真的好想忘记那些我们在一起的时光，也许温柔不在，也许无奈，可是太多的自由都不是自己可以依靠的，我不想离开这片土地，但是我不得不离开。我有的时候真的只是想要自己静一静，但是有些时候我会发现，想要找一个安静的地方都很难，可能我最终活在自己梦中的世界比在现实中还要长吧，至少真正的属于自己的那份宁静只能在梦中去享受了。
我喜欢安静，只是相对而言，没一天都生活在嘈杂的城市中，喜欢找一个安静的小窝将自己放空一会，至少这样自己不会一直生活在压力和烦躁之中，没有任何的温柔能够替代那些无可奈何的悲哀，我在安静的时刻可能才会想起你,只是因为你曾是我生命中很重要的那个人，那个我很难忘记的人。
在这里你就是没有姓名的那个你，只是我不愿意再提及你的姓名了，只是因为我承受不住那种再一次的打击，你还是不再出现为好，至少在我彻底忘记你的那一天之前。也许我很自私，可能我们在那天之后真的不该再见 了，我不爱你，吗我没爱过你，那个坐在我前面头发不算太长的女孩，也许曾经我们不该那么快认识吧，而我也不应该那你当理由要其他人的联系方式，那一次我周四hi为了要知道一个人的联系方式却将我周围所有人的联系方式全部要了一遍，最后我只留下了你和我想要的那个人的，我也不知道自己当时在想什么，可能那个我已经消失了吧。后来我喜欢的那个女孩换了位置，可能我就是有强迫症吧，只喜欢在我周围的人，只限制在自己周围的人才能被我关注到。可能没有后来的那些事，我还是不会改变吧，至少你曾经是陪我最长的那个人，我天生有陌生的熟悉感，有些事情都只是在其在想当然，原来我只是一个可有可无的人，在任何人的眼里都是一样。
可能注定是个渣男的体质，去做不成渣男了，只是不专一却又很深情，陷入到一段感情里面，可能要很久才能走出来，是我自己作，所以我选择的自作自受，到现在为止我们已经三那你零六个月没有说过一句话了，可能这个时间还是会被无限延长的一个时间，未来真的谁都说不好，还记得最后的那几天真的很高兴，即使我知道我们很快就会结束那种关系，我也没有后悔过，毕竟我不能给你以后，而且你和我在一起一定不会幸福，至少我能陪你的时间回很少，而且你还没办法找到我，有些时候可能自己都不到自己将会去哪里，也不知道那个地方具体是什么样子的情况，大部分时间我只是处在没有信号的环境中，想要联系你都不会有可能。 陪伴我不能做到，而以后我也不能给你，所以我们只能提前散场了，不知道为什么那一次你会哭，而我也正好抓住了那一次机会吧，彻底让你误会下去，这样我们根本就不会有以后了，而后来我联系过你，你还没把删除，可能是你觉得没必要或者你根本就没在乎过，而我想要的是你能够将我删掉一次我才能放心我们不会在有以后，而我只是希望彻底失望一次就好，我已经忘记是我删掉的你还是你受不了我的打扰将我拉黑了，只是那一次的后来我们就再没有联系过了，最近一次见你还是两年多前的事了，全程我们没有任何交流，而你只出现了半个多小时吧，那半个小时我只是在角落里面吸着烟，唱了一首歌，那天的我本来是想离开的，而我最后还是没走，只是因为你突然出现了，我以为你不会和她一起来的，只是我的预感一般都是不准确的吧，后来我在网吧里面坐了一个晚上，全程不知道自该要做什么，可能是有个人看见了，给我登陆了一个影视VIP，我知道该要看什么，只能随意选了一个，我不知道自己到底怎么了，为什么可以让自己变得那么不像自己，可能这就是我吧！
原来没有爱情关注过，只是自己在一厢情愿的接受着各种不如意，也许没有爱情会光临了，而我也终于不用再去欢迎什么了，我从变得轻松了，不爱了，不去追求什么了，后来我们终究是不会有后来了，没有那么多的后悔会让我们重新来过，从此以后天涯两不相见，末路尽头原来生完美吧，这一次我选择离开，彻底的离开，不会再留下任何的痕迹的离开了，再见了那个至今为止陪伴我走过最快乐和我最低落的那个女孩，再见了那个无畏的青春岁月，我很渣可是我不在温柔了。
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