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2016年4月17日 星期日 窗外有雨
这几年，我一直在进行一个浩大的工程，说出来你也许都不相信。
我正在复原那些我曾经写给你或是与你有关的文字。
拼贴着那些碎片的时候，我总是被曾经稚气的自己所逗笑。我以为我已经好了，起码如果再次站在你面前，我可以保持着应该有的模样，可是事实上并没有。
那天晚上，当那种熟悉的酸涩的感觉再次向我袭来的瞬间，我像是幡然醒悟，从始至终，对于你，我一直是那个梦里无助的自己。
没有被好好珍惜过的人，是不懂得怎样才是得体地爱一个人。
我总是怀着一腔孤勇对待爱情，对别人施舍的残羹冷炙甘之如饴，以为这就是爱情的全部样子。当你看到我歇斯底里的模样，一定感到非常害怕吧，可那是我能给予你的全部真心，除了这些，其实我一无所有。
你也许永远都不会懂，不懂我的害怕，不懂我的炽烈，不懂我在那一刻的嚎啕大哭，因为你从来都不明白，你之于我的全部意义。曾经我非常害怕让你知道的事情，如今我终于可以坦然地对你承认。在很多个没人知道的午后，我把自己婉转的小心思以及盈满心间的窃喜悄悄地留给你，那时候我并不懂，也许我对你来说，只是春日里的棉花糖，仅仅在不经意的回头的霎那，你才会想起我。那些我做过的傻事，你知道也好，最好你忘掉，我无法实现的执念，可能也是冥冥之中的注定。
在你身上，我伤得很彻底，一度甚至很难释怀，但旧事俱往矣。现在我把你藏在所有可以被称为秘密的地方，小心翼翼地把你封存起来，以为所有的过去都只是过去，但你又猝不及防地出现了，再一次搅浑了我所有的平静。我不知道如何向你形容我在那一瞬间的惊慌，我好不容易好了起来，我好不容易可以说服自己去接受别的感情，可这一瞬间一切都崩塌了，我其实从来都没有释怀过，我对你的执念也从来没有消失过，如果不是你，那人生应该经历的那些阶段对我来说也都成了可有可无。我不是还在爱你，我只是没有办法忘记爱你这件事，我心里的那道伤口，它从来没有痊愈过，只要想到你，就分外得疼。
你还在我身边的时候，我总是做同一个梦。梦里的你要离开，无论我怎么声泪俱下地求你，你都不肯留下来。我很多次哭着从梦里醒过来，想着你的脸，微微叹了口气，很无奈的感受，因为我知道我没有办法从你给我的阴影里走出来，那个时候我以为自己好不了了。时间一点点的流逝，你的样子都快在我的脑海里模糊掉了，我以为我已经释怀了，毕竟我每天都在做这件事，可原来这也只是我的错觉，你给我的影响，一直以来，都未曾消散过。
于是我找出了那些碎片，那些满溢着幼稚的小心思的碎片，最埋怨你的时候都没舍得扔掉的碎片，拼贴这些碎片的时候，我在想什么呢？其实我自己也未必清楚，只是假使我不做些事情，我会把自己的情绪再次陷入崩溃，爱你的这么漫长的时间里，我终于明白自己有多脆弱，我的虚张声势，只有在想不到你的时候才能起作用。
那天晚上，你还是一如当年的随口承诺，当心底的酸楚重新涌上来的时候，我便知道我完了。你给予我的一切以及你出现这件事的本身，都是我此生最好的运气，你可以选择爱我或不爱我，我却只能选择爱你或更爱你。
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