今天，无意间看到蓉蓉老师的一句话，好像不知道为什么击中了我的心，于是本能的逃开了。连那个非常重要的分享都没敢听。很狼狈，狼狈到不想深想其中的原因。
一个下午没有看手机，除了给闺女拍照，看了别人的评论以外。一直到闺女睡着，快11点了我才认真的看了手机群里的消息，没有多看，只是认真的看了倩倩的复盘，然后心中五味杂陈。
那句话是什么呢？就是蓉蓉老师对我们说，我们的卡牌咨询一定是有条件的，满足条件的人才有资格来咨询，否则，门槛太低，你的咨询就有可能变廉价，并且太容易得到，来访者不会很珍惜，有可能说的本身就不是真话。那么这样的咨询是无意义的，还会削弱我们的感觉。其实，这些话的重点我都很认同，但是击中我的内心的一句话却是来访者或许说的都不是真话。突然心就慌乱了。
为什么？我不知道，潜意识里我并不想知道，因为心里有些隐隐的不舒服。
看了倩倩的复盘，她的真实，让我震撼。尤其是她说对于蓉蓉老师让我们每周一的感恩复盘一开始的不理解和最后的认同过程。真实到就算我没见过她已经被她吸引。
对于这个周一的感恩复盘，我一直觉得我是理解原因的，并且很同意。但是，现在我才了解到我的认同感来源于什么？来源于我对自己感同身受能力的过高估计。记得青岛第一天，蓉蓉在给南汐做分析，南汐一直再用一个问题转移另一个问题的逃避最开始的问题的时候，我很有保护欲的说了一句我觉得我能明白她说的。蓉蓉就很直接地指出我的木马：不要太高估自己感同身受的能力，你能真的感同身受的人也许很少！当初我内心是有些不接纳的，因为当事人也说我说的是对的。蓉蓉说，她只感受到了你的一个点。好吧，现在我不得不承认我这个木马，因为这个原因我觉得我能感同身受到蓉蓉老师的初衷，所以我很认可。但真正去做感恩复盘的时候，总觉得缺点什么，总也写不出来。好像心里明明有感谢的人，却不知道如何写，有很多顾虑。会不会引起别人的共鸣？是不是和我理解的蓉蓉的初衷一样？会不会显得我有水准？会不会。。。太多的会不会让我无法提笔。
终于，一切都清晰了！那句话为什么击中了我？倩倩的复盘为什么震撼了我？因为那个词：真实！
我没有发现，原来我这么能掩饰，能装！我觉得我是一个很真实很自我的一个人，却不知道掩饰自己已经到了如此深的地步。掩饰到让自己都不知道自己在演戏。我在上演一场自导自演的一个完全认同的自己。有人性灰暗面出来，我就马上演戏催眠自己，以为自己消除了自己的灰暗面，却不知道，我只是演戏催眠了自己。那些缺点从没离开过我。
我到底在害怕什么？我害怕真实的自己曝露在阳光下并不耀眼，我怕别人的不喜欢不认可甚至臆想出来的异样眼光。我害怕我把真实的自我展现在所有人面前，别人尊重我珍惜我甚至无视我还好，但是如果有人向我出击我会毫无还手的余地。
于是，我把自己藏起来，只给人看我想让别人看到的，同样的真实与真诚也被我藏起来了，所以，我开始对任何事，任何人都是恹恹的，明明很喜欢，很吸引我。我说不出真心地话。做什么事情都好像失去了原始的热情，想的很好，做起来的时候，一旦要曝露真我，我马上就觉得不做也无所谓吧。去藏起来。
在被讨厌的勇气这本书里提到要有他人信任，就是无条件的相信他人，即使对方伤害了你，你也要去无条件的相信他。我即使被他后面的一些说明做了“感同身受”但我依然不得要领。我很纳闷，为什么？
因为我害怕“真实”，这里也藏着对他人的防备和不信任。所以，我做不到。
突然发现我好像从没有正视自己，所以都不曾认识自己，相信自己，更何谈爱自己？！
我前几天做咨询事发现一个来访者自己无意识的木马，就是否定自己、否定自己的能力，否定自己的感受。看她满血复活的兴奋时，我由衷的高兴，感恩她的信任，也被她的激情澎湃感染，也为自己感到骄傲。或许是真实的祝福获得的福报，我竟找到自己这样一个大木马。心里很疼。因为我觉得承认自己的缺点很难受。但，同样的发现就是改变的开始。希望自己不再掩饰，不再装，相信自己，相信他人，真正的爱上自己的每一面。
去他妈的完美！不完美才美！
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