在生活中你会发现无论两个人一开始在热恋期多么的缠绵，只要两个人在一时间久了，你会发现你的另一半竟然有这各种各样的缺点，比如他上完厕所经常忘记冲水，一到家里都不洗澡换衣服就直接躺到了床上，经常在房间里面抽烟，胡子刮的不怎么勤快等等。
此时的你心中不免困惑，究竟是怎么回事，他变了？他越来越不爱我了？其实不是他变了，是他卸掉了自己的伪装暴露了一个真正的自己，是的，他其实就是一个不完美的人，有很多优点，但缺点也很多。比如就像很多人喜欢涂磊，喜欢他犀利的语言、他的才华，但是在现实中他同样也会有很多的优点和缺点。
相处一段时间以后，当你发现了他最真实的模样之后，有人能接受另一半真实的模样，睁一只眼闭一只眼，而有的人无法接受，有的人选择了分手，有的人选择了忍受，有的人想要改变自己的另一半，重新塑造一个新的他，但是最终往往都失败了。
在我的朋友圈中，女性朋友会比较多，而我有一部分女性朋友都属于后面这种，包括我在做两性感情咨询的时候，也有很多的女生，她们从一开始的热恋，等到热恋期过后，眼前的海市蜃楼消失以后，她们发现自己的男朋友或是老公真的有太多和自己心中那个理想的形象不符合的地方，但是你想找一个更好的似乎也并没有那么容易，又不能保证下一个一定会更好。
所以她们在自己的亲密关系中使用了自己能想到的各种招数，使用了各种偏方，但是依旧没什么太大效果，甚至让关系越来越糟糕，时间一长她积累了很多的负面情绪，而处理这些情绪的唯一方式就是向周围的人诉苦，一边发泄自己的负面情绪一边想要从别人那里获得需要的安慰。
我以前经常会参加一些学习、活动、聚会，在这些聚会上能够听到很多情侣和夫妻之间的“秘密”。等到另一半不在场的时候，女生说起自己的另一半真的可以说是毫不留情，有人说三个女人一台戏，如果有好几个女人在场的情况下，会变成最渣男友的比赛。
甲气愤地说，“我老公天天加班，没一天下班按时回家的，每天都是我在忙家里的事。”
乙似乎生怕自己输了，“你家那位还是好的，起码工作这么努力，你看看我男朋友，不但见不到人，赚的还没你老公多。”
丙也不甘落后地说，“我们家钱是不缺，但是我们两个每天自己忙自己的，他一回到家，不是安静的坐在那里就是打游戏，从来都不主动和我聊天。”
如果现场有一堆女生，你能够听到她们会把自己的男人罪状一条一条的列出来，诉说着自己的男人有多差，有多渣。
如果是20岁的我，看看此情此景估计会被这样的场景让我有心理阴影，宁可选择做个不婚族，可惜我毕竟也是个在情场上身经百战的人，并不是说谈了无数次的恋爱，而是在一次一次的恋爱中学会了如何处理关系，如果经营感情，如何更有效的沟通，如果让感情越来越甜蜜而已，世界上从来就没有完美的亲密关系，真实人生永远都不可能让你称心如意，但是你眼前的这个人真的有这么糟糕吗？
那个经常被你叨叨的人，你可能说出了他无数的缺点，，但是难道没有一个优点吗？如果没有优点，你还会嫁给他？
其实也有优点的，只是大多数人习惯用放大镜去看待别人的缺点，却在对方展示优点的时候视而不见。
渐渐地，自己也就相信了片面的真相：另一半就是这样不可救药。
就像在你小时候，你无论做的多么的好，你的父母都不夸奖你，鼓励你，但是当你有一些缺点的时候，马上会严厉地找出来，你发现自己做的再好似乎他们都看不到，于是你越来越气馁，颓废，甚至迷茫。你没发现吗？很多人在重复着自己父母的相处模式？
其实让你们的关系变糟糕的部分原因的确是另一半的缺点，但还有很大一部分是因为你也被这种缺点蒙蔽了双眼，试想一下当你的眼前你只盯着对方的缺点，你还能看到他的优点吗？
心理学里有个经典的概念，叫罗森塔尔效应。
美国心理学家罗森塔尔来到一所小学，说要进行7项实验，后来， 他们以赞许的口吻将一份“最有发展前途者”的学生名单交给了校长和相关老师，并叮嘱他们务必保密。
但这只是罗森塔尔撒的一个“权威性谎言”，因为名单上的学生是随便挑选出来的。
8个月后，罗森塔尔和助手们对18个班级的学生进行复试，结果奇迹出现了：凡是上了名单的学生，个个成绩有了较大的进步，且性格活泼开朗，自信心强，求知欲旺盛，更乐于和别人打交道。
罗森塔尔并不是什么预言家，也没有什么魔力，真正起作用的是教师受到的心理暗示，他们不仅对名单上的学生抱有更高期望，而且会有意无意地通过态度、表情、体谅和给予更多赞许等行为方式，把这种期望和认可传递给这些学生。
受到了暗示之后，这些老师也对这部分“最有发展前途”的学生建立了一种有偏的、错误的认知，但正是这种认知影响着她们更积极的态度和行动，
这种影响给教师本身带来了良好的情绪体验，同时也让学生们变得更努力、更好的成长。
罗森塔尔效应不是只会发生在学校、教育，在亲密关系中同样适用。你就像是实验中的那个老师，而你的另一半就是这份名单以外的学生。
那么当你认定另一半非常糟糕的时候，你表现出来的表情、行为、语言自然不会用特别好，而你的另一半他是能够感受到的，他们会察觉到这些表情、语言、行为，自然也不会给你积极正面地反馈，更不用说付诸于行动去改变了。
当你焦虑为什么努力相处依然没有好结果的时候，你很有可能会忘记一件重要的事：其实要改变的不只是你的爱人，你也一样需要改变，而这种改变你可以从认知开始——重新看待对方，然后调整你的相处模式、沟通模式，慢慢地让自己亲密关系越来越好。
就像罗森塔尔给老师和孩子做的实验一样，你需要学会对自己的潜意识 “说谎”，先去用放大镜看看对方身上的优点和魅力，然后再回想你们在一起拥有的美好时光，暂时不去看缺点。
他经常加班加点，但是他非常努力地想要养家；家务做得少，但是你生病他还是会尽可能的把你照顾周全……
就像马云，如果马云的老婆只盯着马云基本很少回家这一个缺点，而忽视了他所有的优点，结局只有一个，她会越过越不开心，到最后离婚收场。
如果你愿意把另一半列为“最有发展前途者”，报以热忱和期望，给予鼓励和肯定，美好的改变随时都有可能发生。
那么怎么开始呢？
你可以从你最习惯的方式开始，比如你和别人说话时，不再是吐槽那些缺点，换个方式，讲一讲他的好，你会发现你越来越能发现他的优点。
其实我在做的咨询的时候，也有很多这样的事情，从一开始的要不要离婚，但是随着一次一次的沟通，她开始慢慢意识到，原来她看待另一半的视角出现了问题，总是采用抱怨、不满、甚至骂的方式。
慢慢地她的问题自然而然就解决了，因为她看待别人的方式不再是消极的，在她眼里，另一半的优点盖过了缺点，慢慢地爱的行为也越来越多，沟通也越来越顺畅。
世界上根本就没有完美的人，有的女孩子说我就想要找贺函老谭这样的男人，我就想要找韩剧里一样的男人，不好意思，世界上根本就不存在这样的男人。
如果想要更幸福，有时候你需要一点“谎言”，用积极的心态去接纳和影响他
当你总是不满意对方，他不是傻子，他也一定会感知到你的状态、情绪，最后两个人的关系会越来越差。学会适当的美化对方，你也会对他越看越顺眼，你们的关系才会越来越和谐。
PS：当然在恋爱的时候，如果对方有你完全接受不了的缺点，比如花心等一些缺点，那么需要重新去做出选择，选择，承担即可。
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