在对话中，我看到了自己的愤怒和肌肉力量的变化，但我还是选择了不放弃生气，想死磕到底，你故意激怒我，我也要激怒你
讨厌她的思维模式，总是说些无关，又烦人的话。讨厌她抗拒处理事情。讨厌她说幼稚的话。受够了，完全不想听。
只是发泄不满。可能嫌烦觉得麻烦。
不要让对方好过，好像不是我真的想要的。真的很想叛逆，告诉自己生气了可以想办法控制，我就不！这种坚持的背后是什么呢？是一种报复的心态。不想想这是为什么。我不喜欢那个时候的自己，而另外一个自己又很喜欢这个游戏。
过去了再看，觉得当时的自己有点不可思议。这是那次教练之后，和我妈的第一次近距离接触，看起来结也不是一下解得开的。发火的时候，我觉得自己好像她，包括语气，也许还有表情。像是一场报复，在以牙还牙。如果我给自己照镜子，我看到的不是自己，是我妈。这不是我喜欢的样子，我不见了，我要找ta回来。那个人不是我，那是一个种植在我身上的脚本，演了一场如假包换的戏，我是个好演员。我妈是个好剧本好导演。主要条件惧足，这场戏自动上演，不费吹灰之力。我不想再演下去了，我只想做个观众。我仿佛能够看到自己的表情，我不喜欢她。切断这个自动触发的机制，回到我本身。不抗拒这个剧本，也不再上演同样的桥段。仍然是，自己做自己的主人。
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