杂记

婆婆进卫生间，我卫生间里开着暖气，她进去我就把耳朵堵上，因为我担心她会捣鼓骂我。她骂我让我会非常的愤怒。她会觉得我开了暖气大夏天神经病，我觉得她不会理解我的想法，她只会觉得我有神经病，脑子不正常，她认为这个天不应该开而我开着暖气取暖，我担心我做的不符合她的认知。

这里（我看到，我一直以来再想别人怎么认为我，我做的事别人会怎么评价，会不会符合她们的认知）

比如我去厨房，也是一样，我做甜甜圈给一年级，我就会去想厨房阿姨会怎么看这件事，我认为她会这样想:浪费一个鸡蛋，不应该用两个，就只能用一个，不能多用，应该少用点才好，不应该放多的材料，应该做很小的她才觉得我做的对。

而我在做事的时候就去想她会怎么想，把所有的关注精力耗费在她的认知，猜测她怎么看？而不是专注于自己当下的事情。

很在乎别人对我的看法→害怕她们失望不满意→担心自己做的不符合她们的标准→他们就会对我没有好脸色→没有好脸色让我觉得自己做的不够好→就要小心翼翼的紧张起来→害怕自己又做的不好加重她的不满意→就会攻击我→指责我→我就会遭到更严厉的批评甚至爆打→就不敢坚持自己的想法了，因为我的想法是不被尊重的→我做什么都得要考虑到别人的感受→要符合别人的当下的心境→要取悦别人→别人开心了我就安全了→否则我就充满了危险→让我觉得我是不安全的→我要时刻防御保护自己

小时候回到家总是会竖起汗毛，一旦知道爸爸在家，就会很紧张，因为爸爸在我就不安全，他就像地雷一样，我怕我踩到了把自己炸死。所以，爸爸只要在家，我就会躲进房间里不出来，一旦出来就会中弹。

小时候经常和妈妈一起去洗澡，可是每次回家，我就很恐惧踏进家门那一刻，因为我不知道家里面发生了什么，会有什么灾难等着我。果不其然，每次和妈妈晚上洗完澡回家，就总会听到爸爸怒气冲天的吼妈妈，要不是指责妈妈不收拾衣服家里乱！！！要不是指责妈妈把他的衣服收拾到他找不到！！

简直就是他妈的巨婴！死囚！我真想掐死他，他总是折磨妈妈，这样对待妈妈，让妈妈好累好辛苦，让我觉得妈妈好可怜，受尽了他的屈辱！他一点不尊重妈妈，不心疼妈妈，一点都不对妈妈温柔，把妈妈当成了佣人，不在乎妈妈的感受，只为自己着想！就是个他麻痹的巨婴！！没断奶的孩子！

家里的人，妈妈和我已经被他榨干了，他向我们要的我们已经给到头了，恨不能绝望的死掉了！！可是他还是不满！还是不够！你他妈的是废物吗！自己不能给自己妈！无能的庸人！！

从小到大爸爸总是要求我，要求我学习好，给他争面子，要求我各方面都要优秀，还他妈的要求我要爱他，在乎他。他生病住院时，我去医院看他，结果他还很愤怒说我没有喊他爸爸，可是我怎么喊？之前的十几年，他一直在评判、打压、指责、挑剔、侮辱我，现在突然让我喊他，指责我不爱他，我他妈的怎么爱你！我都已经像个僵尸了，还要诈尸吗？

我是不被尊重的，我是不安全充满危险的

因为觉得自己是不被尊重的，我从来都是

不停地满足别人的需求，不好意思拒绝，而我有需求时，不好意思不敢给别人添麻烦，都不让别人帮忙，

我不绝望让我觉得自己很没有界限，就会做很多事，可是我心里并不开心，觉得自己像个奴隶一样，不被尊重，所有人都可以随意的对待我，使唤我，让我觉得自己像乞丐一样，被勒索索取，被不停地要求，要满足别人的需求。而我的需求别人却忽视，不满足，不重要，不被在乎，这让我觉得自己地位卑微，没有地位，被人家看不起，不放在心上，所有人都可以欺负我，让我觉得自己是低人一等的，低人一等让我觉得自己好卑微。

我是卑微的

小时候从来不敢给爸爸提要求，爸爸就是家里的魔王，他从小打压我，数落我，好严厉，侮辱我的时候好刺骨，他说话的声音能把我吃了，让我觉得如果不听话就会死掉。我会帮他干很多事。干事的时候还会被他打压，呵斥，挑剔，控制，指责。经常的嫌弃我没用，嫌弃我做的不好，太刻薄尖酸了。这样的父亲，我都已经习惯不断的去做，如果不去迎合顺应他，就会被吼，所以我一直以来就是不停地做事，已经不在乎自己的感受，不敢表达自己的感受，表达了就会被大声的侮辱责骂，好像我生来欠他似的，不干就是不孝顺，他经常说家里穷，挣钱多难，为了挣钱自己做了什么……这让我觉得自己很对不起他，用孝顺绑架了我，如果不做就是白眼狼一个。我也不敢提自己的需求，我觉得他这么凶，是不会满足我的，我是不配提我的需求的，他是不喜欢我的。提了干嘛？自讨苦吃。所以，生活中也是只是没有界限的去做，目的就是为了迎合别人，为了让自己不要去体验那份危险不安全的感受，被指责被说不孝顺不是人，所以就会去无条件的去做，去弥补亏欠。

我亏欠别人什么？不做就会愧疚，感觉别人会失望，别人失望了让我觉得都是我引起的，我是罪人，我就得有责任让别人舒服。

我还感觉自己不满足别人的需求就是犯罪，就得被惩罚。别人就会不理我，别人就会离开我。我就会感觉很孤独凄凉，一个人，好可怜，没有朋友，被排挤，被说坏话，我就会被大家误解，大家就会远离我，不给我玩，就会觉得我是坏人，让我觉得我得卑微的活着，小心翼翼谨慎的活着，就得像奴隶一样伺候别人，好让别人不要嫌弃我，因为我也觉得我是坏人，是坏人就得做牛做马的像奴隶一样，被别人践踏。这样才会觉得自己赎罪了。才会原谅自己。

我是坏人，我是会被惩罚的

这两天背负着这些信念，怎么能有机会站起来，开心起来，我快要崩溃了，一度无法觉察，无法入手。

①我是不被尊重的，我是不安全充满危险的

②我是卑微的

③我是坏人。我是会被惩罚的。

我们灵魂来自同一源头，公平，平等，我们都是爱，是光。小时候，爸爸不尊重你，不是因为你是你，而是因为他是他，他无法做到尊重。如果他从小被尊重，平等的对待，他也会学会，可是事实，他就是被打压长大的，他给不了你尊重，平等。你以为你感受不到，就觉得自己是不配得到，因为这种感受非常的陌生，你从小都没有接触过，所以另一方面。你潜意识里让自己呆在不尊重里，因为这样你就安全了，就不用担心自己呆在尊重里是虚幻荒芜的。生活中，我被尊重过吗？我选择读大学，爸妈后来也是尊重的、我结婚挑选对象他们也是尊重的、我的老公尊重我的感受，只要我想去吃好吃的，买什么东西，他都会支持我、我的领导也会尊重我的想法，去问我的意见，在乎我的感受。我的同事也都耐心的听我说话，感动着，欣赏我的价值优势，一点没有不尊重，看不起啊！我的老公去哪都会给我说一声，不就是因为他尊重我吗？在乎我的感受。

小时候看到爸爸是非常有大情绪波动的，所以我要去做取悦他的事，不然他就会暴怒如果我不按照他的想法做事。那么我就会不安全感，我害怕他生气了，我就有生存危机了，生命危险了。可是，从小到大，我也有不取悦的时候，真的死了吗？真的被抛弃了吗？没有啊，我活的好好的，爸爸他的需求是无穷无尽的，我过往满足他的需求，可是他还会衍生出别的需求，我自己都快要被诈尸了。我给不了了，他就还是抓取，用道德绑架我，言语攻击我。现在，这些都给爸爸，我有能力去表达自己的想法，自己的感受，爸爸难受不难受不能表示我孝不孝顺。他承担这么多的事。我一句话他就会暴怒？是因为我真实表达自己感受？不！是因为他小时候这样的受伤需求没有被满足。所以，我只是让他启动了自己的难受。但是我不是现在的施加者，大逆不道者。我没有义务去取悦别人，耗费太大的精力了。关键是，我取悦别人了，别人的受伤需求还会在。我只有强大的做自己，才不会让别人把他的受伤需求让我买单，他才会收回。那怎么强大？

因为我觉得自己是卑微的。什么样的人才定义卑微？吸血虫。依附别人生活。

我说自己卑微，因为我觉得自己家穷，没有钱，没有钱就会被看不起。低人一等，就会卑卑微微的。外人面前抬不起头。

没有钱就抬不起头？被人看不起？

不会

还是被看不起的人是什么？

乞丐，有双手不用。

你家是这样吗？有人看不起你家吗？

没有，就是爸爸说没钱就被看不起。事实真相是什么？

他们说的话是真实的？还是宇宙规律是真实的？宇宙规律。他们说的话是他们的信念。他们认为没钱被看不起是负面意识物。真正被看不起的是汉奸，不务正业的乞讨者。

穷人。他只是因为对钱有很多的信念，对自己价值否定。爸爸一直是全村里最公认的吃苦耐劳的劳动人民，白手起家，村里好多人夸他了，能干，可是他还觉得自己被看不起，是因为他深信了这个信念。所以，他的关系就搞不好，因为他觉得自己被看不起。

我也是，我觉得自己是被看不起的，因为从小爸爸就这样给我的影响，他做了这么多，还会每天回到家说别人看不起他，其实，是他自己看不起自己。我看不起自己的是什么？没有价值！没有优点，没有钱。没有本事。偷东西。有那么多的贪婪感，吝啬，懦弱，胆小，不自信。

什么本事？我觉得现在的自己28岁，能够有这样的觉知力就是本事，能够对待孩子有一份觉知就是价值，觉知力。第一个孩子就这样对待，觉知力十足。偷东西，因为自己很想尝尝别人的东西，不舍得花钱买，因为太贵了，觉得爸妈辛苦挣钱自己大手大脚花是可耻的，就想偷吃别人的好次的。这背后是因为对爸妈的亏欠，这样怎么会是坏人呐？爱自己的孩子，当自己的孩子被侵犯本能的去表达，保护自己的孩子这是本能，怎么会是坏人。我没有伤害对方，我就是想保护我的孩子，让他不要被欺负，他被欺负让我很心疼，觉得他不知反抗，就会懦弱，懦弱无能以后就经常被欺负，就不能强大有力量，就会做不成大事，我就会很晚年也要很辛苦的去工作为了他，就不能快乐的享受，就会劳累吃苦受罪。

其实，自己不断的这样清理负面意识物，不断的发现自己的价值，我的老年只会非常的享受，即使老了还在工作，也是快乐的分享。因为，每个人做自己自己热爱的天赋事业，都会乐此不疲的。再加上没有阻碍。因为意识觉知力快于情绪，就会大量的干事。自己高频，宇宙规律，自然同频共振。吸引更大的财富价值回流。

我偷东西→背后因为爱父母，怕给添麻烦

我嫉妒→背后因为怕自己被冷落抛弃→被尖酸刻薄的对待→被嫌弃了→被辞退→就会觉得好可怜。我不想去面对这样的结果，所以，总是嫉妒那些有才华的爱表现的人。他们会抢走我的风头，老板对我的好感。老板中用他们，就会觉得我没有价值了，我就会被抛弃，嫌弃，我就是多余的了，没有价值的，就是废物了。赝品。就想辞退我，又不好开口。所以，自己就会失望。失望的是，别人对我没有好感，觉得我没有价值了，就会不稀罕我，不想用我。我见到刘桂智就是这样的心情，一种作则心虚的感觉，因为我一向都是被否定的，没用→没有价值，而我不断地做事，让自己成为了一个有用，有价值，证明自己，害怕被她识破，识破我的假面目，我是虚伪的，我是水货。我没有价值，我一无是处，我没有能力。懦弱，自卑不自信，小心眼，嫉妒。我觉得她是火眼精精，社会经历多的，她一眼就能看穿我，所以我在她面前就紧张恐惧无比的。我不敢看她的眼睛，我怕看到了欺骗。

我欺骗了什么呐？

我没有价值，我没有真材实料，我都是虚假的，我不想去厨房做饭，我去做饭就是为了我的孩子，还有就是为了证明自己勤劳就不会被开除以后，证明自己能干。

为了孩子才去做，我想爱我的孩子。那你也做了所有家长的孩子。而且，大家所有人做事的动力，都是因为有自己的孩子。为了孩子就是错的吗？就有罪恶感了？为了自己的孩子，就是为了自己，就是自私自利的人，自私自利的人就没有人喜欢了，就不爱别人没有在乎别人的感受了，就只为自己而活，就是自私的人，就没有人喜欢，别人就会对我失望，就会离开我，就不要我了，觉得我以后对他们没有帮助，冷酷无情了无义。

生活里，一旦为自己着想，爱自己，就会恐惧，害怕我爱自己，被别人发现了，别人就会评判我，离开我，对我失望，不在爱我了。