我时常会想一些奇怪的问题。
譬如我认为漫无边际的黑夜实际上是一支黑洞洞的枪管，我不知其深长几许，也不知其口径几何，但当子弹上膛时，总归是对准我的，而不是别人。我该往哪里逃呢？彼时我跑进房里，合上窗户和门，喝了一杯速溶咖啡，又抽了两口烟。然后爬到床上，拉起被窝开始做梦，或者说是等死。
在这和宇宙同等大的枪口的胁迫下，哪是一间小小的房子、一层薄薄的被窝可以抵挡的？但据我观察，大部分人类都是安逸或痛苦地死在床上，当死亡来临时，我们并无区别。况且，我仍有幸喝上一杯温热的咖啡，做一个不安分的美梦。至于为什么要在睡觉之前喝咖啡，大抵是因为我手边只剩下咖啡，虽然无法让我安分地入睡，却足以安分地等死。
然而在等待死亡的过程中，我又想到了另一个问题。
死后的归宿在哪？
我闭上眼睛，所看到的世界一会黑、一会灰，有时在黑与灰之间闪起密密麻麻的白芒，像老式电视机的显像管出了问题一般，始终在引诱我睁开眸子。但我不，就不，且坚定地认为一睁眼就会有一颗子弹呼啸而来，将我整个身子砸成一坨面团，或是一滩烂泥。于是我与死亡展开拉锯战，仿佛当个瞎子，便能永世长存。
但我还是睁开眼了。
陈静还留有我租间的钥匙，我不明白她为什么没有扔，当然，她可能也不明白为什么我没有要回来。
我当然是不肯要的，大男人嘛，送出去的东西如同射出去的玩意，哪有自个儿闻回来的道理。然而她不止把这点液体送回来了，还附赠了许多我曾射出来的东西。
她把这些又腥又黏的玩意凑到我脸上。
大到行李箱、钉子画、手提包、乱七八糟的衣服，小到手表、项链和化妆品等等之类，这些东西似曾眼熟，如今统统挤进这间并不宽大的租间里，竟让我生出一种窒息感。
我凑近闻了闻，必然难闻得紧，忽然发觉，即便此时有颗硕大的子弹迎头射来，其实也无关紧要了。
“我清了几天，应该没什么遗漏的了，全是你送的。”
她仰着脸，头一回当上了骄傲的女王，明明这些东西都是还回来的，但看她模样，更像是一种恩赐。
我艰难地从床上爬起来，从这滩难闻的玩意里拎起一根用过的口红，琢磨了一会，问她，“还给我，我就能用啊？”
“挺贵的，挂网上，还能卖个不错的价钱。”显然，她早就替我想好了。
说着，她又拿出手机，一板一眼地算起来，“红包转账我都看过了，你那边也对一下，只算两百块以上的，我专门做了个表，发到你手机上了，你再算算。有什么不对的，你提出来。没意见的话，我就直接把钱转给你。”
“累不累？”
“算清楚了比较好，免得以后麻烦。”她坚持道。
“上床呢？”
“什么？”
“上床怎么算？多少钱一次？你算过前后做了几次吗？”我挺坦诚的，全是为她着想。是吧，如果要把帐算清，就得事无巨细，每样都清清楚楚、明明白白地算好、算干净，这样才能做到真正的两不相欠。
妈的，我为什么要替她着想？
陈静直直地盯着我。
她有一双勾人的眼睛，晶莹清澈，每逢出门也总爱画上精致的妆，衬得愈发漂亮。从前她眼里满是细腻的情意，如今眸子上蒙了一层薄薄的雾，看不出里面装的是恼恨还是冷漠。
最终她叹了口气，“我以前为什么会看上你这样的人？”
我没有回答。
世上存在着许多本就没有答案的问题。
譬如我原本可以当个永世长存的瞎子，为什么非要睁眼面对现实？
她也不想细究这个问题，转而谈起了别的事，那些实在无话才会被提到的事，“你今天没去上班？”
“嗯。”
“去哪了？”
“没去哪。”
“在这瘫了一整天？至于吗？”她或许感觉有些滑稽，没能忍住笑，“想什么呢？”
以往她问我想什么，我便嬉皮笑脸地凑上去，“想你呢。”可以往毕竟是以往了，很多事一旦提到以往，就已到了不可挽回的地步。我也不关心她那略带讽刺的笑意，如实回答道，“想死。”
她脸上的笑容凝住了，变得谨慎而礼貌，“你......”
我确实在想死，但我的想死并不是通常意义上的想死。怎么说呢，我想的不是死，是死。
直至我费力地解释了一番后，她才犹犹豫豫地开口，“我总感觉你是一个想得很多很多的人。”
“神经病吗？”
“不是，我看过你写的东西，你有一些奇怪的想法。”
她指的应该是我给她寄的那几页小说手稿，在分手之前的两三个星期里，我一直在筹划一个有意思的故事，不同于我以往写的那些东西，它们不是我真正想要的。
“你猜我现在想的是什么？”
“想死？”
“我在想，这世界就是一个巨大的养猪场，我是猪，你也是猪，最多是一只长得比我好看点的猪。我们都会死的，那么死了之会后去哪呢？天堂？地狱？我觉得是餐桌，桌上摆着我的灵魂，你的灵魂，那些死掉的人的灵魂。总该有个什么东西把我们圈养起来了，然后在适当的时候吃掉我们的灵魂。”
“你什么时候开始信教了？”
当然，在唯物主义和政治思想上，我不能稍有犹豫，也不能犯错。同样的，当我被笼罩在虚无主义的恐怖阴影之下时，必然也该坚信人类文明总会有一两点微弱的光芒。
猪也是有文明的、有思想的。
她不想在这继续待下去，我也不想和她讨论更多，于是我们礼貌地、再一次地分手了。
临走前，她嘱咐我一定要对好帐。
但奇怪的是，我的脑子里只想着她那不着片缕的美妙胴体，和那只黑洞洞的枪管。想起枪管并不奇怪，但我不知道自己为什么还惦记着她的身体，难道性与死亡是不可分割的？
我不敢走下楼看一眼夜色，匆匆送走了她，接着便关紧房门，又将自己蒙在了被子里。
倘若她今天没出现在我眼前，我必然不会想到她。是的，我差不多忘了，不但没想过我俩之间还有什么帐没算清，甚至也快想不起她长什么样，叫什么名字，过去和我产生过什么交集。只差那么一点，我就能忘了她。
然而她偏偏出现了。
于是我想起了她的模样、她的名字，过去的点点滴滴，乃至一想到黑洞洞的枪口，便忍不住想和她做爱。大抵男女之间最真挚纯粹的想法，便是做爱了。我的身下有一把枪，右边是她残留的体香。闭上眼，枪口更大了，更突兀、更硬挺，而她也更真实了。
枪？
我突然想起什么，侧过头一看，枕头底下还真有一把枪。
性与死亡确实是不可分割的。
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