家的贫穷是你的贫穷，家的富裕却不是你的富裕

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　　许多年前，父亲生了场大病，每天躺在床上呻吟，母亲每天都要照料父亲和我们兄弟姐妹五个人，全家没有一分钱收入。

　　除夕那晚，母亲说，过年过载不能再去找人借钱了，可以赊账的店铺也已经赊过太多次了，没有办法了，去找爷爷借了十块钱，买了一个卷心菜，全家人吃一盘卷心菜，那是贫穷的年夜饭。

　　这是许多年后母亲常常说起的场景，那时的我还不会走路，贫穷就已经降临。

　　后来，父亲病好了，重新回到工地工作，家里的经济才稍微有所好转。身为家里最小的我也渐渐长大，一只脚踏进了校园。

　　可是好景不长，我读一年级的时候，父亲由于工作劳累旧病复发，确诊为腰椎间盘突出症，每次一疼痛起来满身大汗，痛苦呻吟的样子一直刻在我脑海里。家里唯一的顶梁柱倒下，全家又陷入经济困难，买药的钱都是东凑西凑借来的。

　　那年，读初三的大哥退了学，那时还没有九年义务教育，昂贵的学费让大哥早已无心学习。15岁的他跑出去给人打工，赚来的微薄工资弥补家用。

　　那一段童年我至今还印象深刻，我记得那时吃得最多的就是炒饭，一颗鸡蛋和白米饭就能撑过一顿。也记得那时我们兄弟姐妹几个人所有的假期都在做纸钱（一种可赚钱的手工活）。

　　这是我记事以来的最早的一次贫穷。

　　到了我上四年级的时候，父亲的病恢复如初了，但不再去工地干活了。父亲买了一辆三轮车开始做起了三轮车司机。这种司机的活基本是靠运气吃饭，运气好就多赚一点，运气不好可能一个下午都拉不到一个客。

　　那几年，我们就靠着这辆车维持生活。

　　我把每年过年亲戚给的压岁钱积累起来，一年一年，越来越多，没有拿出来用过。那时候家人都对我很不解，觉得我小小年纪就跟守财奴一样，守着几个钱不舍得用。

　　但谁也不知道，年少的我内心想着什么。我怕家里再次陷入贫穷，我怕我家哪一天又要重新上演那顿年夜饭，我知道积少可以成多，所以我攒钱，攒越来越多的钱，如果贫穷真的再次来临的时候，至少我的钱还能让家人吃上几顿饭。

　　后来有一天，我至今还记得那一天，母亲向我借两百块去买菜，说过些天会还给我，那时的我真的很想说不用还，但是我知道不能说，她是我母亲，我不能说。

　　那天傍晚，我两眼热泪地趴在桌子上，我知道家里又有困难了，我很欣慰自己存下的钱，对于一个家来说是很少的钱，但对于那一刻的家来说，就是救济粮。我一手握着笔，眼睛模糊了还在不停地写，越写越快，好像那样就能更快长大，更快地让家里摆脱贫穷。

　　在贫穷的大海里挣扎了几年，现在我家终于上了岸，终于慢慢地向富裕走去。

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　　我所在的大学里见过三种人。

　　第一种人他们天天在喊穷，但他们所喊的穷是因为家里每月给的零花钱无法满足他们的花费需求。月初拿到了钱，花钱开始大手笔不计较太多，月末没钱了省吃俭用想办法向爸妈再拿点，或者去找兼职赚点来用。在我所在的大学，这样的人占大多数。

　　第二种人他们买鞋都是两三千的，一排过去不少于3双，吃喝玩乐天天有，不愁吃穿，我们管他们叫有钱人。他们也觉得自己挺有钱的，自己家里挺富裕的，从来不用克制自己的吃喝用度。我们把吃麦当劳肯德基当作是偶尔奢侈的一顿，他们却在买了几千块的鞋之后发个朋友圈说自己可能连麦当劳都吃不起了。

　　最后一种人就是贫困生，他们家庭支付不起高额学费，他们申请了助学贷款，他们努力兼职来赚取自己的生活费用。

　　我不属于这三种人，第一我家里并不富裕，第二我也没有固定每月多少的生活费，第三现在我家里也不会那么贫穷，勉强能交得起学费，我也没有申请贷款，我的生活费一部分靠我姐，一部分靠自己。

　　我很抱歉，拼了那么多年，熬了那么多夜，最后也没能考上个好的大学，只能来到这个普通的私办学校，昂贵的学费我没有能力支付，只能靠我的家人。

　　去年的学费是我哥给的，今年的学费是我大姐给的，我不知道后面的学费要从哪里得来。

　　我知道他们赚的这些钱很不容易，天天要受上级的气，有时加班加到很晚才能吃上一口饭，拼死拼活赚来的钱，一下子就给了学校。我哥到银行给我转第一笔学费的时候手都是抖的，他说，这是他转过最多的钱。

　　我用着他们的钱上着这个昂贵的大学，我想着，至少生活费要靠自己去挣，但事实是我赚不来，我忍受不了在工厂里每天被那些人破口大骂，我也没时间去做那些十分廉价的劳动力，我觉得我的时间和精力不只这么廉价，我有太多的理想和热血，我迫不及待想快点成功，但却还解决不了自己的现实生活所需。我在这样的矛盾里，活过了大一。

　　高中的时候，我为了少向我妈要钱每顿都尽量吃得便宜，甚至有时不吃。

　　大一的时候我没有主动向我妈要钱，我不再好意思跟我妈说我没钱了。这个学校消费太高，钱用得比高中快很多，有时没钱我也不敢跟谁说，只能在宿舍喊着要找个兼职。我知道我每次向我姐提，她就会给我钱，但是我不想提，即使全身只剩下两位数我也不想提。不是自己的钱，拥有再多也用得不心安，即使是自己的家人给的。

　　懂事以来的十多年里，我所用的99%以上的钱都是来源于家里。成年后的我每次向家里拿钱我都很惭愧，我一想到自己这么大个人了还不能靠自己养活就惭愧，但是周围所有人告诉我，我还在上学，最重要的是积累和提升，赚钱还不着急。

　　这是一个很好的借口，但我还是不能心安理得地用着家人给我的生活费，我每次看着那些踩着上千的耐克鞋走在路上抬头挺胸趾高气昂走路带风的人，我都觉得他们挺可悲的，他们把家庭的富裕当成了自己的富裕。我，庆幸自己不是那样的人。

　　骄傲和惭愧，我选择惭愧，因为我们曾贫穷过。贫穷是一门课，上过的人才懂。

        家的贫穷也是你的贫穷。你要去面对，去承担，去激励自己努力；

　　家的富裕却不是你的富裕。你一手拿着苹果，一手拿着平板，一手戴着金表，双脚踩着钞票，每天行走于吃喝玩乐的各种形式聚会中，以为自己高富帅，其实就是腐朽的富二代。