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你是不是也觉得生活很糟糕

你是不是也觉得生活很糟糕

作者: 锦瑟无端ms | 来源:发表于2017-10-18 22:41 被阅读0次

    你是不是也觉得生活很糟糕?

    和我一样。

    01

    昨天填一个申请表的时候,有一项自我简介,虽说是不太重要的项目,但还是有字数要求,我咬着笔头想了半天才凑足了字数,在大脑里不断翻页,想着自己这两年都做了什么,最后依旧不能免俗,大抵就是写到:本人性格比较温和,乐于助人,喜欢文字、旅行。做每一件事都十分认真,对待学习更是有一个一丝不苟的态度。成绩不错且稳定,课余时间经常参加某某活动,获得某某奖项;参加某某竞赛,获得某某奖项。

    读完了你会觉得我是一个还算优秀的人,一堆正能量的东西。

    但我知道,自己是多么糟糕。

    真实情况呢?

    一个长相身材都很平常的理工科女生,没事会去图书馆坐着读一本感兴趣的闲书,也会拉上一两个朋友出去旅行,逛一逛小街,会在朋友面前没心没肺的哈哈大笑,花开了或是下雨了也会高兴,写一些小女生的心情,但也会间歇性失眠,连续性健忘。和人总是会保持一段距离,太疏远或者太接近总会让我感到不习惯。自认为性格很像一只猫,平时一副对事事都很冷淡的样子,不会主动去讨别人喜欢,可以自己一个人呆坐着,一整天也不会觉得有什么。遇到事很容易慌乱,麻烦来了就会炸毛,一点小事就能让心态崩溃。对于生活总是抱有一种悲观的态度,会刻意地把自己的优点和缺点都掩藏起来,怕被人嘲笑,也不想获得夸赞。

    不知道后面这个我,是不是和你有更多相似的地方。


    2017年已经过去了大半,北回归线附近的阳光也越来越稀少,突然就会有一天,你会发现,落叶居然铺满了地面,不留一丝缝隙。

    黎明的时候,会有一缕清凉在不经意之间笼上眉头,眷恋在轩窗漂浮。一片片枯黄的落叶,洋洋洒洒地落向大地,完成了飞翔的宿愿。而很快的,当你还踏着微凉的风,在风尘里静静感受这清凉秋意的时候,她却早已离去,迎风而来的,已是飞扬的白雪,打着转,迟迟不肯落地。

    万物开始变得无声,色彩开始变得单调淡薄,天地亦深邃得纯朴精美。

    是啊,时间就是过得这么快。

    你不得不承认,当你回过头,望向自己已经走过的道路,就好像是自己一下子就变得这么大了,一下子就从父母的怀抱中跳出来跌跌撞撞地要自己走路,走着走着便去上了学,认识了新的同伴;一下子就开始忙于学业,每天淹没在厚厚的试卷和练习题里,然后在那个炎炎夏日里考到了离家千里之外的地方。

    02

    每当夜晚拉长,我总会爱躺在床上,在一切喧嚣都归于寂静的长夜里听着外面狂风呼啸,想着自己今天是不是和昨天一样糟糕。好像从离开家乡,自己一个人独立生活开始,我的大部分日子都是不开心的。

    有时候我和自己开玩笑称自己为不高兴小姐。

    不高兴小姐常常一个人,背着一个花色的时尚双肩书包,穿梭在校园里的各个角落。

    不高兴小姐不高兴了会想去走一走,尤其是操场上。

    一般她会换上运动装,顺便再跑上两圈。一边听着音乐,一边将自己融进人声嘈杂的夜色里。

    乐曲从耳机里穿出来,敲动着耳膜,她会一边想着一些发生过了的事或者没有发生的事,一切都按照她的安排。

    想着想着,便把不高兴的事忘记了。

    或者会拿出笔记本,找一个安静的最好是有阳光的角落,让不好的情绪随着油墨从笔尖倾泻而出。她心情很好的时候,笔下的每一个字都会洋溢着阳光,但大多数文章,都是她不开心的时候写下的,那时她还觉得:只有这个时候,她的灵感才会更加强烈。也许在别人看来,这些东西只是无病呻吟,但那确实是她生命里的一部分,是她心底里某一处藏着的灵魂。

    等到绕着操场走完了,或是合上了笔记本,她又想起了不高兴的事,于是心情依旧低落。

    不过没关系,她已经习惯了。

    这样的日子,或者说,我自己,是不是很糟糕?

    我记得我妈曾经和我说,能够让自己保持愉快的心情也是一总能力。

    很遗憾,有很长一段时间,我都没有真正地拥有这种能力。有时候听着她絮絮叨叨的话语,还会觉得烦躁而甩手离开。委屈地觉得为什么连不高兴都不可以,难道我必须要时时刻刻把自己伪装得很高兴吗?

    那时的自己真的很可笑,觉得整个世界都欠你的,而你偏要固执地给世界一个脸色瞧瞧。

    后来我逐渐体验到:真的悲伤时。我觉得该是一片伤心画不成,也写不成。


    03

    去年参加数学竞赛的时候,一开始我热情满满,从网上找了好多题目,借了好多书来做,但不出两天,内心对电视剧的向往就盖过了这份热情,我把那些资料搁置在了一边,把要做的任务都推到明天,然后开始明日复明日,直到竞赛的前两天才又重新拾起。

    每当一天过完,面对着崭新的书页和依旧看不懂的题目,我都会怨恨自己为什么没有按时完成任务,可是第二天,依旧坚持不下去,然后我感觉,自己好糟糕。

    竞赛的结果就如我所料到的,不尽人意。

    考试题里明明有的题就好像刚刚才复习过,但就是想不起用什么方法来做。

    也懊悔,也焦虑。但一切早已徒劳。

    这就是结果。

    大一的时候,我参加了学校里的广播站,负责写写文章剪剪音乐,但那时我一直觉得自己的文章写得不够好而自暴自弃,每周的例会,我最怕的就是节目点评环节,虽然我总是装作不太在乎的样子,其实心里紧张的要命。晚上戴着耳机默默听着其他人的优秀节目,也会偷偷把一些惊艳的句子抄在本子上。

    可是这些带给我的,还有对生活的失落。

    想来优秀的人,从此应该会发愤图强,不断反省和充实自己,然后从无名小辈一鸣惊人成长为耀眼的明星,写出来的东西越来越受到欢迎。

    然而不是,很简单,我只是退出了,以一个失败者的姿态。

    但你退出,也不会有人在意。

    这个世界并不会因为你的退出而改变,高兴或者不高兴,明天的太阳依旧照常升起。


    以前的自己真的有些矫情,有的时候,我觉得我不曾历经沧桑,却已失了少年意气。

    真的,如果你和我一样,觉得生活很糟糕,别想多了,那就是真的是很糟糕了。

    不知从何时开始,丧文化开始崛起。

    我们为什么会这样?

    人生无非可以分为三种,一种引得人无数赞许羡慕,就像夜空里耀眼的明珠,永远散发着夺目而不刺眼的光芒;一种违背常规,堕落无能而不悔改;而我们大多数人都选择的是第三种道路,既不耀眼,又不碍眼。

    内心对感情和理想抱有渴望,收藏许多别人的生活来激励自己,却不会花时间和精力去不断追求。

    会临渊羡鱼,却不会退而织网。

    学习中等或偏上,不优秀却并非彻彻底底的学渣。会按照老师的要求去做却从不会主动研究什么。几乎不会翘课但上课迷迷糊糊一知半解。时常觉得自己碌碌无为,却凡事都三分钟热度。也希望体验不同的生活,却下不了决心,日复一日不过是重复着昨天的轨迹。

    我从来不喜欢随便定义一个人的人生,也不会强求别人根据自己的标准选择方向。不是每个人都必须要多么优秀,多么成功成功,出类拔萃一鸣惊人或是凡桃俗李否值得尊重。

    别丧了。

    若是平庸,那便接受。

    若是渴望,那便追求。

    虽然我的这种悲凉的态度,是天生带在骨子里的,但我已经比之前好了很多,不再与自己爱的人置气,不再与这个世界置气。

    羡慕而并不盲目,知足而知火候。

    希望你下次,在夜里思考人生的时候,想到的不再是自己有多么糟糕,而是

    ——我已经比从前的自己好了很多。


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