最近开始有些觉察，当我去发现或者寻找上一份工作对我的收获时，才发现，我去做软件测试的工作不是没有原因的。
小时候虽然一直生活在姥姥家，可是我却想要通过各种方式去跟妈妈保持着连接。
长大到小学毕业时，我开始回自己的家，第一次回家时，很新鲜，很紧张，虽然她他们是我的父母，可是太陌生了。
在这个家里，我连最亲近的父母都感到陌生，更别说我的兄弟姐妹了，从她们那里，除了陌生，可能还有些被排斥的敌意。
暂且不去理会兄弟姐妹，但跟父母应该怎么相处，我不知道啊。于是小心翼翼变成了我的特点，其实这本是我最大的特点了，但第一次在陌生的家里，我表现的尤其明显。
话不敢说，饭小心翼翼的吃，行动前先在心里思量许久，默默观察后，再悄悄地去做，最好能做到不让任何人看到我在动，是最完美的表现。
这样的我，没过多久，就开始遭到妈妈的看不惯。这觉得，这是我自己的父母家，理应跟她们熟悉，她觉得我这个孩子太没出息，话都不敢说，饭还不敢吃，像是父母要虐待她似的，她开始看这个孩子那那都不顺眼，为什么就跟家里的几个孩子那么不一样呢？
于是妈妈开启她一惯的模式，挑剔着，讽刺着，唠叨着，希望我能放开，希望我像家里的孩子一样，无论她怎么说，我都得听着，都得觉得她是对我好。
然后她的话语里除了指责，我听不到任何一点的指导性的语言，听不到一点帮助我去适应的方式方法，听不到任何的关心和照顾。
我委屈，我是那个被扔在外面好多年的孩子，我不了解你家的生活方式，我不了解你的生活方式，我不明白你话里没有明说的意思，我本希望能有个像我姥姥家周围的小朋友家里一样的妈妈，但都没有。
所以我恨透了妈妈的方式，她做事的方式，她说话挑剔的样子，她话里话外讽刺人的样子。我发誓离她远远的，结婚后，我内心里决定，我要做个好妈妈，理解孩子，支持孩子的妈妈，英明的妈妈，智慧的妈妈，说像姥姥那样去鼓励孩子的妈妈，我甚至在还没有孩子前，就无意中关注好多育儿明博的妈妈亲子沟通的技巧。现在想来，我内心深处的渴望，既然我没有那样的，我希望的妈妈，我要做我孩子的妈妈，我心目中的妈妈。
但是啊，无论我意识层面多么想和妈妈不一样，但无形中，我还是用着妈妈的批判性思维。我日常生活中不去用妈妈的方式沟通，但我遇到一个像极了妈妈的沟通方式的老公，更重要的是，我把妈妈的批判性思维用在我的工作中，就是软件测试工程师这样的身份来生活。
这份工作让我有更多的安全感，因为它证明我和妈妈在某方面是一样的，而且我把妈妈的特色发挥到极致，我让它来帮助我，帮助我所从事的工作，帮助我获得生活的给养，帮助我生活无忧无虑。
就这样，我保持着和妈妈的连接，用这样的方式来证明，妈妈，我和你一样，妈妈，我爱你！
是的，妈妈，我爱您！但我可以跟您不一样！
自我成长开始于四年前，自我内心的力量逐步强大起来。
工作上却越来越纠结，我为什么要做这样一份出力还到处不讨好人的工作呢？在团队里，我测试人员总是被定位为找茬的，这样的定位让我尴尬起来，让我纠结用这样的方式服务别人时，我的心累。
我要用自己的方式，服务别人，服务这个世界。这些年的成长，学习，我可以的，我可以去鼓励身边的人了，可以用鼓励的方式服务别人的，我有资格用鼓励的方式去做事。
内心的声音越来越强烈了，行动起来就可以了！
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