微雨看花是最好的。半个月前的雨天，经过花木基地时，惊鸿一瞥，看见了初开的梅花。那天，雨中阡陌无人，水汽蒙蒙田野寂静。我独自驾车走了很长的路，我喜欢无人的地方，那会儿我还没有看见梅花，整个田野给我的滋润，已经够我苏醒和满足。我经常从那里路过，梅花未开前仅仅枯树的姿态，我从来没有留意过。那一两秒惊艳的遇见，已经是我的心心念念，想着明天或者后天路过的时候，停车驻足好好欣赏一番。但天自那日后就晴了，等到我记得，再看梅花，大太阳下的梅花就几分庸俗和寡淡了。轻叹一声，这不是我想念的梅花，我想念的梅花，已经在雨中开过了。
类似的感受不是第一次。去年阳春三月的早晨八九点，我路过一株新叶伸展的白杨树。它柔嫩的叶片在清新的红太阳里亮着瓷釉的光，有力度恰好的风吹过。我忽然很羡慕这棵树的自由惬意。只是这一棵树，与它比邻的树，别的更多的树，从来没有给过我这样的感受。或许因为它站立的角度正好，阳光成一条条明亮的线将它围绕，或许风正好呢？返程，我想再寻觅那棵树，却再也没有找到，它又回到众多的白杨当中，我无法分辨了。
春季气温不平，冷暖交替是常态。今天特别冷，但我贪恋春日的空气，停车开着车窗，在原野里做几分钟的逗留，看微信上狗血爱情文，笑这红尘几番热闹。我也曾经是一个嗜欲深的人，千千念彼此纠葛起伏。后来一些突如其来人和事，残酷冰凉，使得我不能不思索一些沉重的命题并寻找存活下去的力量。原本心高气傲某些事总要满分答卷，后来却终于交了白卷。再回首看人世清晰并自动过滤了很多欲念。也因此才懂得，世间种种人和事，都有他的不易，你不是他，无由悉知他的因果，更无法感同身受，不去简单粗暴地批评苛责他人是做人最基础的本分。比如二十多年前的一位朋友，他在很年轻的时候就清心寡欲若隐者。究其缘由，十多岁时溺水差点丧命，因此看世间声色皆空相。且糊涂一些，感恩活着，活在苍天大地的厚爱宽容里。修一颗慈悲心，便足够宽容足够体谅这婆娑世界。最深的慈悲，是对生之真相的慈悲；唯其能化解对死亡的恐惧——窃以为，人类的所有恐惧，源头指向死亡。
如果我还有贪恋，我贪恋转瞬即逝的美好。比如雨中的梅，再觅不得的自由的白杨。可能还有很多的片段，被我遗忘在时光里了，不愿在执念的背囊中增添负重。终究庸俗不过的我，无法顿悟的愚人——庄子语，道在瓦甓，道在屎溺。也明白生命在低下卑微里真实，却终没有让自己褪尽浮躁和虚荣，如同我们谁也回不去，无处可回。我无法像我母亲一样，在湿漉漉的春天或者连阴雨的秋天，为了没有一把干柴而一边诅咒老天，一边千方百计生火，在灶下熏得眼睛红肿流泪，仍旧煮了一大锅缺油少盐的饭喂养我们。相对于饭食，我总在精神方面饥饿到极致，却又坏了胃口，这病痛简直有过于癌症之于肉体。一个内在匮乏的人——这可能是合适我的标签。然而有些病因，必得完全赤诚地面对，剥去虚伪剥离外在，让身心如一个农夫一样臣服于大地背负苍穹，才可能找得到。我没有找到答案，因此我始终没有让自己沉默若一棵树，而是鸹吵似鸟雀。我没有让自己安静，无欲无求如山脉，如海洋。对某些方面不死的，残存的贪婪让我还有患得患失，这万丈红尘紧紧挟裹着我，让我上不得其清，下不得其厚，没有生成清逸的骨骼和灵魂，在岁月中尘满面鬓如霜。
我把自己埋在浩浩荡荡的生死里，我把一个凡俗之人对人世的深爱播种在一个春天里。若时光能够慢一些再慢一些，它终会开了什么花结了什么果？不重要了。我的双脚走过这春天的阡陌，每一个脚印都会流淌着生命朴实的印记。
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