我真的很聪明，我会成功的，我只是需要机会而已，是的，是这样的，我需要机会脱离我出生的环境，我认识的人全都充满了怨气，他们活着只是为了生存，但是我相信有比那更好的地方，那里更发达，我要活在那种地方，就是这样。
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高考成绩出来了，很不理想，刚过本科线，发挥的很糟糕。
看着全省的排名以及糟糕的成绩，我无言以对，谁有能说不是自己的错呢？高三那一年我真的很已经够破釜沉舟了，拼了命般的努力，放着电动车不骑，去做公交，不就是为了在路上也多学几分钟吗？戒掉了一切的娱乐，周围人都在暗地里笑道“怕是疯咯”难不成想考清华不成。没有一个人思考过或许再努力一下就可以看到无限的可能性，我不想我的未来在高考之前就被决定了。
如果我不顾一切发挥每一点潜能去做会怎样？ 我必须做到，我别无选择。
平凡的我必须付出更多的努力，一般的家室，一般的天资，我必须比别人更努力些才有可能走过千军万马的独木桥，从技巧，从别人所欠缺的。
可惜，这是一个只看成绩不看努力的年代。
“呦，考得不错啊，我还怕你会考得更糟呢..."老师本来善意的一句劝慰却让我不甘心的想哭，大家都不相信我，有的人相信你，然而，现在的结果却是在告诉那些相信我的人，你们信错了人。
以往的努力成了笑话，没有人在意你或许与成功只有那么一丁点的距离。
大家都很累啊，谁有兴趣管你的过往。
有时候我觉得世界外有一层外壳，我们所有人都生在这层外壳之下，你能从外壳里看到外面，但是你却出不去。
那一次失败对我造成了很大的影响。
“就算复读一次能成功吗？你要明白，题型会变，内容会变，你这一次已经够努力了，但是依然会失败。无论是什么原因也好，失败了就是失败了，身边那么多复读失败成绩倒退的人，成功的永远是那么几个，你哪里来的勇气？”
我没有办法解释这个，这是一个最好的理由让我去乖乖念大学，在这句话面前我无言以对。
这句话说道了我的心坎里，如同绝望的大山般压在心里，我不得不接受-我就是一个平庸的不能在平庸的人，心比天高命必纸薄。
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绝望如潮水般蔓延，空气中可以感受到那种实质般的绝望。
大学的我就如同彻头彻底的反智主义。不喜欢的学校，不好的专业，一切的一切都是那么的让人绝望。
拼命地瞧不起那些努力的人，尤其是那些努力过后依然失败的人。我可以劝慰自己，心安理得的对别人说，你看：像这种人根本不适合学习
心安理得的欺骗着自己，欺骗着自己的灵魂。给自己的灵魂打上了麻药，浑浑噩噩的人生就可以感受不到痛苦，醉生梦死的人活的都很快乐
我们必须航行才能到达港口，有时顺分，有时逆风。但我们绝不能随波逐流或原地踏步。
想要转专业，但是犹豫半天，终归是没有那种从头再来的勇气；想要学习专业知识，又自作聪明的以为市场不会任用这种学校这种地方出来的人。
不断地听说谁谁又创业失败了，谁谁又欠了一屁股债，谁谁又挂了。这些让人感觉觉到了一种莫名的心安，努力是个稀奇的东西，不努力才是正常的。
别人都干的，你也随波浊流，别人打游戏你也打，别人一觉起来太阳已是正午，你也可以睡得死死的，反正大学毕业失业又不是就你一个人，随大流，你可以享受组团失败带来的安全感。
那么多人跟我一起，赢了一起笑笑，输了也不掉面子啊，毕竟有那么多跟我一起死啊。
我觉得有些人只对生活的艰苦灰心丧气，因此把时间都浪费在灰心丧气里，我们称之为愤怒，对事物的整体视而不见，对于所有能够成功的微小元素视而不见。
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我决定跳出去，试一试能不能变得更优秀些。
然后我就开始了学习金融，开始写文章，学ps，学ae，学网站制作，学各种各样的。
想找一个我擅长的，找一个有天赋的。如同一个溺水的人不肯放弃任何东西，只要能抓住就拼命去抓，想证明这什么。
当然什么都抓不住，现实又给了我一耳光，我貌似在各个方面都没有天赋，失败的阴影又开始回荡。最怕回宿舍，感觉白努力了，对不起自己。最怕别人问是不是做出了什么成就。
你说-如果努不努力都不会改变什么，我为什么还要努力。
我失去了勇气，变得怂的不能再怂，我半死不活的安慰着自己，放弃着未来的可能性。
我看到了一个视频，一个非常精妙的点击率很高的视频，作者是当年的同学。虽然没有镜子，但是我的表情一定是狰狞的，后悔那年高三的岁月，后悔大学的颓废。
犹豫了许久，我给他发私信：厉害啊！果然高考可以改变人一生的命运，这个专业就是棒啊。
“你想多了，我大学的专业被调剂到一个偏文科的专业”
“你是说你也是高考的失败者？”
“也不能说失败者啊，而且人生哪是一个高考能决定的。”
“那这是你转专业所修的喽”
“没有，我挂科了，转不成。”
“那你是怎么做出来的？”
“大学的知识哪有那么难？靠自学完全可以弥补的。”
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4
人生的限制永远都是自己限制的，只有拆掉思维里的墙才能更好地行走。
那个梦想屠龙的少年啊，尽管你让我失望了，我又怎么敢否定你呢，你永远是我的骄傲。可以卑微如尘土但不可扭曲如蛆虫。
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