在故事FM的亲历者自述节目里，一位男士讲述了他和现在的老婆一见钟情，孩子已经六个月大，幸福美满。但老对被渣的前女友心含愧疚，就来这个节目当众忏悔。
他们高中开始交往，上大学后开始异地相恋。在这期间他前后出轨九次，每次在外受到挫折，就找前女友复合，把她当作避风港来逃避。甚至有一次，这妈宝男还用母亲的力量来甩掉前女友。不光是交待了大量情感虐待的细节，还细腻叙述了受虐者纵他虐她千千遍，她仍待她如初恋的态度。
如此这般……连听他的声音都会很讨厌，强忍了30分钟将节目听完。脑海中早已经把所有已知的骂人话过了一遍，气的胃一抽一抽的，仿佛在有人在使劲捏着。全程是一种愤怒又鄙夷的情绪。当然更多的是对那位受虐者对那位姑娘的怜惜和担忧。
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我的傻姑娘呀，你和渣男复合，开始的两个月老是躲避他的亲近，难道是怕再次受到伤害吗?难道不是因为这么做实在对不起自己的心才备受煎熬吗?
这asshole从头到尾都是自私自利任性妄为，连分手都是为了自己好过。
感觉上这个节目公开这种罪行是一种自我惩罚和自我处置的仪式。内心里觉得自我惩罚过了、网友惩罚过了，他就可以真真正正抛开以前的愧疚的枷锁和负累，然后彻彻底底投入现在美好幸福温暖的生活。
我想大家的愤怒绝大部分都来源于他不断地透露情感虐待的细节和受虐者不争气的逆来顺受——被践踏被贬低被侮辱还期待挽回他。一副将对方玩弄在股掌之间的样子。
只是他自己鼓起勇气组织的这场公开处刑，在节目的最后交代的前女友分手时伤痕累累还难忘旧情的惨状和他和美幸福的现状对比过于惨烈。于是在大家看来简直是另一种形式的杀人放火金腰带，惩罚力度远远不够。所以大家觉得要主持正义，就有动私刑的必要。纷纷在评论里使出风刀霜剑。我也在情绪驱使下写下了这样一段话。
评论截图
我写了又删，删了又改，尽量以一种最温和的方式表达出自己的情绪。但是仍然感觉话里的恶毒，简直要冲出屏幕。
因为热评中大部分都是直接怼你做了这么多恶事，还想从此好好过，选择一个公众渠道把故事说出来，难道这些恶事就算过去了吗?想得美，我偏不让你就此放过自己好好过。我隐约的意识到：骂的越难听，他似乎越能达到自己的目的。所以我才来了最后那么一句——你不会得到原谅的。想来自己真是mean的可以。
图源：乌鸦校尉
睡觉之前整理这件事，突然意识到有些不对。
现在，网喷渣男成了某种政治正确，大家对这种事件似乎有天然的共情能力。近乎本能的觉得愤怒和厌恶，并急于抒发情绪。
我当时被一股强烈的名为“正义”的情绪控制。一个作恶之人不但躲过了惩罚，还娇妻在抱，儿孙满堂。恶行由施暴者亲口供认、证据确凿，而他这种恶行并没有相关的司法手段能够加以处置，仿佛只有道德审判舆情断案这唯一一种手段能够惩治他。而行刑的石头正握在一众网友手里——在网络上组织一场投石表决，你一言我一语，用石刑将其在舆论上投死。
这股非理性的强大力量，着实可怕。这种套路眼熟不？想想不久前的蒋姓男星家暴案，一旦这股力量被有心人加以利用，那就成了卑污肮脏的万恶之源。
你在网上的每一次发声，都是在为你想要的世界投票，所以千万要谨言慎行啊。
我突然之间意识到自己在做恶事，但很奇怪的是我在接下来的12小时里，屡次进出评论界面，却丝毫没有想改正的欲望。
在这一瞬间，我突然从这段亲身体验洞悉一部分网友进行网暴的的心路历程。
还有一点让我感到很奇怪，明明同一个节目系列里还有“一个渣女的自白”，但是为什么听起来就没有如此强烈的愤怒和厌恶?难不成我是什么田园女权双标狗吗？
我想了又想，觉得可能是因为渣女很清晰的意识到自己的诸般举动是自身心理存在问题，而且她在交往中也并没有刻意的去伤害她伴侣的感情，最后还主动寻求心理治疗。
而这位男士是非常刻意的去伤害伴侣的感情，下意识的，故意的，蓄意的。每每想移情别恋，就先对前女友发动漠视、苛待连环攻击。在外面受挫了，想要逃避就又开始甜言蜜语百般挽回。
而前女友被吃的死死的，用情至深，逆来顺受。和每个无法挣脱家暴的女性一模一样，跳进精心设下的甜蜜陷阱——对你所有的好，只是阻止你离开的、近乎恶毒的诡计。以至于始终对渣男心存幻想。
那我的这份冲天的愤怒和激愤发声的非理性举动，除了源于所谓主持正义，还有没有什么隐约渗透出来的自身的现实焦虑和失望呢？我是否是在借题发挥呢？
坦白讲，我想是有的。近年来我不单单意识到了现实生活的残酷，还有一些现实困境已经扎扎实实摆在了眼前——如果没有如果没有实现财务自由，没有用财富筑成一道堡垒，我连我的子宫都无法自由支配。连一个器官都无法自由支配，遑论更广阔的自由。
简·爱能够挺直腰杆站在罗切斯特面前，并不是因为那一段激情盛大的演讲，而是因为那喜从天降的5000英镑。
所以更清晰的意识到，感情生活不可能像童话里描述的那样，盛大的婚礼，花团锦簇和全世界的祝福，没有柴米油盐的困扰，没有孩子升学学区房养老保险的揪心，就可以轻轻松松，毫不费力的happy ending。
时间紧迫，生育自由权和经济自由权的艰难挣扎，已经让手无寸铁的我、让我的平凡人生足够慌乱和狼狈了。再来个这样的大猪蹄子来添乱……感觉可以直接跳过1818黄金眼，分分钟直奔社会与法。
但是，即便在这样的困境里挣扎，还是无法放弃对情感和爱的需求。还是会对遇见一个很温柔善良的爱人、发展一段真挚热切的感情满怀微茫又热切的希望。
这反映在我仍然会因为虚拟故事里的一句话、某个人大半夜里哭成傻狗——故事里的他正是我属意的类型，爱得坦荡又磊落、真诚又热烈、温柔又坚定。
可他刚买好求婚戒指就查出了肝癌，痛哭后扔掉戒指，为自己心爱的姑娘写了一段话后独自面对病痛，永不相见：我心爱的姑娘，祝你命里无我，却有山长水远、天高地阔。
真正爱你的人会盼着你自由独立又幸福，而不是无节制的榨取打压和消耗。
所以这次网暴事件，某种程度上也算是我对打压自己对未来热切期望的某种打击报复。这使我看起来更像个懦夫了。
所以15小时后我决定删除评论。自己没有好好解决的问题，是不能通过迁怒、诅咒他人得到解决的。
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