我眼中的独立

我自以为独立的时候是十五岁，一个人去外地念高中。

那时候觉得独立是个很酷的词，自已做什么事情家里人都不知道，宛如行走江湖而不留痕迹的侠客。想吃什么东西随便买，反正也没人在后面念叨着说这个那个不能吃，对身体不好之类的不好听的话。想在网吧玩多久都可以，反正也不会被催着回家。想要什么发型都可以，反正家里人也看不见。甚至还能谈谈恋爱，只要不告诉爸妈，他们就不会知道。这种感觉真爽！没有了束缚，一个人活得自由自在。

虽然要面临着自己洗衣服，生病了自己出去买药打点滴，东西坏了要自己找地方去修之类的麻烦事，不过相比于上述的好处，这些都不足挂齿。

唯独有一点，让我很纠结。那时我眼中的独立非常莫名其妙。当夜深人静躺在床上的时候，心中会不自然的想起一个人，有时候是一直喜欢的一个女生，有时候是很交心的好友，也有时候是家人。我一直都在压抑，因为我觉得这是脆弱的表现。突然间我自己跟自己犟起来，想念的时候赌气一般不发短信不打电话。有烦心事宁可憋着也不对别人讲，哪怕是最好的朋友。别人对我嘘寒问暖时我冷漠相对，觉得自己多大的人了怎么可能还需要关心，你们太把我当小孩子看了。

没办法，毕竟是要当武林豪杰，生理心理怎么可能允许脆弱。

高中我就是抱着这样的态度过了三年，我在“独立”的要求下变得很痛苦，因为有苦不能言，说出来就是脆弱。我忽然发觉独立好累，成长好累，开始学会抽烟，学会喝酒，不好好学习，成绩下滑的厉害，甚至想过退学，因为独立太难了，而我想退缩。

有时候我会问自己，造成这一切的是独立的错吗？

后来，我慢慢的长大，慢慢的平息了青春的躁动，发现之所以觉得独立难是因为当初对独立的定义有所偏差。我把自己想象的太过刚强而忽略了内心的情感需求，太过苛求而忽略常理所在。心态平和之后，现在我眼中的独立是这样的。

我眼中的独立，是即使获得了高度自由也懂得自我约束，而不是自以为是的一味放肆，游戏人间。

我眼中的独立，是生活层面保持高度自理而不依赖，而不是犟着一口气即使碰到难题也不去寻求他人的帮助。

我眼中的独立，是想念一个人的时候，只要次数控制在可以接受的范围内，找他诉说你的爱与期待，也没什么不妥。而不是自以为脆弱强制自己不联系。相反这恰好是一种温暖的传递，你的想念让他意识到原来自己是被在乎的。

我眼中的独立，是他人对自己关心的时候友好对待并铭记在心，记住这份恩德。而不是一味封闭自己的内心，隐藏自己的温暖，认为他人的关心是多此一举或是理所应当。

我眼中的独立，是面对自己不喜欢的事情的时候懂得自我调整与规划，而不是毫无理由毫无意义的一味死磕。人生已经如此艰难了，干嘛还要给自己找罪受。

我眼中的独立，是你能够认识你自己，接纳你自己。承认自己的优点也不忽视自己的短板。意识到自己是个独立的个体，有自己的梦想并坚持，存在的意义不是为了谁或者想成为谁。

我眼中的独立，是允许自己的迷茫，难受，困窘，落魄但不堕落，懂得原谅自己，更重要的是要爱自己。

我眼中的独立