在亲密关系里，我们在害怕什么？由昨晚跟老公的互动中感受到彼此的恐惧。
我：我们到家了。
（你看，我非常守信，早上你问我孩子咳嗽的事，我说我会早点去接他回家休息，我做到了——害怕对方说自己说话不算数）
我：你估计几点到家
（我会根据你到家的时间考虑饭菜：如果很快就回来了，我就做费时少的打算；如果要很久，方案一：做费时的饭菜，然后一起吃；方案二：基本上方案一不会成立，到家很晚，我非常反感晚饭太晚吃，我自己认为7点以后吃饭是不好的，童年的时候，爸爸妈妈经常忙到很晚回家，村里人都在吃饭了，他们还在忙，我特别羡慕能那么早吃晚饭；在我的新生家庭里，老公一直工作地方离家比较远，他到家的时间基本在7点左右；其中有十年单位离家比较近，但是那十年是他工作最忙的时候，不仅7点也不能保证了，甚至还要加班到深夜；在我压抑自己、讨好对方的时候，我按耐住愤怒的熊熊烈火等着尽量一起用餐；一旦他晚饭又事不回家吃，我内心非常雀跃，我可以自由了，不用等他了；但是他跟我说迟了，只有在我计划饭菜之后说晚饭不回家吃我必定会合他闹一场，心里认为他没有给我足够的尊重让我的精力浪费了；在我不愿意压抑自己的情绪的时候，第一，做好的饭菜先给孩子吃，孩子不能挨饿；第二，我要顺便吃一些，其实我也饿了；现在有觉知了，我会先自己吃好然后再管孩子；在我饿的时候，我不能等候，我要即可马上被满足——我害怕混乱，提前安排才会心安）
我：饭菜有没有建议？
（你总是说我不会考虑对方的感受，怎么样，我主动问你，你想吃什么：昨天晚上有两个出发点：一是真想根据对方的建议来安排饭菜；一是也有敷衍，因为我知道问你了你也不会有建议，我是做个样子的——害怕对方说自己不好，依然在努力证明自己，我是一个贤惠的好女人）
老公：（我说了三句话后他语音回了一句）饭菜没什么要求，你只要按你的意思，但是用心就行了，没什么要求。
（我没有什么要求，你安排好了，但是你要用心，这是关键。你做什么都行，但是要好吃，要是不好吃，到时候会给你脸色看的。如果不好吃，肯定是没有用心，你的心到哪里去了？你一对一你对谁了？——真的不知道吃什么，但是知道什么不好吃。害怕对方不高兴，按照对方的意思来，不敢直接让对方来满足自己，当抓住对方把柄的时候觉得自己有理了站得住脚了再来算账。）
我：几点到家？
（为什么不直接回答问题？总是王顾左右而言他：你赶紧说一下时间，我要安排了，我很忙的，没空等你——害怕自己的计划落空，害怕不被对方不重视）
老公：今天限行，要绕道留石高速。怎么，你晚上有什么安排？
（就知道催我，你晚上有安排，又要去浪吗：我不能轻易让你知道我的安排，也许我自己也不知道几点能到家，我也不喜欢安排得很紧张，我喜欢随意。——害怕对方掌控自己，害怕压力，害怕被对方抛弃）
我：我准备好在你正好到家的时候，刚好吃饭，我觉得这时候的饭菜最有滋味
（我喜欢饭菜一出锅就坐下来吃饭，其实这是我的需要，不是对方的需要。自己的话，过去不知道为什么总是能让自己感动到流泪，花很长时间反反复复地看，原来是自己喜欢别人这样对待自己；还总是责怪对方不懂我的心，原来我并没有说到对方心里，只是按照自己的心思诉说罢了——我渴望爱，我讨爱，我希望对方的看见）
老公：抱拳的手势
（我感受到被尊重了谢谢你——内心渴望被看见，被真正的看见，害怕被忽略）
我：几点到家？
（我遇见这样的事一般不会发微信的，都是打电话直接质问，这样耗时的活太辛苦：我问的话你最好要回答，你不尊重我我不会罢休的——害怕自己一无是处、没有价值）
老公：6:30（在31分钟后，终于给了我一个回复。）
（我给你一个时间吧，其实我也不知道准不准，你要我给你吧：到家已经7点了《现在明白过往的约好都是我主动都是我早早地等候的原因了》：你要的东西我慢慢给你，你为什么要我不知道。——害怕承担，不敢负责）
仔细品味夫妻间的互动，表面上是一招一式都是勇智的比拼，内在是恐惧的投射。
我的人格是8w9,老公是9自保，同修们相互照镜子。
感谢陈浪老师、秀文老师，还有亲爱的同修们，修行路上离自己的心越来越近了，真好！
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