晚上下班回到家，已经9点30，我进门回到家，看到孩子就没有离开床。哄孩子睡觉，带孩子打英语卡，左边一个大宝，右边一个小宝。而且晚上我也还没有吃饭。
同时孩子爸爸还有点爱答不理，看到我一进家门，就把孩子全部给我。他当时完全站在自己的角色，感受“我好累，好疲惫，我上了一天回到家，看孩子心力交瘁。”～而我站在我的角色里:“我回到家，给他说话爱答不理，而且在回家之前给他打电话，说了一句，直接挂断，他心里得有多大火，我的心也很烦躁。”我们相互之间都让自己处在受害者心态是我们自我保护的一个盾牌，就是当我们出现了受伤的状况，我们的内心中会用一块盾牌把自己封闭起来。
如果我们彼此不跳出这个角色，我们会进入一个死循环，都觉得自己很委屈，都觉得自己很受伤。都觉得自己付出太多，都想让自己留出时间给自己，彼此看不到对方的付出，同时也容易忽略对方的感受。让夫妻关系变得越来越疏远。
夫妻关系疏远，这是我想要的么？不，我想要亲密。学会以平和的胸襟来应对这些糟糕的事情。那有人说为什么呢，为什么我要以平和的胸襟来应对呢，我就是很生气。你要知道这样做的好处，如果你能够用平和的胸襟来应对这些事情，你就能够获得更多的精力和想象力。也就是说，当我们沉浸在自责、悲痛、愤恨、怀疑，以及“不知道为什么会这样，凭什么发生在我身上”这些情绪里的时候，我们的大脑是停止活跃思考的，我们是在一个死循环中走不出来的，所以我们需要更多的精力和想象力。那么如果你能够接纳这件事，你就能够去思考“我知道现在这事发生了，那么接下来该怎么办。”
我先看到对方:孩子爸爸身体很累了，多一些理解和包容。【虽然我的脑海中无数次要逃离他的画面。无数次要抱着孩子离开的画面，我不想成为对方烦躁的源头，我就是累死，我也让你自己过你舒服的日子。我的脑海中有这些画面时，内心感受就是恨，烦，破裂的样子。这种状态下，我的负面能量很高，正面能量很低。】
所以只有我想到我想要什么？我才会发现自己情绪低落状态，需要调整到自己高频，让自己有能量去面对这种感觉。
其实我自己也没有穿越过这种情绪体验，因为在那种恨，受害者情绪中积累到极致时，我对着孩子发出来语言上攻击，:我躺在床上1个多小时，你们都还没有睡觉，我说的语气很重，也许当时我自己冲着孩子发火的内心需要:第一:孩子很安全，我不会受到伤害。第二:希望能向对方表达出:我很生气，不是你一个人累。夫妻之间这些小揪揪，都让孩子背了黑锅。
孩子的情绪稳定:是我想要的。我对孩子这样，对孩子情绪稳定没有什么好处。所以每当这种状态再次升起，我要看到自己又掉进受害者状态。及时调整自己。给孩子一个温暖而又温馨的妈妈。
每个人都是孤独的，别人无法去理解和包容你的一切，唯有自己学会照顾自己。放下，释然~多一点付出，多一点包容。
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