这就是你爱我的方式：为什么我连说话的力气都没有？

       

这就是你爱我的方式：为什么我连说话的力气都没有？

        前段时间堂姐问我，关于高考后的打算。我信心满满地说，继续读，不管是什么样的学校。堂姐说挺好的。

        我幻想着下一年的学习生活，最后几个月再苦再累我也无所畏惧。我对于梦想越来越憧憬，我急迫的想看到一个更优秀的自己，心里总是暖暖的，就像灌了蜜糖一样一点儿都没有像是苦的样子。我多希望我也可以这样一直做梦下去，不要再苏醒。

        在母亲眼里，女孩子读点书，识字就可以了。母亲没有受过教育，所以我一直都特别的理解母亲的想法，我也不会去计较甚至觉得失落什么，你说你的话，我读我的书，我们就像互不相干，然后各自安好。

        初三毕业我想过去职中，以我当时的成绩或许还可以选择一个好一点的专业，可是生在一个偏僻落后的地区，想走的路从来不敢直白，因为我知道，生长在这个地方，有哪个家长看好过职校，在家长眼里去职校还不如直接去打工。职校在他们眼里就是一个有地痞流氓，无所事事，混日子的地方。谁会把自己的子女搭进去……

      还没有中考父亲对我说，中考考不上500分你就去打工，读高中也没有什么意义，混三年高中浪费经历，浪费青春，还不如出去打工还赚了几万块钱。对于我来说，毕竟我还没有能力赚钱养活自己，除了“听天由命”，我只能答应父亲，别无选择。背后父亲却对母亲说，叫母亲劝我不读高中，如果我愿意，他奖励我30000块钱。弟弟无意中听到了，告诉了我。有时候我真心不明白，难道女孩子就不能有自己的要追求的理想吗？我转身泪眼朦胧，我多希望我不曾知道这些。我真不知道怎么静下心来为最后的几个月做准备。

        中考成绩出来了，我发挥不好，在父亲定的目标下还少33分。我没敢说话，父亲问我要去哪所学校，最后继续读了下去。带着沉重的内心负担，在自己冲动的年纪，高一结束后我自己跟父亲说不读了，出去打工赚钱给弟弟读。当我做好了所有要离开旳准备，父亲却不同意，我只能坚持父亲给的。

        上学期期末期间我想过去自主招生，可是我不敢问父亲，因为我知道他不会让我去，所以也没有在这地方留希望，除了参加高考我别无选择。考试到家，父亲叫我不要报外省，在省内近一些。我看到了父亲对我有信心，那一刻我告诉自己，一定要考上大学，长大以后要用自己的实力、行动去报答他们的养育之恩。父亲点燃了我的星星之火，那时候的自己不仅仅是自己的公主，整个世界都被父亲宠得像个孩子。

        刚才父亲打电话来，他说，给我二本线的目标，如果考不上就不读了。那时候眼泪本就出来，母亲在一旁火上浇油，说女孩子读那么多书做什么，我的堂姐妹都出去打工几年了，而我还在这里死活要读书。母亲的话从来没有让我感到这么刺耳过，拿着手机边静静的听电话里的父亲唠叨，一边眼泪划过脸颊。电话里的父亲一直叫我，可是我却连回应的力气都没有，过一会儿母亲说，听不见就挂了吧，电话里传了嘟嘟的声音。

        同样为人父母，别人几个孩子都能顾得上，而我和弟弟就两个，弟弟现在才六年级，为什么你们总是那么自私，从来不顾及孩子的感受，为什么偏偏我要开学的时候对我说这样的话，最后几个月，要我以这样的心态去迎接高考？

        你们总是苛刻我的活法，却从来不听我的想法，你们总以为你们给的东西，指明的道路就是最光明的，最适合我的，可是我想告诉你们，不，从小到大那都不是我想要的！ 你们讨厌像混混的生活，却逼我走那样的路，你们爱我吗？如果不爱，为什么高一后不让我浪迹天涯；如果爱我，为什么要这样对我。把我的希望一次次打空，这就是你们爱我的方式！或许你们真的不应该把我带来这个世上。或许这样这世间会少一些怨恨，或者被不理解。

        我以为是全世界背叛了我，站在我身后背叛全世界的人是你，可是我连背叛是什么都还不知道的年纪，拿着刀指向我的是你。如果此生尽如人意，我陪你天荒地老，如若此生落魄江湖，愿你安好，就当我不孝。我知道你们也爱我，我也爱你们，或许我们爱的方式不一样，新的一年，愿你们身体健康，工作顺利！