向往的生活

宿舍的一群傻狍子说春天来了又到了动物交配的季节，该谈恋爱了。我笑着对他们说那我们在一起吧。他们再次无情的拒绝了我。我说我好伤心，被拒绝。伦说那你还拒绝别人！

这句话让我哑口无言了。

只能怪我不懂珍惜。

只能怪我不愿将就。

只能怨我没做好脱单的准备。

他是个怎么样的男生呢?不高的个子，热爱运动到点他不是很胖，好像还有几块肌肉。不爱玩手机，是那种沉迷于学习无法自拔的男生。不喜欢聊天，喜欢啥事当面说。不喜欢玩游戏，觉得那是在浪费时间。其实记得刚结识的时候觉得是个蛮好的男生，古怪点的名字，乐观的性格，爽朗的做派。可大概因为那句做我女朋友好不好，朋友关系就这样结束了。

闺蜜说像我没有走出来的女生应该去试一试，否则真的会闷出病来。

舍友说看得出是真心喜欢应该给个机会，长相身高算啥。

可是大概是单身久了，喜欢这样的生活。如果有人问我向往的生活是什么'大概就是我现在的生活。可以一个人自由自在，可以在不开心的时候找大好人，可以在想哭的时候躲在被窝里默默哭完，可以遇到再崩溃的事情都学着哈哈大笑，可以在想睡懒觉的日子睡到天昏地暗，可以在想失眠的时候望着天花板发呆到天亮，没有人催你睡觉，没有人带你学习，没有人给你一个拥抱，可是，开心就好。

记得很久以前和一个学长聊天，曾经说过，不敢脱单因为遇到喜欢的不敢表白，怕失败怕失去朋友。我问他:如果有人和你表白，你拒绝了还会和他做朋友吗?学长说不会。我说我会，只要对方愿意。但是经过了太多之后才发现，那些鼓起勇气表白的都是拿着失去朋友的勇气，为何非要拿着拼死一搏来让我难堪呢?

记得何以笙箫默里面有一句话我很喜欢:如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就！而我不愿意将就。

无意和雪婷聊起来这件尴尬被当面告白五次的故事，雪婷问我有没有感动。我说有。是的，终究是个女生，终究容易感动，可是感动不代表爱情。雪婷问我是不是因为没有放下。其实我也不知道。我觉得现在的自己已经不是上学期的自己。尤其是上次醉酒之后明白了很多，其实我一直放下了那个人，一直放不下的是回忆，但是当我去把回忆坦然说出来的时候，其实我已经放下了，只是因为回忆太多，终究用了我大半年的时间。我说我十九岁了，不是十八岁那个傻孩子了，我习惯了一个人。雪婷说你终究要嫁人。我摇摇头，其实突然感觉这辈子大概再也不会那样子去喜欢一个人，身边这大半年不乏好男生，暖心的，高冷的，逗逼的，乐观的，消极的。可是再也没感觉一个人很帅，帅到心动，可是再也没有感觉一个人很好，好到喜欢。我不愿意将就，与过去的事情无关，我不愿意将就因为我希望我的每一段感情都是我的真情流露，都可以让我笑着写在我的日记里。

宿舍里的姑娘遇到了心动的男生，也算是歇斯底里的爱了一场，也失恋了一场。其实我觉得失恋不可怕，虽然你伤心但你真真切切爱过一场，这才叫青春。可是像我这种再也不会爱的人才可怕。有时看到一个人以为自己喜欢，其实根本不是，再也没有那种感觉，再也没有力气去喜欢。哥哥说我的生活只有微信，没有爱情。

也好，就让我的生活只有学习工作还有吃吧，起码这样也算充实。床板塌了，笑着拍张照片然后蹦跳着拉着舍长去找人维修。投稿失败了，笑着去买斤泡芙飞快吃完，甜腻的滋味在嘴里蔓延。被人欺负了，找大好人诉苦发泄一下。心里憋屈的难受，一个人听着歌去操场跑几圈。

向往的生活，真好