又是一个深夜，一个人拿起一罐啤酒听着音乐，回想起这些年经历的点点滴滴不知道该如何去形容此刻的心情…
我一遍一遍的问自己，我这从小到大究竟做了什么事，上天为什么这么惩罚我？为什么让我去爱？为什么让我结婚？为什么又让我离婚？为什么让我创业？为什么又让我暴富？又为什么让我破产? 为什么让我承受这么多经历？
我多想我的人生如同一张白纸，什么都没有过，什么都不拥有，也不用去经历拥有过又失去的痛苦…
以前没有离婚的时候，每天我都在忙碌，深夜的时候，我在工作，他在睡觉打呼噜，我就在想他真幸福，我忙的不可开交，他却睡的那么香，现在离婚了，他和孩子不在身边了，我也不再忙碌了，身边一切寂静无声，似乎整个世界只有我一个人……
我一直以为我是坚强的，勇敢的，善良的，真诚的，美丽的，我以为命运会对我很好，我以为小时候我承受了失去父亲的痛苦，长大后命运会回馈我这样一个女孩好的生活和好的伴侣！
可是，离婚后，由于前夫的漠视，和冷落，我一边告诉自己我可以，我会变得更好，我不需要任何人安慰，我不想找任何人聊天，我不喜欢被别人同情和怜悯，可是一边内心在崩溃在滴血，让我变得毫无力气！
离婚8个月了，事业上已经完全停滞不前，我没想到越活着越发现自己没有想象的那么美好，越来越发现自己内心其实是自卑的，脆弱的，敏感的，软弱的，自私的，狭隘的，我生怕被人看穿自己的内心，所以总在夜里拿着酒，一口一口的喝着，眼泪一滴一滴的流着……
其实一个人在极度脆弱和绝望中，是无法用言语和文字来表达自己心情的，有时候我在想：是不是每一个人都要经历一些刻骨铭心的事情才能真正的成长？
未来的我，再回头看看此刻的自己，是不是会觉得自己特别幼稚可笑？
有时候我也在想，我明明离婚的时候那么洒脱，那么理性，那么淡定自如，可是现在离婚那么久了，我到底是为什么而悲？
我是在惋惜我的婚姻吗？ 还是不能接受前夫爱了我那么久现在对我的忽视？还是说我不甘心自己在这场婚姻中付出了那么多到头来落到这个结果？
我越来越觉得自己是一个孤独患者，我不喜欢不喜欢的人在我身边，我也不喜欢去找人聊天，宁愿一个人呆着也不想去敷衍那些我不喜欢的人和事…
我想一个人的寂寞，好过两个人的孤单！ 时至今日，我仍然是不后悔离婚的，因为他不爱我了，我知道没有爱了，在一起跟对方来说都是多余的，哪怕多说一句话，对方也都是嫌弃的，连他的呼吸和心跳都是错误的，那种感觉，真的不如自己一个人安安静静的发发呆听听音乐写写文字，每次写着写着，内心就平静了…
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