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当有了孩子后，我们的婚姻是更幸福了，还是矛盾重重？
为什么有的家庭，以前俩人上班都要偷偷发个信息聊两句，现在同在一个屋檐下，却无话可说？吵架、冷战似乎成了交替的主题。
为什么有的家庭，有了孩子，虽然忙忙碌碌，也经常观点不和，可是婚姻却没有变味，依然爱意满满？
“婚姻教皇”约翰·戈特曼在他的《幸福的婚姻》里说：这些人拥有不同的婚姻情商。婚姻情商？是的！
他研究了3000多个家庭，700对新婚夫妇，进行了长达40多年的跟踪研究。发现了很多人的婚姻情商不同，那怎么提高婚姻情商呢？戈特曼发现了6个不幸婚姻中的共同点和7个幸福婚姻的秘密。
02 婚姻中的6个危险信号
戈特曼发现67%的初婚夫妇在结婚后的40年内离婚。其中一半是在头7年。
据统计，在我们中国，结婚2-7年的的确也是离婚的高峰期。其中结婚不到2年的占26%，结婚3年就离婚的占32%，这两个最多。我们以前说“七年之痒”，现在却变成了“三年就烦”。
那什么导致了婚姻的破裂呢？有几个危险信号值得注意：
信号1：苛刻的开始
戈特曼有个研究，他说：夫妻之间，以什么样的方式开始沟通，通常以什么样的方式结束。苛刻的方式开始不但没有什么效果，还会让矛盾加深，问题也没解决，但却惹来一肚子气，时间久了，婚姻怎么能不出问题！
信号2：末日四骑士轮番上演（批评，鄙视，辩护，冷战）
婚姻中，这四点是大忌，除了带来伤害，彼此疏远，没有一点点好处。
信号3：被消极情绪淹没
对方的鄙视，批评或者突然爆发让我们觉得势不可挡，不堪一击，为了保护自己，我们所能做的，只是逃离，最终可能以离婚收场。所以极情绪淹没也是一个危险的信号。
信号4：身体语言
如果两个人在紧张的争论中一方有非常明显的生理反应，比如心跳加速，肾上腺素分泌，血压增高，出汗等等，那他们很有可能在将来几年内分开。因为我们从原始祖先那继承的警报系统被启动了。
信号5：失败的情感修复尝试
吵架在所难免，如果吵完了，一方能主动搭话，另一方也来接茬，这其实就是在修复情感。但是如果一方尝试情感修复，另一方却视而不见，或者咬住不放，坚持继续争吵，直到一方痛苦地退出，那他们的婚姻真的长久不了。
信号6：糟糕的回忆
那些对早期生活仍然一往情深，回忆起来仍然是爱意满满，幸福甜蜜的夫妻，即使当前遇到了一些困难，也能坚持走下去。而那些婚姻早期的回忆全部都是互相的指责，消极的记忆，甚至记不起当初为什么追对方，他们一起的旅行，一起做过的事情，这样的婚姻几乎要走向失败。
很多人婚姻陷入困境后才去寻求帮助，其实这些警报信号早已出现很久了，只是他们不知道而已。婚姻要想幸福，就要时刻检查这些信号的存在。
03 姻幸福的7个秘密
我们常说，幸福的家庭都很相似，不幸的家庭则各有各的不幸。
那到底幸福的家庭都有哪些相似呢？戈特曼观察采访了这么多家庭，总结出来的几个宝贵经验，需要我们做起来：
原则1：完善你的爱情地图
什么叫爱情地图呢？简单来说，就是你对你配偶了解多少？
咱先来做个小测试哈，比如说：
1，你能说出3个你配偶特别要好的朋友的名字吗？
2，你知道你配偶最不喜欢的人吗？
3，你知道你配偶生命中3个最特别的时刻吗？
4，你知道你配偶最近的压力是什么吗？
5，你了解你配偶的人生梦想吗？
如果上面5个问题，你差不多都能答出来，那你们的爱情地图还不错。但是我们很多人可能并不能完全答得上来，甚至几十年的夫妻都不一定全答出来。
为什么呢？因为我们没有完善我们爱情地图的意识，没有时常地主动了解对方，更新对方的生活琐事，期望，压力，价值观等信息。所以当生活的压力到来时，比如有了第一个孩子，我们往往不知道对方怎么想的，不知道他为什么有这样的感受，不理解他的话到底想表达什么，所以矛盾误解就不断加深。
所以平时就要有完善爱情地图的意识，“爱你就是了解你”，我们都要记住这一点。
原则2：培养你的喜爱和赞美
生活过久了，我们常常满眼都是对方的缺点，天天吐槽对方穷矮胖挫，生活怎么能美好呢？
人都是在互相欣赏和喜爱中变得更完美的，如果我们能把赞美和欣赏毫不吝啬地给了孩子，和身边的朋友，同事，那也一定记着分给你的配偶一些，因为他才是你一辈子最重要的人。
原则3：彼此靠近而非远离（多往情感账户里存钱）
什么叫往情感账户里存钱呢？比如：对方哪里不舒服时，你发个信息，问一下，帮忙买个药；平时一起看个电影，吃个饭，或者做点你们喜欢的事情，看到对方心情不好，主动聊一聊，这些其实都是在往情感账户里存钱。
但有时候，我们也会消耗情感账户里的钱，比如忘了给他买袜子了，今天又回家晚了，因为管孩子的问题又吵起来，心情不好回家不说话，偶尔冷战一下，等等等等，这些都是在消耗我们的情感账户里的钱，也让夫妻之间更加远离。
几年下来，我们看看账户里还有多少钱呢？是盈余还是亏损呢？
情感账户的盈亏决定了我们幸福感的不同，所以平时多多往里存钱，到真正有挑战，有困难时，你们的婚姻才撑得住。
原则4：分享权力，共同做决定
家，是两个人的地方，大事小事都要商量，这是对另一半的基本尊重。在商量中，学会让步，学会寻找共赢方案，这是减少争吵的好方法。
原则5：对于解决可解决的问题——以温和开场，用妥协收场
怎样以温和开场，用妥协收场呢？要学会这5步：
第1步：以温和的方式开始 我们提到了几个要点，大家多多练习
第2步：学会暂时中断
第3步：提出和接受情感修复尝试
第4步：妥协，共赢
第5步：容忍对方的缺点
原则6：化解僵局——学会和问题一起生活
Dan Wile在他的《蜜月之后》那本书里说过一句话：“当你选择了一位长期的生活伴侣时，你不可避免同时选择了一系列特殊的无法解决的问题，你会同这些问题斗上10年，20年或50年。”
我们总以为我们选择了一个人，这个人让我们欢喜，想在一起。其实我们还同时选择了一系列无法解决的问题，如果你只能接受这个人，而无法接受他同时带来的，不可分割的，甚至永远存在的这些问题时，那你们的婚姻可能就会矛盾重重。
既然爱他，就接受他的一切，包括他的问题。其实，他也在默默地接受着我们的一切，不是么？
原则7：创造共同的意义
任何婚姻都有一个重要的目标：那就是营造一种氛围，鼓励每个人坦诚地谈论自己的梦想。越坦诚，越尊重对方，你们各自的意义感就越有可能混合在一起。
我们尊重对方，支持他们的梦想可以有三个不同的层次：
第一层：向你的配偶表示你理解他的梦想，即使可能不赞同，但也对它感兴趣，想了解更多。
第二层：你为他的梦想提供人力，物力，财力支持。
第三层：你也成为他梦想的一部分，你们共同完成一个梦想。
婚姻中，你了解对方的愿望吗？真的关心过对方的愿望吗？是尊重他们，支持他们，进而成为他梦想的一部分呢？还是漠不关心，鄙视嘲笑呢？
当你们各自的意义感混合在一起，那么这样的婚姻就是坚不可摧的。
毕淑敏说：婚姻的本质像是一种生长缓慢的植物，需要不断灌溉，加施肥料，修枝理叶，打杀害虫，才会有持久的绿荫。
所以幸福的婚姻不是天上掉馅饼，等来的，而是自己做馅饼，一点点用爱付出得到的。
一个家庭的幸福其实关乎到家里每个人的幸福，甚至下一代家庭的幸福。我们每个人都要为之努力。
我一直相信释迦牟尼说的一句话：“无论你遇见谁，他都是你生命该出现的人，绝非偶然，他一定会教会你一些什么”。
所以，请我们都学会，珍惜这一生一世的缘分，在互相扶持中慢慢变老。
PS：最近开启了一个讲书项目，准备用10次课精讲3本婚姻方面的经典：
欢迎荔枝微课里收听：
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