个人等你的时候，能熬过这种失去爱人的痛苦，好撑到你回来。一开始本想彻底戒断的，但无法骗自己说我不喜欢你了，甚至觉得自己现在承受的这种内心的疼痛，正是我自己还足够喜欢你，愿意等你回来的证明吧。要这么说的话，我反而觉得，这种疼痛未必是件坏事。
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