在我很小的时候，一次偶然我发觉了人会死这一既定事实，之后我哭了好几天，任谁都哄不好。幼小的我哭是因为对死亡的恐惧，而这恐惧是任谁也无法避免的，我想这世间没有比这更加荒诞的事了。
但所幸小孩是健忘的。很快我便忘记了这件事，被美味的零食，有趣的玩具转移了注意力，只是此后我很怕黑，怕死去人的鬼魂把我拽去了，拽进那未知而可怖的死亡中。但再长大些，我知道了这世间是没有鬼魂的，至少人类迄今为止仍然无法证明人死后还会不会有意识，于是我不再怕黑。但很遗憾，人仍然还是会死的，于是我怕蛇。在我看来蛇是世界上最接近死亡的生物，鬼魅般的花纹，在深夜悄无声息的游走，只需一点点毒液，无论你是富有还是贫穷，是高贵还是低贱；无论你这辈子有多伟大的成就，或是只是一个平凡而普通的人；无论你是踌躇满志，还是壮志凌云，你都将死亡。像被咬而得不到医治就会死掉这样的事，就跟人上了年龄就会老去，而老去就会面临死亡一样，是无法避免的，而无法避免的事是令人极度绝望的。
在我上初中的时候，我了解了《三国演义》。我很喜欢刘备，喜欢他的仁义道德，当时的我认为，人一定要成为一个有道德的人，否则是不配为人的，这是我当时觉得人生的意义所在。之后我还看了《菜根谭》，菜根谭给了我一些道家和佛家的思想，类似功成名就都是浮云这种，而这恰恰符合了我一直以来困扰的问题：“人总是会死的，活着是为了什么？”于是我明白了，人生是没有意义的。此后我便觉得这世间很多东西都没有意义。我记得我初三快毕业的时候，那时我成绩不好，刚好有家私办技校来招生，于是我就去申请了。申请后需要面试，面试当时有个问题是：“你的理想是什么？”当时的我没有什么理想，我又不想瞎编，一是因为我要做个有道德的人，而有道德的人是不会说谎的；二是因为没必要，同人生一样，瞎编这种事没有意义。于是我就想，没有理想也算是一种理想吧，那么没有理想的理想是什么呢？很快我就想到了，没有理想的理想就是想当个普通人吧，而普通人的理想，大抵就是成家立业了。于是我回答了面试官：“我的理想是成家立业。”
之后我没去这所技校，而是去了县里的公办职业中专。职业中专的学习很轻松，专业课大家都是从零开始，不需要什么基础，而我似乎对我所学的专业还有一定的天赋，所以我也很庆幸我选择了这个专业。因为学习轻松，我就很喜欢胡思乱想，期间看了一些书，最重要的是《苏菲的世界》，这本书再次让我回到了童年的那个寂静的午后，让我再次思索起了那个问题：必死的人生究竟意义何在？
我整个高一高二都在思索这一问题，因为这个问题很重要，尼采说：“面对性质可疑的人生，竟然不发问，是可耻的。”对我而言这个问题不想清楚，我是不愿意盲目的活下去的，就像没有目的的旅行，注定了我不会出发，而我的人生也将就此停滞不前。两年期间我想了很多答案，甚至想过逃避，但逃避显然是做不到的，真正明白人会死这一真相的人，陷入人生意义思考的人，有这些想法的人，就像睁开了看世界的眼睛，是无法自欺欺人的活下去的，没有意义的人生，几十年和一天有什么区别。后来我得出了一个答案，是在一个雨后天晴的午后想到的，我用了一段话记录了下来。
那个午后拍的照片
“久未放晴的天，终于迎来了明媚的阳光。校园中虽然有些凌乱与嘈杂，但还是有美得可取之处。反反复复在想人活着的意义，似懂非懂的过了几年，而今这个答案至今仍不明确。若我现在问自己这个问题，虽不明确，但还是能答上几分。大概就是爱与责任吧，我活着的意义。”
阳光和树荫都很美
之后经过高三，我很幸运的通过对口升学，进入了我现在就读的大学。上了大学，结束了高三的生活，仿佛放下了十多年的重担，一下子放松了下来。大概放纵了自己一年，我就出现了问题，因为大学的无所事事，让我本来藏在内心深处，几乎要淡化的无意义感放大到了一种极致的地步。一年内，我有不下三次，整个礼拜都郁郁寡欢，晚上失眠，几次整夜未眠，被无意义感裹挟，几近抑郁，然而我并不挣扎，因为就连挣扎我都是觉得无意义的。（这里我怀疑自己得了抑郁症）之后我怀疑自己，怀疑起自己二十年来活着的意义；怀疑世界，怀疑世界存在的意义，因为就连世界都是会毁灭的。于是我越是怀疑，我就越发觉得讨厌自己，而没有人能够真正的理解我，也不可能有人真正理解我，人们只以为我是个糊涂蛋，是个矫情鬼，是个懦弱的人。当然我不否认这些，但人们只是一味的谴责我，或是安慰我，或是给我灌输鸡汤，却没有给我想要的答案。
我在痛苦的时候，我跟朋友抱怨，我说如果可以，我不想活在这个世界上。朋友给我的答复是好死不如赖活，展现了一种与我截然不同的世界观。我不否定这是错的，但这显然无法解救我，这么简单的理由我怎么可能没想过，如果这就是我想要的答案，那我早就释然了，哪里还会那么地苦恼。
我为了描述我的想法，写过这么一句话：“我总是对世界抱有几分怀疑，无论身处何处，都倍感孤独。”怀疑指的是对人生、世界以及存在价值的怀疑，当人开始怀疑这些，就会陷入怀疑的死循环，不但对人生的意义、世界的意义、存在的价值产生怀疑，还会对自己给出的答案给予怀疑。要成为有道德的人，人终究会死那么道德的意义何在？要担负起爱与责任，人终究会死那么爱与责任又意义何在？在人终会死这一前提下，任何事情都是没意义的，任何答案都是没意义的。
我还说过这段话来描述人生的荒诞。“我苦恼的不是有什么坎坷阻拦了我的道路，也不是有什么烦恼阻塞了我的思绪，真正令我苦恼的，是我既知道人可以在重大灾难面前屹立不倒，又知道人也可以被一滴雨水活活呛死。”
这段话的含义是我知道世界上是有伟大的人的，他们的存在仿佛是世界的光，仿佛是温暖的风，让人如同在阳光下沐浴春风，让人觉得活在世界上是最幸运的事了，但我又很不幸的知道了人的卑劣。比如写下“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用来寻找光明”这句诗的诗人顾城却将自己的老婆杀害了，这一事件恰好验证了尼采的一句话。“与恶龙缠斗过久,自身亦成为恶龙；凝视深渊过久,深渊回以凝视。”人们越是寻找光明，就越容易靠近黑暗。而事实也是如此，你大可试试去站在阳光下看看，仔细看看自己的影子的轮廓，光明与黑暗就是紧紧贴在一起的。用高等数学的概念来讲就是两者无限接近，而在现实中又是密不可分的，人说到底就是人自己描述的天使与魔鬼的综合体，我也一直是这么认为的，而最近火起来的罗翔老师，也跟我的想法一样，他说：人心隐藏着整个世界的败坏，我们每个人心中都藏着一个张三。而正是罗翔老师的一句话——怀疑本身难道不值得怀疑吗？把我从怀疑主义的泥潭中稍稍解救了出来。
但困恼我的还有虚无主义。虚无主义指的就是认为世界以及人类的存在没有意义。尼采和叔本华都是深陷虚无主义的，还有中国的老子、庄子，多少也是沾点虚无主义的，而从小吸收道家思想的我，更是深陷其中已久，无法解脱，而尼采他更是直接疯掉了。但所幸的是，最近我终于找到了出路。
人之所以陷入虚无，根本问题并不是“人生有没有意义”“活着有没有意义”“世界有没有意义”，而是我不喜欢自己的人生。我想找个理由，一个能支撑我活下去的理由。而我所受的教育告诉我的是人是社会的一部分，人是为了父母、爱人、朋友或者为了培养自己的国家活下去。但我发现这是行不通的，我是为了他们活下去，那么他人是为了什么活下去的？这种理由仍然没有摆脱怀疑主义和虚无主义的死循坏，仍然处在其中。（而且我甚至质疑教育理念的问题，我所受的教育一直强调人要做一个对国家，对世界，对人类有贡献的人，也就是让人们寻找活着的意义，我想这也是我陷入怀疑主义和虚无主义的原因之一）后来我发现世界上可能根本没有真正的意义，意义是主观意识的，跟鬼魂一样，现实是不存在的，但若是你相信它的存在，半夜出去照样还是会被吓个半死。只有不了解鬼魂的人才会觉得鬼魂可怕，同样的不喜欢自己的人生才会觉得人生缺乏意义。于是我同那年幼时摆脱对黑暗里鬼魂的恐惧一样，拜托了对无意义感的绝望，但人生还是会存在意义的，罗翔老师说：你觉得没意义的同时，肯定会有你觉得有意义的事情存在，否则你说无意义就是没有任何意义的。所以今后我也将走出无意义的深潭，去寻找我觉得的那有意义的人生。
最后，说到标题。文章讲的是开始觉得一百年的人生是荒诞的，后面通过论证发现百年人生并不荒诞，那么可能有人为什么还要用“百年荒诞”作为标题呢？意义何在呢？谁知道，只是单纯的喜欢罢了，要什么意义呢？哈哈。
2020.08.08
小羽亲笔
写在文章的结尾：自高三以来我几乎没写过一篇文章（高三练习的作文不算）。一是我有点懒。二是我被上文所叙述的事困扰着。前几天我发过一个说说，内容是：“我张嘴不是我想说的，我下笔不是我想写的。”我是想下笔写点什么的，但是我害怕自己写的不过是自欺欺人哗众取宠的漂亮话，毕竟我自己都没搞明白自己想要做什么，就更加不知道自己要写什么了。三是我这几年来都在酝酿着这篇文章，这篇文章我坐在电脑前写了一上午，写的很痛苦，因为通篇文章都是在对我自己的灵魂进行扒皮割肉，好让我看见我自己真正的内心。虽然写完这篇文章只花了我一个上午，但我却至少酝酿了三年，甚至这些是我活了这么久以来人生的总结。总之写完这篇文章，我也算是如释重负了，之后会放轻松开始写些文字了。最后感谢这些年的朋友、老师、家人，还有罗翔老师以及知乎的某位不知名的网友，这名网友的一句“只有觉得冰淇淋不好吃的人才会思考冰淇淋的价值所在”给了我无比大的开导。伟大的灵魂的一句话胜过自己多年的苦思冥想，最后，向所有伟大的灵魂致敬！
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