以前，我自认为是一个很好相处的人，和家人、同学、同事之间的关系我觉得都挺好的，再加上由于做记者这份工作的原因，各种人物都打过交道，再奇葩的也遇到过，也都应付得了，所以我一直没把婆媳关系当成是多大的事儿。在见男友家长之前，我也曾拍着胸脯信誓旦旦地对他说，“你放心，我一定能跟你妈处好关系，不让你受夹板气”。我心想，大不了，我就把她当成一个采访对象，再难缠的大妈我都遇到过，有啥可怕的。可谁知？当我真正走入那段关系，我居然也陷入了无力，真为当初自己跟男友表决心时候的那份张狂感到害臊。
结婚之后，我也一直在寻求婆媳关系的相处之道。有人告诉我“敬而远之”，有人告诉我“要忍让、包容，别正面冲突”，还有的说“一味忍让是万万不行的，她会得寸进尺”……反正，很多建议。我也一直在摸着石头过河。直到有一天看到老梁关于婆媳关系的一个说法，我如获至宝，好像还真就是那么回事儿。
他是这么说的：婆婆对儿媳像是老师对学生，你得爱护学生，但学生有事你得说，得管他，规范他的行为，可是那毕竟不是自己孩子，你不能张嘴就骂，抬手就打，同时你自己也得为人师表，讲道理，老师跟学生是外人，但是有一定的社会规范约束。那儿媳对婆婆其实就是员工对领导，这领导你得尊敬吧，甚至要溜须，得维护这个关系，不能说错话，不能轻易翻脸，不能任性，领导说的话即使不爱听，也尽量不发生正面冲突，可你心里跟领导得有个距离感，不能把领导当成自己人那么随意，要摆清这个关系。
“我没有女儿，你嫁进这个家，我就把你当女儿待，你也别拘束，就像在自家一样”，在我刚走进这个新家的时候，这话我真真儿听过，嗯，那时，我当真了。当真带来的就是——我天真地把跟我妈相处的那一套做法实实诚诚地用在她身上。比如，我以为是一家人了就不必说那么多客套的话，可结果我被她认为没礼貌、不懂感恩；我把她当亲妈一样，聊天时候把自己的事儿一股脑说出来，结果我可能说太多了，她知道了我很多事儿，埋下隐患；有一些事情我以为她理解的，就没有多说，结果她的思维跟我完全不在一个频率上，多次误会我；有些事情看法不一样，我就直接表达了异议，结果她觉得我不懂事，倔强，听不进去别人意见……
而她呢？也把她对待孩子的那一套用在了我身上，照顾太多，比如，吃的东西给你做出来了，就一定得吃，没有你喜不喜欢，只有她认为应该不应该；比如，打扫房间的时候会顺便把我住的也打扫了，但同时她也觉得自己有权利随便看我的东西。她的干预也太多，无论是我的工作，我做什么决定，还是我们小两口的感情，她都希望按她说的做，如果不听，就会这样——“我是过来人，都是为你好……”我们都把对方看得和自己太亲密了，都用力过猛，结果都遍体鳞伤。我们好像都觉得自己是对的，但是为什么凑到一起就不对了呢？其实，是我们的惯性思维在作祟——
“婆婆往往习惯性认为，你进我家了，你就是我家人了，是我的晚辈，我就是你的监护人，我有责任管你，那我照顾你，你就得孝顺我，我把你当女儿，你就得像我女儿一样听我的，孝顺我。而儿媳妇呢？进了新的家里，又听婆婆说把自己当女儿，就也不切实际地期望，把我当女儿，那你得疼我呀，得懂我呀，得惯着我呀。”
就像老梁说的，中国人有一个习惯，就是喜欢把一些社会关系变成家庭关系和人情关系，从人情角度来说，不设明显界限，不分你我，结果发生冲突，引发争执，造成互相伤害的结局。
媳妇儿嫁进来就要管一个没见过几面的人叫妈，哪能那么容易叫出口？自己养了二十几年的儿子，结了婚就去跟另外一个人一起生活了，当妈的心里又怎能痛快？婆媳之间，天然存在距离感。两个没有血缘关系的人，拿对方当闺女当妈，怎么可能呢？我们所有的社会行为都是建立在一定的社会关系基础上的，所以婆媳关系有个大前提，最重要的就是摆正各自的位置，理清关系，逾越这个关系，就会出问题。
我们回到老梁的观点，婆婆和媳妇两个人都要分清楚，那人不是我女儿，那人也不是我亲妈，只是社会关系，所以一定要降低自己的期望值，期望值降低了，一般来说就不会失望。
如果婆婆把媳妇当学生，自然不会要求过高，毕竟不是自己的孩子，不真生气，即使学生做得再不对，自己再生气，也会注意不在学生面前失态，说话办事必然要讲道理、公正，得在学生面前站住脚、有信服力。平时呢，也得适当地表扬和鼓励学生，学生有困难，还得多帮助他，维系师生关系。
如果媳妇把婆婆当领导看待，会自然跟领导保持一定的距离，员工跟领导，总不能有什么说什么吧？说话得多过过大脑、多在嘴里咕噜几圈才能出口吧？这样就避免了“口不择言”带来的误会和伤害，减少出现正面冲突。即使领导有做的不妥的地方，也会想方设法有艺术地表达出来，而且还可能会适当地给领导说两句好话，哄哄领导开心。这样，就能维系一个相对平和的关系。
除此之外，还要提醒一点，“经济基础决定上层建筑”，你要自立自强，你自己的工作干得漂亮，工资拿得可以，婆婆也必然会高看你一眼，你自己经济自由，不需要她出钱为你们小家庭做什么，她干涉你生活的理由就自然变少。
婆媳关系，不需什么权谋之术，想得越复杂，相处起来便会越累。其实方法很简单，只要摆正位置，分清界限，经济自由，互相尊重，并且不要对彼此有过高期望，也别把矛盾放大，这就够了。
如果遇到实在无法释怀的事情，那就多想想把你们拉到一起的那个男人，“感谢你，给我生了个好老公”“感谢你，替我陪儿子走过余生”……关于处理婆媳关系，你还听过什么更恰当的说法吗？一起来分享。
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