还记得那年冬天，我独自去爬山。那时正值冬天。绵绵的群山，当我慢慢走近，我找了一处比较容易上去的一角，山上已有一层积雪。我小心翼翼爬山一个山头，为了不让自己滑倒，我一路都在找抓扶物。在山顶，我看见了蜿蜒的沥青路，还有一片很大很大的湖，一直延伸向远方。抬头，看到蔚蓝的天空，视线里，便只剩下蓝色。
突然觉得很有成就感。回头看看脚下的路，我惊异于自己的毅力。我的弟弟，也被我拉着一起爬了上来，看到沿途滑过的痕迹，不免心有余悸。
深吸一口气，感觉全身心都放松了，进入一种近乎飘然的境地。也许只有在大自然中，我们才能享受到如此这般的宁静。我们长时间的奔波在大都市，为了微薄的收入，在复杂的人际交往之间摸爬滚打，我们会担心那似乎永远也涨不起来的工资已经不足以养活自己，，还会担心随时都可能被老板炒鱿鱼；我们会担心如何才能让自己爬上更高的位置，还会担心随时都可能被别人追上。在一种浑浑噩噩的状态下，如同机械般，心灵无所归依。
很希望自己是那种怎么吃都不会胖的体质，这样一来，我就可以不用在甜点面前流连，不用做着自己不喜欢的运动，也不用对着橱窗里的漂亮衣服望洋兴叹。即便是如此，我依然热衷于对美食的追求，依然坚持着运动，依然会买一大堆漂亮衣服回来。有的时候会将许多廉价的食物拼命塞进嘴里，然后勉强自己去跑步，对着柜子里的衣服说一个月后一定要穿下她。周而复始。我曾在一本书上看到类似这样的情节，书的作者说，你一定对美食的在意多过你的身材，否则你不会一再的任由自己大吃特吃。细想之后，我的内心告诉我，身材比较重要，但是我的嘴却告诉我，再吃一点应该也不会胖到哪里去。到现在，我依然有意无意的在减肥。
大学毕业以后，我最头疼的就是同学之间的攀比，比工作，比待遇，比自己的男朋友。朋友见面就问你现在在做什么工作，待遇多少。然后说着自己是多么多么优秀，自己有望在几个月类升职之类的话。常常在这些时候，我都觉得一种莫名的悲伤浮上心头。朋友与对手之间仅一步之遥。为了那可怜的优越感，让彼此之间的距离越来越远。
不知道是为什么，随着年龄的增长，身边的朋友越来越少。也许是因为我的性格吧。我性格很要强，对待感情很淡漠，不会关心人，不会为对方付出，也不愿轻易相信对方。所以，自然也没有人愿意跟我深交。身边能说心事的朋友越来越少了，自己也就变得越来越沉默寡言。不愿意与人交流，不愿意跟人接触，也不愿意离开自己的小窝。于是我也在这样的环境下，变得越来越懒惰。很多时候，我们都是眼睁睁看着自己堕落。
我不知道以后会是什么样子，我也不记得曾经的梦想是什么，我们因为眼前的现实不断改变自己当初的目标，又因为未知的挫折不断放弃自己的梦想。我们变得停滞不前，安于现状。为什么要让自己变得如此不堪呢。一路走来，我们不断丢了自己。站在窗台上，看着高楼耸立，人来人往。他们都是靠着什么样的信念支撑着自己，又有着什么样的快乐。我已经忘了怎么思考了。
记得那时年纪小，你爱谈天我爱笑，不知不觉睡着了，梦里花落知多少……
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