曾看到一个视频，海蓝博士分享说，很多人会说你爱人是哪个公司的老总，其实不是，他是家庭妇男。人们一般就觉得你这个人找的是高富帅，但那就是我的婚姻。我爱人大概从我们认识到现在，他从来没有在一个工作当中超过5年的。到一个工作，过两天就好像就是被解雇。我读书，他彻底就失业那两年，正好家里有很多时间的陪伴。我慢慢意识到，家里面也非常重要。他支持我非常非常的重要，他就说你那么爱学习，我就定位好好支持你，你好好学习，然后我把家弄得比较温馨。
有时，面对差压，欣赏他人的独特是很难的。史蒂芬·柯维在《高效能家庭的7个习惯》里分享了统合综效的关键是学着将差异的精华结合在一起，以一种方式创造出全新的东西。不用多种原料，你就做不出美味的炖菜，做不出好吃的沙拉。是多样性创造了兴趣和风味，创造了融汇不同事物精华的新的结合体。
另一个重要的启示是在特定环境下优缺点是会发生转变的。举例说明，如果一位丈夫的优点是他的勇气和魄力，但是，特定的环境需要同情和耐心，那他的优点就变成了弱点。
如果一位妻子的优点是敏感和耐心，特定的问题需要强有力的决定和行动，她的优点就变成了弱点。
但是，如果丈夫和妻子能够意识到自己的优缺点，能够谦虚地像一个互补式团队那样做事，那么他们的优点就能被利用，他们的弱点就可以忽略——随后，一个交换相加式的统合综效就会出现。
就像海蓝博士的例子，丈夫工作没常性是弱点，但是把丈夫放在家庭的角色，却能支持另一半继续深造。海蓝博士就是这么一个拥抱差异的一个人。支持和关系是双向奔赴。
苏霍姆林斯基说，
什么叫善于过婚姻生活？什么叫善于和身边的人相爱，相知，相互尊重？这首先就是要善于驾驭自己的欲望，善于为了家庭，父母和孩子的幸福放弃自己的一部分欲望，善于限制自己的欲望，只有那些善于主宰自己欲望的人才是真正幸福的人。
《真希望我父母读过这本书》菲利帕·佩里说，
在夫妻之间或家庭之中，能够顾及彼此的感受，需要大量的善意。
我们可以做一些事情培养善意（或破坏善意）。你可以在伴侣，家庭成员，孩子的身上寻找他们值得欣赏的特质。或者，你也可以在他们身上寻找缺陷和错误。你可以表达你的欣赏或批评，你会越来越了解对方喜欢听哪种话。
菲利帕·佩里说，
如果你的天平是失衡的，想办法让那个天平从批评对方，转为找出对方值得欣赏的特质。这样做不仅对伴侣关系或家人关系很重要，对你的生活也很重要。
在一段关系开始时，正是两者间的差异吸引了彼此，那是一种令人愉悦，让人喜爱和兴奋的不同之处。但是当这些差异进入两人关系后，爱慕在某种程度上变成了讨厌，那些差异中的一些东西造成了最大的伤害。
在刚刚结束的明德线上幸福成长营，在《夫妻关系》课程里就有一个初心5问。
与爱人相识时爱人的哪些优点让你特别开心？
相识时爱人做的哪些事令你特别感动？
我和爱人共同做的哪些事令我特别振奋？
爱人做的哪些事令我感到特别幸福？
爱人做的那些事令你感到特别难忘？
我想初心五问的过程就是庆幸差异和拥抱差异的过程。
我们依赖彼此不同的观点提高我们的判断力，帮助我们做出更好的决定。我们依赖彼此的优势来弥补各自的弱点。我们依赖彼此的独特给我们的关系锦上添花。
《珍妮特小姐》祝你拥抱差异，收获幸福。
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