2023年10月23日傍晚快下班的时候，我接到弟弟打来的电话，说父亲患了胃癌。顿时惊得说不出话。很恐惧，不太敢相信。慢慢接受下来之后，心里全是以前做孩子的时候父亲对我的种种好。每次出差带礼物给我。刚开始有手机的时候把手机给我。可是就还在几年前，我心里还在怨这个父亲，在我人生成长的每一步都在打压和贬低我，使我感受不到来自原生家庭的支持和温暖，在社会上走了那么多死去活来不堪回首的弯路。不知道如今40岁是尽皆放下，变成了新的一个人，还是对他来说死亡的阴影笼罩什么都不重要了。反正如今我是不在乎以往怎样了。弟弟在陪护的时候打电话也说，他以前可不怎么把我们当人的。但是我如今的心境却是：以前不重要了。他怎样对我们不尊重打击忽视，我们也可以选择对他好一点。又或许，世人常说孩子对父母的爱永远比子女对父母的爱伟大，我却认为不对，小孩来这个世界上早就选好了父母，小孩对父母的爱，是远超父母爱小孩的。
后面就是手术，术后一个月都是弟弟在医院陪护。整整一个月细致的照顾。术前大出血，术后伤口反复发炎迁延不愈。体重轻了近30斤。我不在身边照顾但不可避免心中担心焦虑。乃至那些天里从生考虑到死。死亡是不可避免的，惟愿到时候少受点折磨。甚至考虑要不要生孩子，我父亲一子一女都正值壮年，生病了有人跑前跑后，周到细致的照顾吃喝拉撒，我没孩子后面有事情没有这样的依仗。但万事不可估量，谁知道说到底人生的最后是何种境况呢。思来想去，还是缺乏勇气把小孩生在这不完满的世间。同时，也期待哪个灵魂有勇猛仁爱的心，不惮于这个世间，那么，欢迎他（她）来找我。我一定悉心养大，尽我所能的免她（他）受一些显而易见的无明之苦。
出院后，弟弟就回家看他出生百日的儿子并办因父亲手术推迟的百日宴。我就把妈妈接到家里来照顾爸爸。老两口隔了一个多月未见，再见看老头子瘦到脱形。真是执手相看泪眼。两夫妻抱头痛哭。我在厨房一边做饭，一边憋住被他们惹出的眼泪。妈妈跟我说，老头子说她来了自己心里才好过了点。你看，还是他们俩比较亲，子女还是隔着一层呢。尤其是我，20年来心理感受犹如弃女一般。
后面的治疗方案网上问了好几个专家，也不尽相同。免疫疗法作为新疗法，对父亲这种类型的胃癌受益较大。免疫治疗目前还没进医保，不过医生推荐的要单价2000多，也不是很难承受的地步。
有些事其实远远不那么容易过去，带他去医院复查的那天，一时疏忽没有提前办好一个预约,心中就惴惴了半天怕他说出我傻或没能力的话，这个阴影至今没有离我远去，哪怕我已经40岁。果然他还是说了一句你没把事弄明白啊孩子。意识到自己还是会被困扰多年的阴影笼罩甚至于连自己的孩子也不想生，心情极差。一心想把他弄回去甩给他选择的弟弟。过了几天心情平复，又开始平静的帮他联系咨询各个大专家医生讨论诊疗方案。人生就是如此，际遇就是如此。我没办法重新选择父母，可是我可以重新选择我自己的心境。
还是希望老头能多活些年岁。
最大的感受，世间最宝贵的，当属亲眷之情了。割舍不断，十分天然。
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