已经远在千公里外的异地他乡经历一年大学生活了，也作为学姐身份重返学校一周多了，既兴奋又难过。
一周里，每天关心着上一年的成绩、绩点、综测，猜测着自己的排名，期待着评奖评优，在意着即将一年的每一步。回想起大一第一学期，在轻松愉快、劳逸逸逸结合学习模式下以中上的成绩结束；大一第二学期，打起了一万分的精神投入学习和锻炼，充实中让我的重点科目以还算满意的较高分通过。却至今还不知道缘由，被近现代史、毛概等不以考试定分数，所谓老师看心情打分的科目拖了很大后腿。平时作业里每一项报告字迹工整态度端正总是比规定时间提前高质量完成，报纸等资料数据一次未落上交，结果却不如同学临时草草了事的高分来得容易，付出与收获不成正比的体会给了我很大的打击与不安，也让我错失了一次绝佳的绩点大幅度拔高的机会。发现踏出高中的那一刻起，很多事的确需要运气的，不是光靠个人超越常人的努力就能单方面决定的。对于自己想做的事，我是一个自我要求很严格的人，内心是比较要强的，每一个挫折会让我心情低靡到自我怀疑，我用了很长一段时间去平复内心的不平衡感。
每到一种情感的漩涡，总会用文字来梳理经历，从备忘录翻出来之前写过的日记，满满的回忆，参杂忧喜。
2017.2.26
大学，第二学期，第一周，周末。
天，亮得格外早。
最大的幸福不过七点自然醒，继续蜷缩在温暖的被窝。慵懒的清晨，金闪的阳光，又是一次心血来潮地写文字，但愿不再是三分钟热度的寥寥数语。这是近一年来不知从何提笔，每每欲言又止的经历。
偶然在繁多的文档里翻出了去年初入大学校园第一周的生活日记，我曾这样说：
2016.9.25:第一周，拥挤的课程，困难的知识，繁杂的事务，在我的大学学习开篇立下了一个下马威。习惯了六点不到的早起，习惯了午餐的狼吞虎咽，习惯了消失的晚餐，习惯了一路快步。为了提升自己的能力，参加了辩论队选拔，三轮层层选拔，焦头烂额的准备，无时无刻不在思考辩题，有幸加入辩论社，却想知难而退了。每晚的团体操排练，也无法认真对待，自习课也因事缺席，无法及时复习陌生的学习内容。适当舍弃。
又是新的一周，打起精神，加油！
有抱怨，有无奈，却有动力，还有进取。现在看来，是充实生活后的满足。似乎全然忘记了当时最真切的感受，但是模糊的记忆中的确有过怀疑自己的选择的念头。人最大的弱点，总是在逆风中给自己设想“如果”，总用假想的环境为自己寻找困难面前停滞的借口。
“如果我当时再努力再努力再多努力一点点？”
“如果我填报高考志愿勇敢放下倔强，听从父母的意见？”
我们都知道，有“如果”二字的事情，是不会发生的......
挣扎了近一年，时光的暗潮还是将我涌回。
2016.6.8高考英语的结束铃将我紧绷了好多年的心弦硬生生切断，未知的恐惧与突然的松懈夹杂，让感冒的我头晕目眩。从考场返回学校的大巴上，第一时间拿出手机，激动地和闺蜜用自拍将时光定格在一辈子无比珍贵的瞬间，打开家人微信群，似乎每一个兔斯基表情都能恰如其分描述我的心情，癫狂刷屏。
高考，曾经有过千千万万次的想象，竟然离我如此之近。
高考，不过如此。
回到学校，回到教室，回到寝室，还是像平常周末回家一般收拾着行李，不过是不留蛛丝马迹地清空，寝室打扫得像三年前初次见面的模样。在回收处放了几箱书籍、试卷、笔记本，酸楚涌上心头：这些，就是我的三年。
不过如此，平平淡淡的结束，没有曾经幻想的疯狂。终于卸下了所有精神上为了高考冲锋陷阵的武器，像一只咸鱼一样放纵自己，百无聊赖地在家里兜兜转转，畏惧而又期待地等待...
“幺女，出了答案，来，你自己估一估分，方便研究志愿。”
畏惧远远压过了好奇，陷入了矛盾的漩涡，不敢残忍地将自己的未来预判，却想知道结果是宣判失败还是吹响胜利的号角。过分胆怯了，惧怕让我对估分莫名产生反感，却言不由心，迸发出的是排斥和冲撞。
预判不如预想，
等待，
结果不如预判。
拿着预设中可以接受的分数，悬起的心石终于落下了，却忘记了水涨船高的现实，大致科学的换算将心搅得彻底粉碎。
凡事做出了最坏的打算，不尽人意的答案便不那么令人伤心了，所以结果对于我来说，已经不算太差了。只是在此刻，和我之前一个个最理想的大学校门的相遇，也不告而终了。这是个机会让我重新定位，把自己的位置稍微下挪一点点，真的不算太差。
985？211？北上广？留家乡？
出省。自始至终没有过动摇。
突如其来，不知从何生出的另外一个念头强硬地拉扯着我：北京
永远都是这样，明明无比恋家，却一直是单枪匹马地远离。欲望总是让我多向外迈一步，来获得跨越界限的兴奋感。
远一点，再远一点。
拿着并不出色的成绩，在填志愿期间一家人似乎焦头烂额。
提前批，西南大学，师范。
“我不想未来的路在现在就一眼看穿。”
这条路，也许我会走得顺畅得多，看似平淡的未来定会生出别样的精彩，只是我明白得太晚。
我当时绝对不会承认，家人已经说服了我，我愿意这样选择。人啊，即便现状是令人满意的，又总是对下一个未知的结果充满期待。我不知道如果没有尝试下一批志愿填报，我会不会后悔，我也不知道“故意”让志愿填报截止前几分钟终于改好的提前批退档，我会不会后悔。
看到一句话这样说“人最大的矛盾：父母选的路不想走，自己选的路不好走。”
不服从调配，提前批，成功落榜。
“正如你所愿。”
正如我所愿吗？
无解。
本一批，六个平行志愿，在可接受范围内，北京xx大学，北京xx大学，北京…
无论专业，只要在首都。现在想起来，这样的执着真是让我草率得吓到自己。
一切一切都是命运的安排，世界总是善良的，也许是为了不让我在大都市显得太过渺小，悄悄将我的生命轨迹修改，与理想有微微一点的偏差。
天津，一座从未邂逅的城市，离梦想的站点那么近，那么近。
本一批，成功作别北京。
被倒数第二个保底学校录取。
您好，初次见面，八月末的天津，夏季的中国民航大学。
高考，真真正正是过去时。
—————————2017.3.1
不断地回望不同阶段自己的心路历程，都是一段段难忘的回忆。
近一周，被多位老师、学长学姐灌了很多鸡汤。其实没有给我一种正面的激励效果，反而让我开始怀疑这一年努力的方向，在一所以本科就业率超高而有名，但是非211、985院校，想要考研或是出国深造，明显是不具备任何优势的，脱落待遇较好的民航系统，是否又浪费了资源呢，早知今日我当初何必果断而决绝放弃211机会，反而选择了不擅长又艰难的工科专业......种种问题接踵而来。
既定的结果，已经没有办法改变，既然当初自己选择放弃了，就没有后悔的理由。
对我而言，对父母而言，对于进入大学以来我的自身状态是很满意的，用了百分之九十以上的热情，始终以积极的态度进行自我调整，来努力过好每一天。
无论忧喜，人，总是要往前走。
晚安。明天更好。
——2017.9.6凌晨
致我人生第一个正误未知的抉择，致我逝去的大一生活。
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