碎想1

碎想1

我不知道怎样开头适合这些字。这是关于本人一个经历，长长单相思里小小的水滴。我讨厌“单相思”一词，因为之后通常是不会有什么好结果的；我更喜欢“失恋”，但我根本没和谁恋过。

今天下午有一节课，我十一点半起来，把自己鼓捣干净，套上瑞士买的外套。我自我感觉良好，从鞋柜里提出一双白色的硬板鞋。那双鞋好久没有穿过了，有点挤脚，鞋帮上有印花，我很喜欢，但不常穿，作为学生体育课是不允许的。我近视了，最近经常刷微博，微博里我是一个段子手，幽默风趣，也常被diss。眼睛坏了，直到出门在外边被阳光一晒，才发觉白鞋上有些脏脏的东西。上课要迟到了，我又懒得回去，但是我还是难过起来。我想到刚才抉择穿哪双鞋时，有一双被打理的干净的球鞋，可我没有选它。其实我应该选那双鞋的，至少给人干干净净的形象。现在年轻人不都是看鞋看人吗？我输了。

我走在路上，刚越过小区门口时对着反光的广告牌看了看自己的身影。也是个fashion girl，但我只是小小地开心一把，有个奇怪的想法突然不受控制地从胃部散发到整个身体。我无法避免去想它，我甚至不再因为自己的好样子高兴。

这有点上去像为了见某个人而做足准备，我变得不再像不拘于外表的我，我以前从来不会为了去见谁吃过中饭还要再刷一次牙的。不要说我邋遢，因为我还是有点洁癖的。好吧，这好像没什么关联，不说这个了。我的脑袋告诉我，这可见我对某个要去见的人很重视，可是我的心跟我说，你已经不再喜欢他了。在上中学时，我是个自认为对感情很敏感的人，也就是知道谁喜欢我，知道我喜欢谁。那是年轻女孩的荷尔蒙，耀眼地充斥着心脏，击打着你的身体，那时的感觉你无法忽视。什么时候可以忽视？就是当你一个很久不见的某个人，你放弃他，可又为他准备，又带着一点矛盾的期待，那个时候你的心里没有波澜，较真的是你的大脑——你开始想，我到底为什么这么做，我还喜欢他吗？

这也就是我的矛盾。我怀疑自己是不是当初就没有全心放下他，而是固执的逼自己不去想。可是当我上楼时我看见他在班门口的一排沙发上坐着，他在玩手机，我故意路过他进了班里，我把灯打开，我故意把门关上把他隔在外边，我大口呼吸。

在意一个人是小心的，在意一个明确知道不在意你的人是乏味但无从选择的。朋友以前问我，他不喜欢我怎么办，我说我知道他不喜欢，我不是傻子这事我知道的。然后朋友被我半骂了之后就没再跟我提过这件事，我不是故意凶她，其实只不过是她说了真话我恼羞成怒而已，但是知道我在意这件事就不要再说了因为我也无从得知。

我明确他不喜欢我，我很少承认这件事但是我决定今天这么十分钟里承认它一次。事实上我不知道他是否喜欢异性，我是说，以前我们班里转来一个男生，老实说我还有点喜欢那个男生，他很高很沉默有点忧郁王子的感觉，长得不赖。我的这位朋友很快和他混熟了，我都不知道用的什么方式，如果我知道怎样和他混熟我或许也会试试。当时我以为是朋友之间的相吸，我的这位朋友和沉默的转学生呆在一起后竟然变的比以前还要活跃，然后我就意识到了问题，我不是说过我对感情这种事还是比较敏感的。

你大可说这是我空穴来风，谁让我总是很在意他在关注他和他们。他们开始一直在课上说话，时不时地笑，放学一起走，当时的我纵容我的自私的感情宣泄，我和几个女生起哄他们是gay，我不是为了要做什么我只是看他们不爽而已，我的姐妹们也没有恶意。但他们根本不在意我们说什么，沉默着就像认可了一般，我感到无力，他们的关系甚至更好了。

是不是人越在意什么越得不到，越是得不到的越在意。我正是有这种想法，这种想法由一开始初次见面的懵懂的感情变成很深的执念，到现在我站在门的一侧，我不知道那是我喜欢他还是我不甘心他不喜欢我。

后来上课了，我不得已把门打开让同学们涌进来，我坐在朋友身边但很安静，我想着这是我们隔了一个暑假的初次会面，我想着我穿的这么好看他会不会稍微把目光放在我这里一点，但是我不敢看他，我也确信他不会看我，因为我一点都没感受到他的目光。

我的那些朋友里也有喜欢我的，y低我一个年级，长得还可以阳光男孩那种吧，虽然我喜欢我的那位朋友那一类的，但是如果说朋友的喜欢我对他还是ok的。我记得我和y以前在学校里见过两次，我就大声说：“y，我见过他，在学校里，两次。”这话对我的朋友们说的，也故意让他听见。朋友们就开始说各自的学校的偶遇，继续我的话匣子，我有时笑着捧场几句，但其实我一直在看他，他一直在打游戏，我想这真是让人遗憾。

y和我关系真的还可以，看得出来他喜欢我，但我还是个学生我应该以学习为重，所以我和他说我们是好朋友，我不管他有没有伤心，因为他再伤心我也不喜欢他。我又想到是不是我的那位朋友也这么想，所以才一再忽视我的心意，但是随便他吧我只是有点在意他而已，这应该早就不算爱了。

我把外套的拉链拉上，和朋友们讲话，一边老师进来了给我们上英语，这回来的第一堂课看得出来老师他也蛮松懈的，应该要说因为要教我们这种难缠的学生所以有点沮丧。我们继续小声地笑着说话，y也和我搭话，我过的还是蛮开心的，当然我也会听课，我说了我是学生，我以学业为重。我开始觉得我穿的这么好看当然是为了这些狐朋狗友了，我就不再纠结这个问题，直到最后老师叫我们自己找点片看他有事就先撤了，我和朋友们讨论看什么片时空气里有点寂静得尴尬，我才偷偷又看他，我得说这绝不是我心里想看他，这是肌肉记忆。

但是y在旁边时不时看我这让我无从得空偷瞄我的那位朋友，毕竟我不想让别人误会一些事，我就只好克制自己的肌肉反射。我看了看表我已经来上课两个多小时了，马上课就结束了，我就又感慨又惋惜，和朋友相处的快乐时光真的总是很短暂，而且我竟然一句话都没和他说上，那我为什么出门前还要刷牙，我想不通。

我的朋友说了一句笑话，我笑得肚子疼，y也是女生们也是，他没怎么笑但我总算收到他的一个目光了，我开始窃喜捂住嘴不笑得那么浪，但我估计他在想“这个喜欢我的疯婆娘笑得可真放荡”，whatever我是笑给自己看的。

最后我的课结束了，他第一个拿起包就出去，我给我妈打着电话说我下课了她要不要来一起吃饭，我妈说好的，同时我就移步进一间开着门的小房子从那一排排显示屏上的图像里看到他往楼梯处走的背影，一点留恋也没有都没有回头，我以为他或许会看看后面有没有什么人跟上来或者离他很远，但是他没有，也对他根本不在意我。

我出了监控室，我也往楼梯走过去，我下楼时看到y站在那里，他看到我之后对我笑了一下，很害羞地说了声拜拜，我在监控那里根本没看见他，因为他站在楼梯转角，我看不见的人总是在等我，我注目的人却不会回头看一下我，我对他微笑了一下，也说了句拜拜，然后我把头发散开。