一则朋友的故事，让我感慨万千。
多年之后，我才真的明白，我们是真的败给了这个时代，败给了时间，也败给了自己。
那一年，那一天，我跟你相安无事的坐着聊天。我知道了，你已经结了婚，还有一个女儿。
我看到你把女儿的照片放在床头，随手就可以拿到，睹照片思人。
那时候我觉得你是一个温柔的男人。
你告诉我，你的老婆不是一个好的女人。
我静静的听着。我的心是跳动的，也是安静的。我只是把你当做一个聊天的朋友，仅此而已。
你说，她有一次打你的女儿，那时候孩子只有一岁。
你第一次打了她，一个响亮的耳光。她哭了，你没有理她。让她一个人哭，而且你不接受她的道歉。
我想，那肯定是一个脾气不好的女人。
那时候我觉得你是一个有爱的男人。
我还记得那个地方的空气是真的好啊，好的让我这辈子都忘不了。
我喜欢那个地方的早晨，开蒙的早晨就能预见一整天的好太阳，明亮，刺眼，热烈。
空气凉爽干燥，但是干净得让人心旷神怡。
中午的太阳猛烈的直射大地，把这些四四方方的大楼跟大地切割出一片一片的阴影，让树荫撒落下星星点点斑驳的光亮。
我喜欢挨着你吃饭，我不喜欢多话，或者我觉得自己说话引不起大家的注意力，反而适得其反让人厌烦。所以，我喜欢听别人说话。
有的人的话是吹捧自己的，有的人的话是吹捧别人的，而有的人的话是证明自己多么与众不同不可一世的，也有的人的话是朴实无华的。
这样的生活就像人世百态，没有一点区别。
很多人都觉得你很了不起，我也是，我对你带着崇敬，尊敬，甚至是有一点点的爱慕。
我尽力克制的爱慕。
饭桌上的你不喜欢多话，安安静静的吃饭，文质彬彬的样子，甚至还有一点害羞。其实我觉得你是一个闷骚的男人。
你得闷骚都体现在你的生活细节上了。
你的床单一定要整理的四四方方，棱角分明，并且不能有一丝皱纹。
储物箱放的东西都是规规矩矩，连笔的方向都不能放反了。
衣柜更是叠的整整齐齐，衬衣一定要挂起来，牛仔裤一定要叠好。
床上不能有一个你不接受的人坐或者躺。
我确信你有精神洁癖加行为洁癖。
你嘲笑过我的房间，你说屋子太乱。
我解释了，我的东西乱归乱但是干净，我穿过的衣服一定会洗了，贴身衣物更是日日换。
你喜欢把好吃的夹到我碗里，我不拒绝，安安静静的吃。
有一天，我告诉你我经常在吃药，你就问我吃的什么药。
其实，我只是单纯的身体不舒服，并无大碍。
第二天，你把药塞给我。其实我的内心是感动的，温暖的。
那一刻，我似乎感觉到有什么东西破土而出一样，在萌芽。
我感受到了生命力的那种欢呼雀跃，在我的心里，在我的血液里跳动。
我笑着说谢谢你。可是，我却自己把那颗发芽的种子扼杀了。
我不能让这样的种子毁坏我们俩的生活，不能让它毁坏我们俩的友谊。
如果感情的晋升有一个顺序，我只希望我们从陌生走到朋友，而从朋友到情人那段关系我希望被时间掐断。
我还记得你炸金花很凶，在朋友眼里你也是一个高手。有个彝族的朋友会经常拉着你的肩膀，跟你称兄道弟。
有一天我跟你聊天，你告诉我你会跟你老婆离婚。
那一夜我彻夜未眠。
我不知道这是不是一个机会，或者说这根本就是一个暗示。
那一夜我昏昏欲睡可脑袋不让我睡过去，我一整夜都在想着很近的你。
你得音容笑貌，你得言谈举止，你得任何生活细节。
一整个晚上，我觉得燥热，我感觉自己就像在热带雨林里蒸桑拿。我只感觉到自己整个人都特别难受，翻来覆去，有一个人，他的名字在我的脑袋里疯狂的撞击。
你问我怎么精神不好。
我说没睡好。
你笑我是不是胡思乱想了。
我笑了笑，不解释。
其实是的，你又知道我想的是你吗？
其实从我第一眼看到你的时候，就喜欢上你了，你又知道吗？
晚上我又失眠。
这天晚上，我一直在想第一次见你的样子。
在我的瞳孔里，你跟别的所有男人都不一样。你更加干净，你更加的明亮，你更加的阳光。
你行走在阳光中，你走进了我的心里。
我睡不着，一直在想着你的声音，想着你走路的样子，想着你跟我聊天说话温柔的样子。
我确信，我是真的喜欢上你了。我也知道，这是真的不应该。
可喜欢这个东西不是我已经能做主的，我的瞳孔，加上我的脑袋，附带上我的心，一见钟情。
这个就像逛商场，其实有一件衣服已经被人定下了。我是第二个来逛商场的人，也是有一个看上了那件衣服的人。
可那件衣服告诉我，他不喜欢被第一个人订。
所以，我本来没打算订这件衣服，却抵不过自己躁动的心，我打算订下来这件衣服。
第二天，我坐在你的床上，你躺着。
也是在那一天，我品过你的唇，你吻过我的舌头。可那一刻的交融，也就仅仅那一会的交融，让我这辈子都难以忘记。
我永远忘不了你身上散发出来的清香，我忘不了你温柔有力的唇，忘不了你神情的拥抱，也忘不了你看着我迷离而又热情的目光。
我从心底里克制着，我不想做越矩的事情。
曾听过，如果一个男人不逼着女人做不喜欢的事，才是真的爱，而那个女人必定将这个男人牢牢攥住。
其实，我对你思念一刻不曾减少过，我只是故意压住心里的感受，怕它随时会蹦出来，搅碎我平平静静的生活。
其实，我感觉我在成都见过你，四号地铁上。
那是我们分开的一年以后。
你望着你的右前方，而我就在你的左后方。
我望着你的侧脸，一身干净整洁的装扮，脚上穿着白色素净的板鞋。
那一刻，我热泪盈眶，眼泪一直在打转，喉咙哽咽起来。
我在驷马桥站下了车，从地铁窗口我看到了你的侧脸。
那一秒特别快就过去了，但是那一秒又像一秒那么漫长，我真希望那一秒永远那么延续下去，我想一直远远的望着你，静静地看着你，心满意足。
我后悔过，为什么没有去跟你打招呼。XX骂过我，他说，如果是我，我就上去请他吃饭。
我做不到。
你的家庭情况我先不说，而我们之间的纠缠必定会旁逸斜出，惹出更多也更不可收拾的事情。
那一刻，我听见了什么碎裂的声音，心里有个地方泊泊的冒着鲜血，那个口子被喷射而出的血液撕扯出一阵一阵让人撕心裂肺的疼痛。
我还是掐断了我们之间的联系。
这么多年，我不喜欢养花，不喜欢种子萌芽的那个样子。
我总会想起那一刻，在我心里萌芽的那一刻。
不论你是否能看到这篇文章，仅回忆我曾深爱过的你。
我也深深的明白，我跟你，始终败了。
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