母亲眼中“独立”的我

母亲眼中“独立”的我

我的感冒是从年初四开始，一直折磨着我苟延残喘直至元宵才算勉强痊愈。在这期间我独自买药吃药，独自在大半夜不断的起身揉揉双眼中间的鼻梁骨，好让我的鼻塞症状能好受些，不至于呼吸困难到难以入睡。每天早晨起床都会发现桌角一大坨揉完鼻涕的纸团，就这样，感冒将近半月的我就消耗掉了好几包抽纸。

不期而遇，我哥前几天也偶感不适，病毒侵袭，于是“光荣”的病倒了。然后每天我都能听见我的母亲带着凝重而又无奈的神色在我耳边絮絮叨叨，说他今天又是因为体表温度起伏不定而无法上班，请假在家。其实也就是小病一场，但也就是每年那么一两次的小病却能把家里忙活的鸡犬不宁。

我爸每次带我哥去医院看病，各种检查费用，药物开支都不是一笔小数目，每次有所好转又因为他的不注意再次加重，断断续续的一直无法痊愈，这可让父母亲愁坏了，又是看病，又是煎药的，可怜天下父母心。

每每这时，母亲便会骄傲的说到，“同样是生病，你妹妹完全可以独立照顾自己，不需要人操心，你得多向她学学”。

其实不仅仅是生病，生活上的许多事情我都能够独立处理，有过数不清的艰难时刻，差点熬不过去的漫漫长夜，也是我一个人独自承受，只能在茶余饭后当作发泄与朋友说起，却从未在家人面前提起一丝一毫。

曾几何时，我也多么羡慕同学的父母是如此的善解人意，就像儿女背后强大的臂弯，我也多么渴望能像其他人一样，遇到什么烦恼可以向父母倾诉，并且得到循循善诱，以至于人生不至于误入歧途，虽然我很庆幸并没有误入歧途。

我眼中的母亲是善变的，岁月曾让她温婉美丽，也曾让她强势易怒。我是惧怕母亲的，正因为如此，有时候发生很多事情我能自己解决的便不会告诉母亲，除了怕麻烦母亲，更多的是害怕遭到责骂，甚至还要平添一顿皮肉之苦，就连我的同学都很怕我的母亲，在她们的眼中我母亲就像一头暴躁的狮子，不可靠近，所以我妈在家时便很少同学敢来找我。随之只要是我母亲接的关于我同学电话，她们大多都会惊怕得直接挂断，不敢与之攀谈。

然而我的母亲真的那么可怕吗？

到后来我才发现，这仅是一种“虎妈”式的教育方式，加上母亲小时候家境不好，知识文化水平有限，在教育孩子的方式上，她选择了武断。这也导致从小到大我都“报喜不报忧”，就算天塌下来，我能顶住的绝不会让母亲知晓，久而久之，母亲越来越觉得我很懂事，让她省心，我内心的苦闷和烦恼，只能自己排忧解难，可是我和母亲之间，话也越来越少。

在叛逆期，我与母亲的关系更像是寒武纪时期的冰天雪地不可逆转，稍有争执便是水火不容的境地。我不开心的时候就不喜欢说话，也不狡辩，沉默以对，而母亲是那种不把事情谈妥便誓不罢休的人，时常一副咄咄逼人的态势。

母亲唠叨不休，而我一言不发，矛盾更为尖锐。

最后的结果，往往只能是我示弱道歉以换来母亲的原谅，即使我觉得我并没有做错什么。可这一切在我上大学后形势一百八十度逆转，发生了质的改变。

我发现母亲老了。

上大学后我变得越发独立，母亲十分满意，而长期的寄宿生活导致回家的次数屈指可数，于是每次放假回家母亲也变得和颜悦色，不再强势，甚至开始学会示弱，突然变得如此和蔼可亲，我开始很不习惯，甚至认为母亲只是因为我经常离家在外所以偶尔变得温润如玉。

可是母亲的白发愈发密集，双手的老茧和粗糙再也无法依靠护手霜来滋润，到了冬天更是一道道冻得裂开的口子，让我心疼不已。母亲早已没有了年轻时的戾气，反而因为岁月在脸上雕刻的痕迹而变得更加慈祥。

我不得不承认，每当我看见母亲慢慢老去的那一点点痕迹，我的心里就会狠狠的划出一道口子，我思考着即使现在的我并没有功成名就，还没有能力让母亲过上无忧无虑的生活，但岁月无情的剥夺着逐渐减少的温情，我的独立，其实并没有什么作用，我想做到的是承担。

而我开始变得和母亲年轻的时候越来越像。

不是指容貌上的，而是我们的性格。人们说原生家庭对子女的重要性不可忽视，我曾经害怕母亲，不想像母亲一样，可是经过岁月的沉淀，我终究还是变成了她。而母亲，却变得像小时候的我一样。

我开始对母亲有时候的唠叨变得没有耐心，有时候会对母亲发脾气，在她做错了什么或者因记性大忘却了一些生活上的小事我便开始变得易怒烦躁。例如洗衣机里她不小心遗漏了纸屑导致全家人的衣服粘上了难以去除的纸絮，又例如教了她N遍的手机操作她始终记不住而我却忘却了她年老记性开始变差。

很多时候在发了脾气之后我开始很后悔，可是却已经伤害到了我最爱的家人，而我最爱的母亲依旧笑眯眯，嘴里念着，人老了记性太差了。

有时候忘了关水龙头，她会像做错事的孩子一样，安静的不说话，带着些许难受。

我们经常会看到很多文章，请对家人多一点耐心，特别是父母，人的生命是一个循环的过程，在你咿呀学语时父母总是给予无限的关怀和最大耐心，即使你做错了什么，他们都会拿出自己所认为的最好的爱给你。就像我母亲，即使我不认同她“虎妈”式的教育方式，但是经过荏苒岁月，我开始能理解她的一些做法，虽然我不赞同，但是无法否认的是，她爱我。

现在的他们渐渐老去，好像回归孩童时期，有时候发现他们说的话也越发像孩子般纯真，他们也会做错事，也会像孩子般害怕儿女的苛责。

每次我对母亲情绪化时我就告诉自己，我不能成为年轻时的她，我要做的比她更好，我不能以自己的观点看法去控制母亲的做法，而是要理解，宽容，并且爱她。

在教育上我也会吸取教训去更好的培育我的下一代，我想让我的孩子变得和我一样独立，但不能像我一样和父母有着深深的隔阂。

生命随年月流逝，随白发老去，生命就是一个不断繁衍生息的过程，我们来过，也会走，但心中的那一份感觉是最真实的，我不想在人生的旅程中留下遗憾。

岁月静好，唯盼爱你和你爱的人一切安好。

母亲眼中“独立”的我

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后来我终于成长成为了您的样子，而您青春容颜已不再。