程澈：
尽管你在否认，我能清楚地感觉到你的冰冷，这背后是什么原因，我猜不透，也厌恶不安地猜测的我，心里不断翻涌的失望和疼痛，提醒着我戒了吧，可是却无法克制去想你，去探究，去否定，去恨自己的不争气。
昨晚，突入而来的一场夜谈，恍然明白自己在歧路上走得好远好远，在你身上，我浪费太多时间、真心和精力，换成别的，该收获的都是令人不后悔的成就吧，而在你这里，甚至不敢说出来给第三人听。
我还是太天真，你依然是你，寂寞的是我而已，空虚的是关于梦想，那些激情带来的新鲜感，不过是一种温柔乡的自我麻痹。昨天偶然看到北岛的诗：那时，我们有梦，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行。如今，我们深夜饮酒，杯子碰在一起，都是梦破碎的声音。
我记得，那次在铁像寺掷飞镖的夜晚，我告诉过你，你是我排遣寂寞而寻找的刺激，而结果，孤独更深刻而已。那些自身消化不了的孤独，填不满的空虚，不是一场欢情就可以化解的。
追寻梦想，是一条多难的路，成年人鲜有那种孤注一掷的勇气，总是选择一条看上去眼前不那么难的路。迷人眼的只是假象，最终去的方向，才该是重要的吧，背道而驰的我，在错误的路上越走越痛苦，可改弦易辙的阵痛，我还没那种勇气去承受，留恋这眼前的假象欢愉。
说着这些话的时候，我又忍受不了没你的时间，还是和自己妥协，饮鸩止渴的瘾，如何戒掉？
2019.3.14
程澈：
希望这是最后一次，在这里对你倾诉。这些天，在做出放手的决定之后，难得的是我竟然还能在大多数时间保持一种平和的心态。
周日晚上，在来福士广场上听到那个男孩唱：还有多远才能进入你的心？还有多久才能和你接近？我用了大半年的时间，多少次挣扎着想放弃却总不甘心，失望过，感动过，伤心过，快乐过，我以为我到过那里，最后才发现只是情绪骗了我们而已，那些感动，不过是情绪的波动。
忽然想到在公馆民宿喝酒那晚，意识涣散的我流着泪一直说：他不爱我，他不爱我，他凭什么不爱我？！
1月12日，你第一次听说“我爱你”，不过两个月，我相信过，如今又自己亲手推翻了这个善意的谎言，你不爱我，可笑我现在才明白，没有争吵，没有不甘，像是发现水从高处流向低处、月亮圆了又缺一样，那么自然而然早已存在的存在，只是从前视而不见。
从前我不甘心，而现在，我认输了，我终于承认：是否值得被爱，不是被爱的充分必要条件。
从前的不甘心，不过是觉得自我价值被否定了，骄傲如我，怎么能服气，反复纠缠着、挣扎着，竟让你有了日久生情的错觉，你说着你爱我，这两月亲密的相处模式让我也失去了判断的能力，误以为走进了你的心，但潜意识还是不敢相信的，否则又怎会在失去意志力的时候反复否定着你爱我这个假象。
你给的爱，真像是阳光下的泡泡，美丽得不像话，也短暂得不像话，一戳就碎，甚至什么都不做，它也会渐渐失了颜色涣散破碎。我现在不敢用力去回忆我们的经历，场景太相似，夜晚，电影院，混沌的记忆，那些憧憬过午后阳光下遛狗、约定了再也没有机会的油画、龙泉桃山上落花堆成心形的幼稚游戏……想来，都将止于未完成时，想起你说过永远，没想到这永远这么快就到尽头了。
你知道的，我下过很多次决心离开你，最终都失败了。这一次，哪怕此刻间我透彻领悟，但不敢保证第二天是不是有反悔了，所以，当我觉得我平静地接受了你不爱我，我也认输了，不再争了，却怕这平静下又是更大的反噬。我不愿意去想你，也无法好好生活。
周六，我在川博见了他，彼此熟悉又陌生但十分信任的人。从博物馆到浣花溪，其实我很想开口讲我现在的痛苦挣扎，却发现难以启齿。分别的时候他抱了抱我，他说：“如果可以让时间停止在这一刻，付出什么我都愿意。”其实我早知道他没有放下，但那一刻，关于你的难题在那一刻我得到了答案：是否值得被爱，不是被爱的充分必要条件。
十二三岁的少年相识，相知过，别离过，挣扎过，释然过，平静过，到如今而立之年，即将结婚，他却还是放不下。而他念念不忘的我，却在你这里受尽委屈。怎样才值得被爱？这个命题原本充满悖论和变数，他很好，我却不再爱，我很好，却走不进你的心，他用了十七年的时间来证明：有些事情，不是努力和坚持就可以达成。我已然浪费了大半年光阴，如何不甘心，如何不罢休，又有什么用？
以前你问我后悔过吗？我说我比想象中更后悔，事实上，因为知道不长久，因为知道有终点，所以总是调动所以感官去体验、去记忆，快乐被无限放大，所以，我并不后悔。
时至今日，独处时我能很平静地面对在你这里的败北，而现实中面对面时却还做不到波澜不惊。
听一个人说过，忘记最好的方法是新欢和时间，忘不了，无非是新欢不够好，时间不够长，新欢尝试过，只会让人索然无味，有趣的灵魂夹杂着不该有的私欲之后，也让人想逃离。而时间，也许是真的还不够长，不过韶光易逝，不该白白辜负，我能做的是用它来好好生活，好好爱自己。
我希望，最终可以云淡风轻地告诉自己:我爱过，不后悔，我离开，不眷恋。
2019.3.19
网友评论