商学院的猪是这样养的……
文/魔小桑
大晚上的，我正在憋最后一万字，陌生电话打进来了。
接通后对方十万分焦急地说：“你家儿子得急病，没有一万块钱人家医院不给看，赶紧把钱打过来！”
我一听，更焦急啊，赶紧说：“账号我还有，等我把猪卖了，给你打过去啊！千万得治好我儿子！”
那人一听不乐意了：“等你卖了猪，你儿子早死了！猪重要还是儿子重要？”
我没加思索张口就答：“猪重要！”那人见我很固执，对我这个绝对不合格的家长很失望，只好争分夺秒地挂断电话，去向别处求救了。
这个世界上还是好人多啊！我非常感动，他儿子就是大家的儿子啊！感动完毕，我想起猪来。
忘了告诉大家，我是养猪的。
我养猪的目的很单纯，就是为了挣钱。
我满怀信心地买来20头猪仔，在自家的大院子里正式成为猪倌。
为了把猪养好，我没少下功夫：吃的首当其冲，都是买最好的粮食，最鲜美的蔬菜。
据说吃苹果可以抗癌，我想让猪吃了不得癌症，于是，我专门给猪买苹果，每头猪每顿饭后一个，猪们都吃得嘎巴嘎巴的，喜欢得连苹果核都不放过。
吃饱了我就给它们挠痒痒，这样据说猪们睡得舒服，一舒服长肉就快。
每天我都跟它们说话，给它们读诗，就是为了能培养它们的艺术细胞，以方便吃肉的时候，嘴里能嚼出诗的味道，可以写出更有调调的文字。
我还给它们泡澡，整个大池子，挖出去的土卖掉，换掉钱买中药。
看着猪们在水池里，开心的洗中药泡泡浴，我幻想着它们干净优雅地走向人们餐桌，于是大把大把钞票就来了，我也很开心。
我的猪们很快长大了，隔壁老王坐不住了。
他在自家院子盖起三层小洋猪房，买回来一百头猪，还整了个流水线，还雇了仨工人。他不用动手，整天就是抱着电脑，坐在自家房顶上唱小曲儿。
很奇怪，他家的猪，很快赶上了我家的猪，很快又超过了我家的猪，当我还满头大汗给猪们熬中药泡澡的时候，他家来了辆大车，已经开始出栏了！
我捶着自己酸疼的老腰，手搭凉棚往老王家房顶看去，阳光很刺眼，老王喷着唾沫数钞票的脸更刺眼。
现在不都用网上转账么，这数钱明显是数给我看的！
我把不锈钢盆狠狠地丢在地上，响声惊动了老王。
他冲我挥动着钞票，大喊着：
“嗨！老魔头！再不卖你的猪就废掉啦！这都几个月了，再不出栏擎着赔钱吧！”
“你才赔钱！”我毫不客气地回敬他：
“你家那猪也有人敢买，嗑了那么多药！吃了那么多泔水！”
老王一点都不生气，他得意地点着头：
“你别管我咋喂，我票子拿到手了，你这猪呢？对对对，你的猪会吟诗，
床前明月光～昂——，
疑是地上霜～昂——，
举头望明月～，
低头一锅汤～昂——”
老王也是有艺术细菌的人啊，一首诗被他用猪的声音朗诵出来，那摇头摆尾的样子，令我生出拉他泡澡的冲动。
老王说要给我上一课：
他说自家的养猪方法完全符合市场需求，因为出栏快，不会影响订单合同。
他还说自己请了工人，来做相对优势的事，而接订单网上采购饲料，这些绝对优势的事自己做，他计算好了时间，避免了沉没成本，大批量购进饲料、买正好一车可以出栏的数量，所以节省了交易成本，而且降低了边际成本。
我捡了个坷垃砸过去，坷垃掉在他家猪别墅上，老王也闭上嘴。
我家的猪们终于可以出栏了，老王家的第二茬猪，也开始往车上装。
可是收猪的给我的价格，明显跟老王不一样！
我的猪少于5块钱就得赔钱，可是老王的猪，4块钱出！再不卖，这一泡屎尿都可以让我少卖4块钱，更别提我还要好吃好喝伺候它们的成本了！
一咬牙，一跺脚，卖吧！给钱的时候，收猪的又从钱里拿走500块，说是亏吨，运费得我出。
院子里终于清静了，我打着晃走到电子秤上——我的体重猛减30多斤！
吃顿好的吧，我开始涮火锅。
老王闻到香味从房顶上跳下来，死皮赖脸地要吃我的火锅。
我扭着头不搭理他，他说：“老魔头，我知道你是个舍得付出成本的人，不差我一顿火锅对不。”
他竟然不嫌烫，把我丢进去的牛肉都捞走了。
吃到兴头上，他从兜里掏出56°二锅头，给我也倒了一杯。
“老魔头啊，你得学会选择机会成本，利用比较优势，避免沉没成本，制造边际成本，计算好交易成本。最重要的是，我给你讲三点啊！”
老王讲到兴头上，仰脖又喝下一杯：
“第一，抓准真实需求；
第二，摸清竞争环境；
第三，垄断更高利润。”
老王喝得忒快，马上就高了。
他喝高不忘猪的事儿，很是敬业。
送走老王，我觉着这火锅吃得值了！现在养猪拼得是规模和成本还有优势，这些我都不具备，也就不跟老王竞争了。
那我还能养啥呢？思来想去，我突然想到那天皓月说过养猴子的事。
养猴子好啊！现在感觉孤独的人越来越多，都想有个伴儿，猴子绝对可以让你不孤独；人人都想把话说给别人听，又不想听别人说太多，猴子可以啊，它想说也说不出来！
而且猴子吃得少啊，我都不用开三马车采购，骑个电车就行。
这么好的市场，不知有没有人发现，我不能跟老王说，这家伙比猴精，我得把墙砌高了，让他看不见！这可是商业机密！
不说了，我去砌墙了。
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