这才是真正的忏悔

        借一些真实的“家丑”来记录我的少年时代，用一次真正意义上的忏悔来洗涤心灵。

        请原谅我总像个孩子似的胡闹，尽管我还是个孩子。小时候我做过的“坏”事不计其数，其实有些事现在看来，无非是“你让我往东，我偏往西，你让我赶鸭，我偏撵鸡”的一些鸡毛蒜皮，但在当时，老妈都觉得十分严重，结果总是遭到一顿痛打。也许，我暴躁的性格和一个恶毒的想法在那时开始萌芽滋长：我长大要反抗。

        根据质量守恒定律的原理，老妈从年轻走向衰老，我也长大了。当一方软弱下去后，另一方就难免强势起来。用老妈的话说，我的翅膀硬了。

        不知道从什么时候开始，我将所有愤世嫉俗的情绪变成火气撒到老妈身上的？妈妈因事耽搁，中午回家迟了，我朝她发脾气；洗澡时没帮我拿换洗衣物，顿时火气冲天；做作业推门问我吃不吃东西，我更是大呼小叫。与我的年轻气盛不同，每每吵完架，老妈都会生气的背过身去不理睬我。出于女性特有的敏感，会使她由一场单纯的争吵，联想到很多。所以有时她会因此而抽噎，有时会难过得一夜睡不好，第二天红肿着眼睛，不知夜里是不是又流泪了？原以为一觉睡醒之后就什么怒气都烟消云散的我，每当看到这样的情景，心底也会萌生出隐忍的悔意，可毕竟是隐忍，再想到她对我指手画脚的态度，我也会坚持毫不示弱的倔强。

        明明心里很难过，也想跑过去说：“妈妈，我错了，您别难过了。”可是话到嘴边，却变成了“有什么好难过的，又不是我的错”。其实怎么可能不是我的错，只是当时为了一些自以为是的尊严，却忽视了原有的真相和不与我计较的妈妈的感受。

        因此，我也常常在心里刻下一些不再让老妈伤心之类的誓言。但无论刻的有多深，只有在违背时，才感觉到它所带来的疼痛。

        所以请原谅我无视您的辛劳，却在无理的挥霍母女之间最真实的情感。

        在我迷上疯狂阅读后，钱罐里的那些“存货”就显得微不足道了，我常常在付款时“哗啦”一声倒出五六十枚硬币，或者一丝不苟的数出几十张五毛纸币，买下一本《云边小卖部》或是一本东野圭吾的新作，在遭尽了售书人白眼后，我开始伸手找老妈要钱。那些日子里，觉得面对老妈最难以启齿的事，除了考试成绩不好时需要家长签字外，就是领了零花钱还没用几天又要伸手要钱，尽管每次伸手您都不会皱一下眉头。

        直到有一天妈妈羡慕的告诉我，她的同事又买了一件几千元的大衣，正在翻看新书的我说，你又不是买不起。她摇了摇头说，还不都得省着给你用。老妈一句简简单单的大实话让我瞬间泪奔。幸好有书的遮掩，才没让她发现我流泪的样子。

        人都说感情不能用金钱来衡量，于是我连同您的好也一同过滤掉了。如果时光可以重来一次，我宁愿生活单调一点，也要让您活得潇洒一点。可时间终究无法回头，那么只能珍惜当下。趁一切还来得及，珍惜这来之不易的母女之间的缘份。为我曾经的无理、自私而伤心的您，能否原谅真正在忏悔的我？

        我知道，母女之间要的是对话，不是对抗；要的是交流，绝非交火。我更害怕听到您的一声叹息亦或一声怒吼，我要的是精神上相互的愉悦，成长环境中的和谐共处。

        妈妈，请原谅我的懵懂无知和年少轻狂。

        千言万语，说不尽我的忏悔。我的忏悔并不是要求自己同圣人一样干净不染，只是觉得当老妈走向衰老时，总有一股异样的火焰在炙烤着我的内心。而我相信，我曾经伤害过又深爱着的妈妈，以及和我因为做错事而日渐羞愧的内心一起，会在这样一种过程中，更加坚定对未来美好生活的信念。

        这才是真正的忏悔。

评语：

        情真意切，道尽多少少年情怀！

        谁在小时候还不犯过几次“浑”？知道了忏悔就是一种进步。

        老师希望你会将“忏悔录”改写成“前进的宣言”；将悔恨的泪谱写出冲锋的号角！               

        用实际行动去浇灌你的梦想之花。             

        时不我待，只争朝夕！